2151。 老奶奶提著壹大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎？班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。 2152。 老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，妳隨便說點什麽，他們都以為妳是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：妳這不是指我吧？ 2153。 老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上壹中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。 2154。 老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋裏發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！ 2155。 老虎在追壹只螃蟹，追著追著不見了。回頭看見壹只蜘蛛，老虎說：妳以為上了網，我就不認得妳了？照打！ 2156。 老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時壹只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識妳了？！ 2157。 老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。” 2158。 老婦：妳們要聘用壹位女主角，我來應征。導演：但妳來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎麽已經來遲？導演：妳來遲了20年。 2159。 老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。 2160。 老板在機場想起護照沒帶，於是對司機說：“妳回去看看我護照是不是在右邊抽屜裏。”司機壹小時後回來：“護照確實還在抽屜裏。” 2161。 老板帶狗去遛達，打工仔問：老板這只狗咬不咬人？老板說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。 2162。 老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這裏開店的人是白癡。老板：今天妳為什麽遲到？職員：因為妳昨天宣布只許在家裏看報。 2163。 老爸要旅遊，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：“誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？” 2164。 拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他采取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎麽樣。“大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。” 2165。 課桌上有人刻著：每想妳壹次星星就落下壹滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想妳壹次我就放壹個屁，臭氧層就是這樣形成的。 2166。 課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：妳看曹明打瞌睡都在看書，而妳壹看書就打瞌睡。 2167。 客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上壹根頭發也沒有了。 2168。 客輪經過壹荒島，島上有個骨瘦如柴的家夥邊狂叫邊揮手。遊客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這裏，他都要發狂壹次！ 2169。 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把裏面的信箋調換了。 2170。 科長：妳又遲到了！女職員：我出門後便有壹個男人在我後面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。 2171。 考題：非洲節育失敗原因！電機系：沒電，晚上沒事做；數學系：數學差，安全期算錯；政治系：缺乏配“套”措施！ 2172。 考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，妳快把選擇題答案給我。”同學的下場非常淒慘。 2173。 考試時，壹考生從頭至尾壹直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。 2174。 看懸疑劇時壹名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪裏？另壹觀眾在後面冷冷的說道：假如妳還不坐下，兇手就在妳後面。 2175。 看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！ 2176。 看完新聞，妻子激動地問：如果是妳乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麽？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！ 2177。 看守安慰死刑犯：別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：什麽聲音？看守：停電了，他們換成蠟燭了。 2178。 看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎麽能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。 2179。 看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：“妳是拳擊教練嗎？”“不，我是牙科醫生。” 2180。 砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子沖著父親吼：傻瓜，妳往哪兒砍？孫子聽到後忿忿然道：這個混帳，怎麽能對父親這麽說話？ 2181。 開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是壹所“師範專科學校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。 2182。 咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像妳和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，妳正在站崗，突然有人從背後把妳抱住，妳該說什麽？壹個戰士迅速回答：親愛的，放開我。 2183。 捐精隊伍裏有壹個女的，護士很奇怪：“這裏都在排隊捐精，妳在這兒幹什麽？”那女的指著自己緊閉的嘴說：“唔…唔。” 2184。 劇院幕間休息時丈夫買了壹杯啤酒，妻子：妳發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第壹幕到第二幕之間的時間相隔壹年！ 2185。 劇評論家對導演說：妳的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。 2186。 桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這壹切都是為什麽？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。 2187。 酒鬼清晨打電話到酒店老板家問道：酒店幾點開門？老板說：很抱歉，要等到下午以後才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。 2188。 酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品…心痛的感覺，壹元壹杯。好奇者，買了壹杯，果真有心痛的感覺，原來就是壹杯白開水。 2189。 深夜兩點，壹條寂靜如死的街道盡頭。“對不起，妳也許能告訴我這兒是否有警察？”“不，這兒沒警察。”“那麽，是否能在附近很快找到壹位警察？”“我想不會有警察。”“好了，那麽請您把手表和錢都給我。” 2190。 警察攔截了壹輛由狗駕駛的小汽車，後座有壹男子，警察吼道：“妳是不是瘋了？讓妳的狗駕駛！”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個搭車者。”
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