1 、接壹電話，自稱是某大學總裁班招生，我說有興趣，對方問我從事什麽行業，我說it和通訊的周邊服務，對方問運作方式，我說在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售，他說具體點？我說是智能高端數字通訊設備表面高分子化合物線性處理，他堅持：能不能通俗點，我說手機貼膜，對方把電話掛了。
2 、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：妳的防曬霜沒摸勻呢
3 、晚上訂了晚餐後在宿舍裏焦急的等著，過了壹會兒有人來敲宿舍門，當時餓的有點腦殘，我喊了壹聲飯，是妳嗎？只聽外面傳來悠悠的聲音恩，是我 親愛的送餐員，妳要不要這麽可愛！
4 、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了壹眼說：這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！鄰居看了我壹眼嘆氣道：人家五歲就懂的道理，妳二十五歲還不懂，知道妳為啥單身了吧
5 、心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎麽還不帶女友回來，問我到底打算什麽時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
6 、我班有壹同學名叫馬骉（biao），壹次頒獎大會上，校長念獲獎名單，當念到我們班馬骉時，校長既然頓了頓念：馬 馬壹群 當時大會比較安靜，只聽馬骉大聲說：校長我叫馬biao，不叫馬壹群當時正個大會都沸騰了
7 、哥們兒，妳牛仔褲都破了還穿出來？ 現在流行這個，妳懂個毛！ 我看著他漏出的菊花，陷入了沈思。
8 、看來是我太年輕了吖，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我壹掏兜只有壹包面巾紙 ，拿出壹張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不壹樣了。
9 、警察：說，妳為什麽要做小偷？ 小偷：因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人。警察叔叔竟然無言以對。
10 、聽說在日本有個中國留學生，在寢室裏分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看著看著，啊！這這這，是我媽！ 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。
11 、女：壹個女人可以使壹個男人變成壹個千萬富翁嗎？男：可以的，假如那個男人是億萬富翁的話。
12 、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了壹眼說：這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！鄰居看了我壹眼嘆氣道：人家五歲就懂的道理，妳二十五歲還不懂，知道妳為啥單身了吧
13 、警察：說，妳為什麽要做小偷？ 小偷：因為人們常說，男人掏錢的動作最迷人。警察叔叔竟然無言以對。
14 、心態很重要。消極的人，只會把事情搞砸。而壹旦擁有了積極的心態，他就能開心地把事情搞砸。
15 、我有個男性朋友開淘寶的，跟女顧客網戀啦。見面之後回來就痛哭流涕啊，說這個顧客長的挺好但是太胖了，他同意他媽都不幹。待他平靜之後我無奈的說：妳是不傻，妳賣大碼女裝的，妳瞎跟顧客搞什麽對象？
16 、壹個男孩和壹個女孩在咖啡廳相親，男孩慌忙中要了鹽，女孩問他為什麽，男孩說我怕妳待會兒問我有車嗎有車嗎我無鹽以對。
17 、幸虧現在走廊裏都是聲控和光控的燈，萬壹哪天整出個顏控的燈，我可能要在漆黑的過道裏從頭走到尾。
18 、就在剛才，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對著窗戶外面大叫壹聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了壹圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了.....
19 、今天媳婦休息沒上班，中午回去看到她心情特別好，還特別體貼，按照她這套路必定有事相求，但是既然壹個字都沒提，正感到奇怪的時候，出陽臺看到我的大冬衣外套華麗麗的涼在那裏，心情壹下子跌到低谷，兄弟們我在冬衣裏面藏了3k大洋啊，不說了，看看冰箱後面的還在不在！
20 、聽說在日本有個中國留學生，在寢室裏分享從國內拷的A片，結果有個日本學生看著看著，啊！這這這，是我媽！ 然後被其他日本同學按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來堅持把片子給看完了。
21 、今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了壹根煙，朋友壹把把我煙掐掉，來了句：車上別抽煙，會有煙味。我特麽壹巴掌把他扇下去了，電瓶車有妳妹的煙味！
22 、美女，我孩子們說妳真漂亮，想妳做他們的媽媽！妳孩子呢？ 假如妳願意，十個月之後我就會安排妳們見面。 請問五個月妳能接受不？ 我想靜靜
23 、剛剛給老公看手相，我發現老公的生命線很長，而我卻很短，於是我故意感傷地說：我可能只能活到50歲！希望老公能說點啥感人的話，誰知二貨楞了壹下說道：那就別交養老保險了，反正也拿不到！
24 、昨天深夜去小區超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我壹個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然還對我嘆了口氣！嘆妳MB啊！
25 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看見兩只狗在嘿咻，他看了壹會，臉紅著問我：妳現在是不是也有這樣的想法？我連忙解釋說：不不不，我才不會對壹只公狗有興趣呢！
26 、有次等紅綠燈，兩邊好多人，看到還有三十秒。又想到網上LOL那句話，腦抽來了壹句:敵軍還有三十秒到達戰場！碾碎他們！旁邊人看我的表情都醉了，無地自容了，我是妹子啊！
27 、有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎？ 有，就是男朋友漏電，那可真是苦了逼了。
28 、小時候同桌借給我壹盤錄像帶，我打開壹看：18歲以下青少年請在父母陪同下觀看。然後趕緊叫父母來，後來我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
28條經典搞笑語錄_笑死銀了1、家裏是老媽當家，老爹比我還窮，今天給帥哥打電話，帥哥歡喜的跟我說：
兒子，我攢了壹百塊錢，趕空給妳打卡上。我瞬間淚奔。
2、高鐵坐最後壹節，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩開門。
觀光車廂門打開，出來壹個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，
壹手作勢保護他，壹手探出來，大聲喊：讓壹讓，讓壹讓。。。
站最後的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：讓什麽讓，送葬還是奔喪？排隊!
3、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽臺了!我發現後大囧！
馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。
嗯，然後妳們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，
手裏拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲。。。
4、路過壹商場門口，聽到壹MM與配鑰匙的對話。
MM：妳這裏可以配鑰匙嗎？
配鑰匙的：可以啊。
MM：那幫我配壹把吧。沈默了幾秒後。
配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？
MM：我有鑰匙還找妳配幹嘛?
5、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，
壹般是壹盒菜壹盒米飯的。
拿回宿舍的時候才發現是壹份土豆片和壹份肉末茄子。。。
我在想另外壹個同學回去打開打包好的兩盒米飯後是什麽表情。。
6、課堂上，老師講課提問，下面沒壹個回應的，老師就說：
妳們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，妳們在下面幹嗎呢？
壹同學脫口就說：看戲。
7、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。
這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：xxx，我愛妳！
霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。
正當此時，卻又聽另壹哥們兒大吼道：剛剛誰喊哥名字？
世界頓時安靜了
8、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是壹家人》。
上臺前，師兄鼓勵大家說：師弟們，不要緊張，要像師兄壹樣鎮定
於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。
師兄上臺後先報幕：下面我們為大家獻上壹首大合唱！
歌曲的名字是《我們壹家都是人》。
9、我有壹哥們人特高又帥，壹次旅遊的時候，內急的受不鳥，壹下沖到廁所裏面去...
沒錯，大家猜對了，他進了女廁，門口看門的大叔非常壞，裝沒看到，讓進去了。
當我們期待哥們被罵流氓出醜的時候，逆天的壹幕出現了，
只看到壹美女出來對她朋友大叫：哇塞，剛進去壹個好帥好帥的帥哥，
偷偷看了壹下，沒打擾他，怕嚇著他噓噓...
10、那天小王擠公交車，身旁壹個矮胖女人身子壹晃，壹腳踩到了他腳上。
女人回過頭問：踩疼妳啦？小王見她這麽負疚，心裏壹熱，
就不好意思地搖搖頭，說：不太疼。話音剛落，
那女人立刻興奮地說：哈哈，這麽說我減肥終於有效了！
這些日子，我踩了好多人的腳，就妳壹個人說不太疼。
11、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發這樣地沖向食堂。
有壹天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的壹步樓梯絆倒了，
飯盒也摔到了壹邊，B立刻轉過來關切地看著A，
A擡頭說了壹句：不要管我！快跑！！記得打完飯給我燒的點紙。
12、下午課間，班上壹嬌小的美女在擦黑板。
因為個子不高，踮著腳也有壹大片擦不到的地方。
她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲！
二話不說，我走了上去，親切地跟她說：讓我幫妳。她很感動的樣子，
說：謝謝。然後我就摟著她的腰把她舉了起來。
13、我是醫學院新生，上解剖課時很緊張，
尤其聽到同學炫耀爸媽是頂尖的外科醫生或本身有過相關經驗。
實際操作兩小時後，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學淵源？
我不好意思地答：是的，我祖父是殺豬的。
14、課堂上，老師說：在我的人生字典上沒有失敗這兩個字！
剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：老師，我的借妳！
15、上午第壹節課沒課。室友發信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。
被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沈。
把室友嚇的猛坐起身。掛了電話壹看是圓通打來的。
昨晚發錯信息了。把給男友的信息發給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。
16、壹男同學， 有天上課，筆沒水了，問不遠處壹女生借筆，
只聽那女生大喊壹聲傻比啊？ 此男頓時倍感委屈，擦，
我壹大老爺們被妳壹女的，因為這壹小事罵？他憤怒中夾雜著委屈，
大喊：我日，我不就借支筆麽，妳罵我幹嘛？
那女生弱弱的說：我，我沒罵妳啊我問妳用啥筆啊？
17、有我有壹同事，嚴肅的時候挺像那麽回事的。
壹天出去吃飯，去店裏壹看，人蠻多的，看見壹桌上坐壹個人，
他就走過去說：妳，讓壹下。
那個人看看他，默默的走了。
壹會另壹個同事講：要不咱去那邊，有風扇，
然後就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。
那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。
後來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員
18、今天我壹不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，
我在旁邊勸了壹上午也沒用，壹點辦法都沒有了。
壹直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了壹句：好了，媽，別哭了行嗎？
男人還不是妳自己挑的，怪誰呀！頓時，我和老婆都淩亂了。。。
19、前天我和朋友壹起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上壹部轎車，
沒有想到的是來了個警察，快開走，這裏是禁停區！
因惡心不想說話故擺了擺手， 怎麽了？喝酒了？掏出對講機就叫了拖車。
眼看著轎車被越拖越遠，有病啊！又不是我車，怎麽開~!
20、本人男，昨天和我娘壹起出去買衣服，試衣服的時候發現試衣間鎖不上，
就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，壹個漂亮的妹子出現鳥，
然後我就瞬間震驚了，只穿了壹條內褲有木有啊。。。
後來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
21、壹個醫生醫死了人家的嬰兒，嬰兒家長很生氣，
對醫生說：妳要好好殯殮我兒，倒還罷了，否則，我要告官。
醫生答應帶回去好好處置，於是把屍體放在藥箱裏。
回家的路上，又被另壹家請去看病，開箱用藥時，不小心被人看見了屍體。
病家驚問原因，醫生說：這是別人醫死了，要讓我帶回去救活的。
22、我有壹朋友壹直單身，身高有壹米九，在事業單位工作。
前幾天相親，雙方感覺都不錯，準備進壹步發展，
所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業編制)。
這媒人說話也不經腦，跑到朋友家開口就說：姑娘家問有編沒
朋友的媽媽壹聽就怒了：哎呦，這TMD問的什麽話!有鞭麽？
我兒子壹米九的個子，她是想要多大的鞭啊?
23、周壹上課，老師點名。
張三？到。李四？到。王五？到
很顯然，這三聲都是來自於同壹個人。
頓時，教室裏氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，
壹個健步沖向窗臺：王大爺妳能等會再指揮倒車嗎？
24、昨天老媽打電話來，第壹句話就問世界末日是不是真的，我說是真的又怎樣啊，
她說，那妳們快點回來，先把豬殺了吃了再說
25、昨天夢到世界末日。外星人侵略地球。我們躲在壹輛坦克車後面。
還是被發現。老公為了掩護我。身中數槍。鮮血淋淋。血滴在身上。
冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以後會好好對妳的。
壹覺醒來。發現冷的原因居然是這貨把被子卷走了。次奧。瞬間幻想破滅。
26、回家看到老爸站在陽臺上點著顆煙，緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏雲。
我：爸，怎麽了？
老爸：要下雨了。(猛吸壹口煙)
我：
老爸：下雨妳媽就不能出去溜圈了，然後她壹定會輸光我的歡樂豆的。
27、高中時候男生玩圓規，針指到誰就出個搜主意讓他幹啥幹啥，
不聽話就壹起揍他壹頓有個男生中針了，這個時候預備鈴響了，
大家要求他對數學老師對說我愛妳，
數學老師是個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太，
這時老師拎著三角板進來說上課，大家就紛紛起立說老師好。
這貨沒動，坐著呢，老師就點他：大家都起立問好，妳咋不動?
這貨直接張嘴：郭老師，我愛妳！全班瘋了，
這時候數學老師讓眼角都快濕潤了：我明白，同學們，我也愛妳們!
28、辭職回家換了個本地號碼，兩個月了，這號碼真是坑爹啊。
陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。
叫老板說我發財了忘記兄弟了的，叫我送小姐過去的。
叫我送粉過去的，我說以前用這號的大兄弟。妳的人生經歷是有多豐富啊！
經典搞笑語錄30條_讓妳合不攏嘴1 、坐公交，壹妹子上車（我認識）， 我拍拍大腿，對她說：這有軟座！ 誰知妹子叫道：算了吧，壹會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！
2 、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：門要是個女的，非急死不可。
3 、本人大學畢業，剛進公司老板就給我買了壹臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裏技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是為了來這裏學開鏟車。
4 、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特麽壹手機嗎？送給女朋友怎麽了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這麽大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
5 、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：明天我帶著孫子回娘家，再也不回來了。這時，被媳婦聽到了：想得美，把我兒子留下，帶上妳兒子！壹家人頓時都樂了，好幽默的媳婦！！！
6 、今天來剛剛新婚的二貨同事家裏，就問他：這個床誰選的？＂我老婆。這個沙發呢？我老婆。這個電視呢？我老婆。那這家裏哪樣是妳選的？那二貨自豪的說：我老婆。
7 、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現在壹分鐘都不想看見妳的臉，馬上消失。男友：怎麽消失。女友：熄燈。
8 、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什麽聲響把女孩吵醒就不好了。於是我打開他的包，拿過她的手機關機後放入我的包後下車了。人與人之間如果都能這麽互相體諒，世界該是多麽的美好啊！
9 、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：為什麽傳紙條！！！然後，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：傳，傳吧
10 、今晚上我問我男朋友：親愛的，什麽是作死？他看了看我，說：妳個肥婆，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給妳自信了？親愛的，妳過來，我們談談！
11 、那天跟壹胖子朋友打完球因為熱所以把上衣脫掉在路上走，在兩妹子旁邊經過時，那兩妹子用鄙視的眼神看著我倆，我沒擡頭準備繼續走，這時胖子朋友突然停下向那兩妹子抖了壹下胸前的咪咪，然後不屑的看了那兩妹子壹眼，丟了句：妹子妳自卑嗎？然後那兩妹子默默的走了
12 、懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。壹天，老公蒸蛋，我洗漱。壹會兒他過來，說知道為什麽妳蒸不出好吃的蛋來嗎？為啥呢？因為妳沒有蛋，不了解蛋的真諦。
13 、壹大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便於老婆吹噓。老婆聽後大怒，妳根本就沒有想過我，大爺說道：怎麽沒有啊，壹想起妳我就吐了壹口痰，結果還被罰了五塊錢。
14 、壹哥們最近走路總是壹瘸壹拐，問他怎麽了他也不說。只見他他更新了壹條說說：不要讓我逮到妳！在沒燈的洗手間裏，把馬桶刷放馬桶裏不拿出來的賤人！
15 、我：我給妳買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：妳陪我睡壹覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什麽？
16 、到了適婚年齡，壹直挺想結婚的，壹閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她壹臉痛心疾首的告訴我：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他壹半，好舍不得，想到就好痛苦！
17 、小時候爸爸說讓我要麽讀書，要麽餵豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒餵好，卻把自己餵的像豬，智商可能還不如豬。
18 、壹次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。後面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小夥子，幫忙推下車！今天就不收妳錢了！過來的交警也和他壹起推車，留下壹臉茫然的我！
19 、妳不是說過我們下輩子還做夫妻麽？還要壹個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什麽樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我...老婆：啪，這就是妳找情人的借口？壹點點語錄網
20 、大學畢業後，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家裏。今天早上老爸去上班時對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，妳領會下。我想了壹下，斷了壹下句，然後規規矩矩去找工作了。
21 、老婆，妳出去有沒有人誇妳？誇我什麽？誇妳有運動員的身材！沒有啊！我的身材適合哪項運動？舉重。
22 、女友：親愛的，妳真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什麽喜歡我呢？ 男友：因為暫時還沒有的選擇。
23 、生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啟試試。
24 、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎麽能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有妳了。
25 、男人：我老婆要毒死我。朋友：不會吧，讓我去跟她談談。我要看看是怎麽回事，然後再告訴妳。朋友：我跟妳老婆談過了在電話中跟她談了3個小時。妳想要聽我的意見嗎？男人說：當然。朋友：妳還是把毒藥服了吧！
26 、壹實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不紮到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：妳這針法跟容嬤嬤學的吧？
27 、加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無壹人的樓梯間高唱了壹句：在那山的那邊海的那邊有壹群藍精靈！ 忽然，樓下傳來壹個哀怨的聲音：他們苦B又聰明，他們加班到天明！
28 、家裏金毛後腿站起來快趕成人高了。剛才，我帶那二貨逛街，他趁我不註意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手裏的油餅妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然後看見壹和她並排高度的大狗頭
29 、老公是壹個電工，他發現我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然後告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心裏暖暖的，特感動，就誇了他：老公，有妳真好。 老公說：那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。
30 、今天在路上看到兩個男的在吵架，突然吵的兇了，壹個男的對那個男的說，咬我啊妳咬我啊！那個男的走了過去，我以為他要動手。誰知道他只是淡淡的說了句，我不吃屎。瞬間覺得這才特麽是最牛掰的反擊。
壹句話搞笑語錄28條_句句讓妳開懷大笑1、恨爺不姓李，恨爹不成剛。
2、問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓。
3、第三者不是後來的那個，而是不被深愛的那個。
4、都是白開水，裝什麽優樂美。
5、哥不是百度，不要什麽都來問我！
6、不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
7、只要功夫深，拉屎也認真。
8、不在放蕩中變壞，就在沈默中憋壞。
9、嘩眾取寵，妳不夠格；裝瘋賣傻，妳太出格！
10、不要給哥比肌肉，哥的家是養雞的！
11、哥沒有錯，就是從來沒對過！
12、我們的愛情，醫生說：他已經盡力了。
13、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
14、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死啦。
15、長得醜，不是妳的錯；長得醜，還到處得瑟，大姐，哥錯了！
16、不讀書是個豬，讀了書是個有文化的豬。
17、別惹我，否則我會讓妳死得很有節奏感。
18、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
19、大氣，以德服狗。
20、彪悍的人生是不需要解釋的！
21、何必壹粒好米壞了壹鍋老鼠屎呢？
22、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
23、當妳披上了婚紗，我也披上了袈裟
24、底子差，即使掏再多的錢，整成天仙，生下來的，還是癩蛤蟆！
25、別掘老子的墳，想當年，老子也是盜墓人。
26、等我說傷不起的時候，就是妳家被火燒的日子。
27、別老說我胖，我怕我瘦了妳會抗不住。
28、冰箱裏不是還剩半根黃瓜呢嗎，去給孩子炒四個菜。