2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最後導師急了，說：同學，對於此次設計，但凡妳說出壹個妳真正懂得的東西出來，我就讓妳過。
3、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問妳這個和前面那個同學有什麽差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、壹次領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師壹緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、壹哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第壹句話：有限元方法，已經過時了。面做的壹排，全是研究有限元的教授。於是這個哥們被拷問了壹天！
6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麽響的？他想了半天，不知道怎麽的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！
7、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁壹同學經過，“看妳門沒關，我幫妳關了。”
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結果說了壹句：“我是打鐵的！”壹想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
9、正所謂沒有懺悔的節日不算節。今天正值懺悔節，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！
10、情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節泡妞、約會真人真事，最後壹條絕對笑翻妳
11、情人節女孩跟男友在公園約會。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進衣領裏說：幸好我穿了，否則會跟妳壹樣凍死了。
12、有位衙門的官員過生日。他屬下的官員聽說他屬鼠，便湊了壹些黃金，鑄成壹只老鼠送給他做壽禮。這位官員壹見，高興地說：“妳們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”
13、朋友的臉長的有點長，有壹次吃飯我坐他對面，我對他說看到妳的臉我想到了壹樣東西，他緊跟著來了壹句：吃飯的時候不要說這麽惡心的東西！
14、問：兜裏僅2塊錢，以後三餐咋辦？答：買個破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什麽車好？答：買兩副象棋吧，四個車呢！還有四個寶馬。
15、壹日，老師正在上課，忽然壹只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什麽叫？壹同學回答：今天是情人節…
16、想妳想得快瘋了，滿腦子都是妳的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成妳了，再不祝福妳，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝妳兔年幸福又快樂！
17、壹心理學教授對會議主持人說：如果妳想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提壹個問題：女士們，妳們當中哪個年紀最大？會場裏馬上變得鴉雀無聲。
18、是我老公就聽好：我說壹便壹，不然沒有好果吃；老老實實把班上，工資由我來發配；陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、記者在新聞現場采訪阿呆。記者問：對於在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎麽看啊？阿呆：我還能怎麽看啊？我就是爬窗戶上看……
20、笑話：壹位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了壹會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉壹只家鴨，把它逼瘋再燒給妳吃”
21、妳有壹張老成的臉，壹雙瞇縫的眼，壹件花格子襯衫，壹套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說妳還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎？
22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動！我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年收入不錯！乙：這麽說，妳是壹位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫。
23、某人參加食神比賽，狂吞了壹只雞、9個漢堡，壹大塊蘋果餡餅，最後贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、法官：上個月妳盜竊汽車，效率不錯是嗎？竊車賊：是的。您現在逮捕我是壹大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、壹只小豬到公司面試，老板問：“妳會啥？”他說：“世界上只有兩樣我不會！”老板說：“這麽厲害！？哪兩樣不會？”小豬說：“這也不會，那也不會！”
26、壹天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“妳好，能給我點水喝嗎?”兔子這才發現門口有只蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的壹腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“妳剛剛幹嘛踢我?”
27、壹天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎？
28、兔年開心壹刻：壹天小白兔跟大白兔說肚子餓了，於是大白兔給小白兔壹盆胡蘿蔔說：“餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿蔔切成肉丁去！”
29、元宵之夜，壹群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在幹嘛？”壹螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光！
30、壹新兵去磨房，因路不熟，便問壹老漢，老漢指明道路。幾日後，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同誌，妳還沒找到啊？
31、有個人問他的朋友：“妳為什麽壹抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪裏，我剛看到書上說，抽壹支香煙減壽5秒，笑壹笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑壹笑，為生命賺回5秒鐘。”
32、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第壹名，大象不服氣說道：“我這麽豐滿，妳那麽瘦，還不及我的五分之壹，我不服。”眼鏡蛇：“哥麽，妳OUT了，不知道現在社會流行骨感美麽？”
33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的壹個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
34、記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻？”“沒有。”教練答。記者：“為什麽？”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。”
35、保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最後壹位卻不動。主考問：您還等什麽？“我是操縱原子彈的。”那人說
36、壹個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹？答：妳聽過撒哈拉森林嗎？經理：您說的是撒哈拉沙漠吧？答：對，現在叫這名！
37、牧師在為壹對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請妳們當中哪壹位吻壹下新娘吧！”
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另壹個男人的存在，她回答是“妳就是那另壹個男人”。
39、鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是壹副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那麽拽。牙對鴉：妳個鳥長在後面的，別在這丟人。鴉對牙說：妳個太監，還有臉說我。
40、被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給妳壹千美元酬金。結果，他終於如願以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
41、壹個百萬富翁回到了他的.家鄉，到壹家最好的酒店，可是沒人理他。他就對服務生喊到：給我來份1000元的菜！對不起先生我們的菜不買半份！服務生說。
42、壹個病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來買票呀！患者們紛紛來買票，就壹個兒童沒動，院長問妳咋不買票，兒童掏出壹張精神病胸卡，說哼哼，我有月票！
43、中情局發布0214號橙色警報：百萬妻子和丈夫雇傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節為擒人節。請大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節快樂！
44、4月流行：我曾經對壹個女孩說過，在沒遇上妳之前我想當個和尚，但我遇上了妳，是妳改變了我人生的道路！但女孩說，遇上我她就想當壹輩子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它說是為了找回曾經遺留下的同胞，然後搶過我的手機，邊撥打邊開心道：終於找到了！我疑惑望過去，杯具地發現是妳的手機號碼！
46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什麽到現在才和我說？男：因為我怕死啊！女：那為什還要和我說？男：根據統計學的原理，結過婚的要長壽啊！
47、女孩與男孩約會，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說：還好，幸虧我穿了，否則和妳壹樣凍死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什麽。太太說至少稱呼改壹改，不要叫老婆要叫三個字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說：認輸吧，我可不願意欺負弱者！螞蟻道：我才不認輸呢！妳要知道濃縮的可都是精華！
50、今天坐公車人超多，結果被後面上來的壹位MM踩對我腳，可是她壹點反映都沒有還踩著，我就對她說：美女！不好意思我把腳放在妳腳下了...
51、妞說以後妳做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說好滴，願意效勞，妞又說，做鬧表呢有時候呢我不想起的時候叫的煩了我會把它扔出去老遠的哦......
52、小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它壹幅不修邊幅的邋遢樣，妳怎麽會看上它？”小花貓：“現在不是流行染發，留長發，妳怎麽還是直板發，看著就沒勁！”
53、千手觀音對維納斯說：“親愛的，我們來打壹個賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎麽辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”
54、失火，父母逃出，母喊：“兒子，妳在幹嘛？”“穿襪子”“都失火了還穿什麽襪子”壹會兒，母怒：“還不出來？”兒子：“我在脫襪子。”
55、老張說話愛卡殼，有壹天同事和他開玩笑說：“嗨！老張妳學鴨子叫喚，我讓妳吃西瓜。老張：我我不吃妳妳的西瓜呱！呱！呱！我也也不學鴨叫叫喚。”
56、我是壹個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發這條短信，是因為我想再重申壹遍，我是個低調的人，順便再浪費妳壹點電。
57、老板對新來的壹個職員吼道：妳不但遲到，而且還編造理由。妳知道，老板們是怎樣對待職員說謊的嗎？職員不慌不忙地說：知道——派他去當產品推銷員。
58、老李的妻子學開車，他缺站路邊當教練。有人對他說：“妳要是在車上手把手教她不是更好嗎？”“那倒是，老李說，不過她和車都上了保險，而我還沒有！”
59、壹青年不相信上帝，問：妳可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您壹定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說：還是讓世界和平吧！
60、三個犯人在壹起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第壹個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？
61、江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑壹趟，不如手球在家。
62、誰比誰笨？她總是說我笨。因為跳舞時我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現在壹想還是我笨
63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質量最差的壹種！店員不解的問：為什麽要質量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣妳們就無法以次充好了！
64、外國人被狗咬傷了，趕快到醫院去治療。醫生指著傷口問：怎麽弄的？老外不知道中文“咬”怎麽說，就解釋道：壹只狗在我腿上吃飯了。
65、妳擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，妳就是我眼中的仙女，我願意壹生追隨，無怨無悔，妳還會是新壹代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說我的芭芘娃娃，沒說妳！
66、小王見壹美女非常漂亮，便跟在身後肆意窺探，不料被美女發現，美女問：妳想幹啥？小王笑道：人生更美，只因有妳！樣樣驚喜，再三為妳！美女怒答：蚊子殺殺殺。
67、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麽會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象裏面！暈！
68、捧妳在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和妳壹起運動久了，汗水在妳身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發出來“味道好極了”……想什麽呢，我說的是穿的襪子，妳這樣的臭腳只會熏跑所有的人。
69、"考場外，壹考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎麽樣？”答曰：“透心涼！（雪碧飲料）”回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發水）"
70、別問我為什麽給妳發短信，天太熱了，問候送給妳，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，妳值得擁有。
71、我弟弟屬虎，在牛年之際時，他高興的對家人說：“我終於該屬牛啦！”奶奶問為何，他認真地說：“我同學比我大壹歲，他12周歲時就是屬牛，我今年也長到12歲啦，也得屬牛！”
72、壹日我在唱《大花嬌》，“抱壹抱呀，抱壹抱呀抱著那個妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說：“姐姐妳錯啦，應該是：抱壹抱呀抱壹抱呀抱著那個妹妹睡大覺。”
73、壹賊搶壹女孩的項鏈時，女孩抓住那人的領子奮力制止他。事後，女孩向警方描述說：他搶去的項鏈是假的。我把他的真金項鏈抓過來了。
74、壹對戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄裏，便問：妳愛我到什麽程度？男友打量著菜單道：超過鹹牛肉，但沒到烤龍蝦！
75、接到舉報，物價局來到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什麽妳的價格這麽高？包子委屈地說：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！
76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中壹位司機努氣沖沖大叫：妳瞎了嗎？另壹位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把妳撞個正著嘛。
77、朋友對剛做完手術的患者說：妳好嗎？患者：還好，但是，開刀後的第二天從我肚裏取出壹塊紗布，昨天又開了壹次，拿出壹把攝子。忽壹護士問：我帽子呢？
78、某日，小剛來到經常光顧的食品攤前，看到了壹種類似於老婆餅的食品。但是他不敢確認，於是膽怯的問到服務員：“阿姨，請問這是小老婆餅嗎？”
79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿裏巴巴和四十大盜》。
80、當壹位設計師設計出了有圓形房間的樓房時，人們問他，是什麽激起他搞這種設計的念頭的。“小時候我常常被罰站墻角。”偉大的建築師坦白地說。
81、某日到農村朋友家串門，適逢其家中母豬產仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見後異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎麽有這麽多奶頭，為什麽媽媽只有兩個。
82、侄子無論見到什麽都想據為己有，壹日，我逗他：“妳想上什麽學校啊？”回答道：“我上兩個大學，壹清華，壹北大！”亞歷山大！
83、小時候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送妳們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
84、某日，看兒子的作業，作業內容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麽這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
85、寶寶問媽媽：“天空為什麽會打雷，我害怕？”媽媽說：“那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。”寶寶：“那我也生氣了，為什麽沒有打雷？”
86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然後我問他‘寶寶妳覺得孔融這小朋友好不好？’寶寶撇撇嘴說‘壹個傻孩子有什麽好不好的。’我‘……’
87、平時上班前，我總用摩絲整理壹下頭型，兒子見後問：爸爸，打摩絲有什麽好處。我隨便回答：好看。下班回來後，兒子高興的對我說：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我壹瞧，寵物狗變成了妖怪。
88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來很吃力，好奇的問：為什麽要裹腳呀？奶奶說：舊社會都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以後妳穿上溜冰鞋走路就快了。
89、妻子用了壹種新香水。老公下班後，妻子興奮的說：快聞聞，今天有什麽不壹樣的香味？沒想到老公壹下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？
90、壹女子去做隆胸手術，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做壹邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費？大夫：壹波三折！
91、丈夫要去修理手機，老婆提醒：別忘帶上發票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。
92、醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上壹瓶。男子問：護士，不是只開了壹瓶嗎？護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來壹瓶！
93、我的網名叫牛郎，妳的網名叫織女，每個夜晚我們壹個在電話線的這邊，壹個在電話線的那邊，但我要說，這比銀河好得多！
94、某老師傳授勵誌秘籍，說以後看書的時候都隨身帶個小鏡子，看不下去書的時候就拿鏡子照照自己，心裏默念：都長成這樣了，還不好好看書！
95、小明和媽媽在商場購物中獎了，去櫃臺領獎。發獎人問要九塊，還是壹個蘋果？小明媽媽想當然是要錢了，就說要九塊。於是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。
96、熊貓深情地向袋鼠表達了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什麽呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規律點的人，不喜歡對方每天熬夜......
97、灰太狠抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要妳多吃到壹只小羊而已。”
98、狗對豬說：還是當狗好，壹輩子不會得流感。豬說：瞧妳們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
99、烏龜笑話黃鼠狼說：“看妳賊眉鼠眼的，就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說：“妳還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。”
100、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了壹個，還要聽壹個。那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最後我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答：“媽媽，妳可以閉著眼睛讀。”