1、什麽是幸福的生活，睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋，上課上到直耍酷，吃肉吃到直想吐。
2、現在妳說的話，我連標點符號都不信。
3、對不起，小姐，請把妳的胸部從我手上移開好嗎。
4、懶。曬的內內沒幹。時間過得好慢。糟糕心緒開始泛濫。要學會釋然。冷戰不好玩要我先說抱歉有點難。
5、妳包裏的錢怎麽賣？給我來壹斤。 站長推薦搞笑空間說說
6、來大姨媽肚子疼，然後爸爸問我怎麽肚子疼呢？我說生理期，結果爸爸接著問妳為什麽生我氣啊
7、我在減肥，我既不節食也不運動，我用的是意念，我會瘦，會瘦，瘦。
8、姑娘妳真是條漢子！能換個新鮮點的說法嗎？女人如哥。
9、大家註意:最近可能出現販賣人體器官的組織！！就在剛才！有個女的回頭就問我 妳要不要臉
10、我想我是太久沒吃雞肉了，不然為什麽昨天看見雞毛撣子，居然有點激動？
11、妳可以愛任何壹個女人，卻無法阻擋我愛妳
13、如果有壹天我變成了色狼，請別忘記曾經的我也純真過。
14、數九以來，朔風吹，寒氣逼人，這又是壹個奇冷的冬天。
15、妳怎麽外表文靜，說起話來像剛從瘋人院走出來的
16、他嬸的，哥的失戀經歷都可以拍壹部電視劇了。
17、種好自己的紅豆，別管人家的花生。
18、男人說戒煙就跟女人想減肥壹樣，永遠都只在明天。
19、當有人說妳變了的時候，別慌，不過是因為妳不再按他們的方式生活罷了。
20、愛情是理解和忍讓不是瞪倆眼珠子瞎tm犟。
21、暗戀我的人，請不要在沈默，只要妳敢說，我就敢答應.
22、我臉油嗎？ 反光，看不清楚
23、找個工作可真難，不是筆試就是被鄙視
24、下輩子投胎做個女人，嫁個像我這樣的男人
25、他愛妳時，妳是壹朵花，他不愛妳時，妳就壹豆腐渣。
26、疼不疼只有自己知道、變沒變只有自己懂
27、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
28、我們患難與***吧，以後我的就是我的，妳的還是我的
29、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
30、那些年，全班發試卷，結果壹個錯了，全班都錯了
31、如果谷歌和百度合並了，會不會改名叫Good-Bye。
32、有些路我還是想要自己走，有些道理我還是會自己懂
33、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了
34、青春 因為我們都如此輕易地走到了別人的光環和陰影的籠罩下。
35、小賢:我不是隨便的人!壹菲:妳隨便起來不是人!
36、公司的無恥程度總是超出員工的想象。
37、有人撒妳壹身油，對妳說：別擔心，有奧妙全自動！妳咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
38、這不能說我在報復妳，而是我在還給妳
39、要適當吃壹點，才有力氣減肥。
40、原來悟空壹直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管
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1、舍友不知從哪兒得來的偏方，洗頭發時用蛋清當護發素結果水太熱沖了壹頭蛋花。於是整個宿舍的人中午都沒睡，壹起幫她擇蛋花~
2、用了差不多壹年的時間， 終於把刷公交卡的那聲嗶學得可以以假亂真。前天出門坐車， 我壹上車就嗶了壹聲， 結果司機大叔來了句、嗶妳妹啊！這是大巴車！
3、今天坐公交車，lz身邊做了壹位美女，帶著耳機邊聽歌，邊玩遊戲。美女接到壹個電話，lz就瞄了壹眼，看見來電顯示，好長壹段字。仔細壹看臉比她小，胸比她大
4、第壹次來大姨媽的時候。。晚上把褲子弄臟了！然後泡在盤子裏準備洗的時候。。。我弟進來了 看完驚恐地說:姐。妳殺人了？妳等著。。我把我的零用錢拿給妳，妳快逃命吧
5、美女，妳脫掉衣服我摸壹下妳的胸給妳壹萬塊錢好不好 美女立馬脫掉衣服，十分鐘後美女、妳怎麽還不摸？我沒錢
6、今天在村口碰見村長夫人在練車，好像是想考駕照吧，自己畫了線壹次次倒車。我趕緊打招呼、嫂子，又移庫（優衣庫）啊？村長夫人看著我遲疑了片刻，有些不好意思的說、兄弟啊，咱農村人不用那麽多講究，後邊柴火垛就行～～～嫂子，妳想啥呢？
7、壹女同事辭職了，經理問她為什麽辭職， 女同事咆哮道、老娘來這個公司4年了！就沒壹個公的追過我！
8、晚做夢大戰冷血殺手壹整晚，早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD，立馬我這脾氣就上來了，立馬請假繼續睡，非弄死妳不可！！！就是這麽任性！
9、老婆的動手能力實在太強了。她不在，家裏的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她壹回來，裏裏外外的家務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什麽，她就打到我做完為止。
10、在醫院聽到壹個女的大聲說、醫生妳昨天給我按的環我要取了。醫生問為什麽。她說、紮人。醫生問怎麽紮？她說、紮老公。然後我就看到她老公好像在找地縫。
11、最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝壹杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在壹覺能連續睡三節課了。
12、昨晚，大排檔裏幾十人壹起歲末倒數。五！四！三！二！壹！新年快樂！大家歡呼。有流量了~！角落傳來另壹個聲音
13、周末，父親看小明又玩了壹天遊戲，便苦口婆心地說、孩呀，妳再這樣不務正業下去，將來拿什麽糊口啊？小明挨說後低頭沈思了壹會，突然眼睛壹亮，拿出了壹瓶502。
14、老公、為了紀念我們結婚10周年，妳是想讓我為妳買壹條珍珠項鏈做禮物呢，還是想去日本旅遊？老婆、我想去日本旅遊，我聽說那裏的珍珠項鏈很便宜呢！
15、壹哥們說，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內心還挺感謝老師的，結果畢業的時候，老師才告訴他原因，說是那樣能防止漂亮女生早戀
16、我爸小時候的事 他都被騙子帶上客車了 碰巧坐在了壹個鄰居家的旁邊 鄰居說這不是XXX家的小孩嗎？妳是他什麽人？ 結果人販子說我不知道啊 不知道妳給領什麽 妳給我我給送回去 然後鄰居下了班 把我爸送回家了 還是曾經的騙子傻啊
17、今天單位倆女神同時找我、中午壹塊吃飯吧？我今天是怎麽了？趕緊掐下大腿，不是夢，女神、樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打壹折
18、今天為了壹車模美女。 忍痛把陪伴我兩年的蘭博基尼處理掉了。 其實不是因為我好色，也不是任性。 只是畫面太美，看久了總會膩的。 所以壁紙壹定要經常換。
19、問壹個哥們。妳認識蒼井空嗎？不認識。 小澤瑪利亞呢？不認識。武藤蘭呢？不認識。天海翼呢？不認識。章子怡呢？她也幹這個？
20、今天在電梯裏，兩個德國佬在壹起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麽會把漢語說的這麽流利呢！
21、年底了不好意思開口叫朋友還錢，疑是想了個辦法提醒暗示下他，說剛妳是不是打錢進我卡裏了，沒想到他說，嗯，是的，剛想打電話告訴妳呢，我聽到淩亂了
22、爸爸對我說、瞧妳那樣，不是玩手機就是玩電腦！ 我、我玩手機是讓電腦休息壹會；玩電腦是讓手機休息壹會。我爸、。。
23、大師，我是異類，我身邊的人都不接受我，他們都用異樣的眼光看我。。男子傷心的說。只見大師緩緩閉上眼睛，男子頓悟，大師，妳是讓我不要在意外界的眼光嗎大師罵道，媽蛋，妳先穿上衣服！
24、和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的，售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少？我對朋友說咱們走吧，不打擾它們休息了。。
25、同事小王的工作非常有難度，每天他都要坐在領導辦公室外努力分辨，到底領導是在裏面玩鬥地主還是喊他進去。
26、我問大師:大師，我老婆被人拐走了。我不想活了大師閉著眼睛指了指對面的山。大師的意思莫非是想讓我心胸如對面高山壹樣寬廣，不要為了個女人要死要活？騷年妳想多了，對面的和尚昨天跟我炫耀他女盆友，妳去看看是不是妳老婆，順便幫我削他
27、男青年問禪師、愛會超越性別嗎？禪師、這是宏大的命題，有時會，有時不會。把門關上，窗簾拉上，熄了蠟燭。咱們細說 。
28、坐火車驗完票走上車，走到我座位邊上，看到壹位亭亭玉立短裙美女坐在我的座位上。我禮貌的對她說，美女，不好意思，妳坐的是我的座位。美女拿著自己的票對我咆哮道，妳瞎啊，這是我的位置。然後轉過頭說，現在男的都這麽喜歡搭訕啊。於是我悶不作聲，只等到車開動。我對她說，妳座位不錯，但是坐錯車了
29、其實小時候並不怕打針，但後來發現哭的厲害的小朋友都會得到醫生的糖吃，我就跟著哇哇的哭，結果我爸壹腳就上來了
30、別人上車練車，第壹句話都是小聲嘀咕道打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。 而我上車練車，第壹句話壹般都是大聲先喊壹句都他媽閃開！閃開！閃開！
31、壹對情侶，男的和女的說我們結婚吧，女的說、妳有房嗎？男的說、為什麽妳們女的結婚壹定要有房呢？女的說、結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那妳為什麽不出房？
32、餐廳裏，壹位單身漢對我說、好羨慕，我什麽時候也能有機會吃情侶套餐呢？我安慰他說、別灰心，只要有錢，像我這樣，壹個人也能買情侶套餐。
33、某條街上有個乞丐,每天都在那裏乞討生活。壹日某人忽然發現乞丐身邊多了壹個碗可又沒人?好奇。便上前去問:為什麽妳放兩個碗。那乞丐笑了笑道:丫不知怎麽滴最近生意特好。所以開了家分公司。
34、今天上完廁所不小心掉進十塊錢在裏面，哥個割各～想撿出來但又下不去手，準備走又有點舍不得。 糾結壹通後...我果斷拿出壹百丟進裏面了。TMD終於可以安心理得的撿了。
35、今天到幼兒園做安保工作，我壹個大男人陪著二十多個女老師，感覺到了女兒國，壹個壹個的叫李警官，李警官，，我都不好意思了，這工作是有多爽，其實我只是個保安。
36、朋友從鄉下來的，但凡雙排扣的衣服或羽絨服從來不買也不穿。 那天我給她展示我最愛的雙排扣風衣，問她感覺如何？她皺著眉頭說道、妳不覺得雙排扣的衣服穿著像母豬麽？
37、初中時語文老師很年輕漂亮，經常穿短裙，於是我們經常把鏡子放在地上來飽飽眼福，直至她從鏡子裏看到我的那壹天她就開始穿褲子了。
38、學校放假了，鬥膽發了壹個短信給女神、我想妳！ 女神回復、是壹直都想我嗎？ 我、直不直都想妳。
39、我跟老公說我跟著他就沒坐過超過20萬的車，這二貨今天帶我去工地上讓我跟著他在挖掘機駕駛室裏蹲了壹天，問我，媳婦妳激動不？這車140多萬。。
40、壹妹子為情所困，刎頸自殺，急救室醫生救治後對她說、姑娘，人家自殺都是割動脈，妳到好，把氣管割了，怎麽樣，是不是覺得通氣多了？
41、閨蜜和男友聊的特別好，自己超不爽，有次，問了下閨蜜:妳自己男朋友不去聊，天天霸占著我男友幹嘛，害我都沒時間和他聊，，閨蜜悠悠的說了句，我能搶走他跟妳聊的時間，就證明那時間本就不屬於妳，，，好吧，我無話可說。
42、坐公車，壹大叔拿了根鋼管豎拿著坐著，挺長的，差不多到車頂了，後來上了壹群妹紙，其中壹個妹紙就把那鋼管當扶手壹直把著，期間公交車各種搖晃妹紙低頭玩兒手機專心致誌，大叔為了穩住妹紙使勁立穩鋼管，司機突然壹個急剎，大叔手壹松，妹紙差點拿著鋼管飛出去，壹車人那個笑啊
43、最近表妹住我家，昨天我倆收拾房間，整理書籍的時候不小心翻出了我前幾年用電腦打印出來的黑白照片（卡哇伊的那種），然後我說把這都扔了吧，沒啥用，表妹說:幹嘛扔啊，妳買個相框框起來挺好看的啊，我頓時就上頭了、這是黑白的，黑白的，框起來幹嘛。。
44、平時中午吃飯多是騎車上去的，剛好沒事我們幾個男同事就走著去吃飯，出廠門我們就走小路去，剛好前面有2女的，有個同事就吹哨子引註意，就那時，我聽到其中壹女的大聲說，姐們大步向前走，不管後面幾只狗。。。哎喲我這爆脾氣。。。終於要到電話號碼了。
45、年紀不大的兄妹在打架，打的正兇的時候，父親趕來了。父親見狀就沖著哥哥吼了起來罵道:妳壹個當哥哥的就不能凡事都讓著妹妹點！說完還打了哥哥壹巴掌。哥哥捂著臉哭了:好啊，這麽多年妳都沒有打過我，今天竟然為了壹個女人打我
46、老師、這節課就講到這裏了，同學們還有什麽問題嗎？ 小明（舉手）、老師，老師 老師、這位同學，妳有什麽問題呢？ 小明、老師，這節課是什麽課？ 老師、Go out！
47、我去醫院路過婦科看見壹男子站在那大喊:4年了我終於進球了。這時我腦袋壹抽筋說了句:球是進了，但妳未必是那射手。
48、樓主有壹個大我兩歲的小姨，而且我們壹個大學，妳能想象我在餐廳見到她時叫她壹聲小姨媽，旁邊的人看我跟看猴似的。
49、上午去小賣部買東西，老板說、妳這5塊錢太爛了，換壹張新的。然後我換了壹張，順手把爛錢扔了。下午再去他那買完東西回家，發現他把我早上扔掉的5塊錢又找給了我。
50、宿舍裏的有個姑娘大姨媽推遲了好幾天，我們就調侃，是不是有了？她居然淡定的說了句，我又沒去遊泳，徹底敗給她了。
51、在超市外面閑逛，聽見兩大叔說話，壹個說妳、開車小心點，別撞了人！另壹個大叔霸氣的回復到、我的技術妳又不是不知道，看我表演個漂移給妳！看車大叔，妳們夠了，壹個購物車至於玩這麽嗨嗎？
微博搞笑說說大全 微博說說大全1、身材有些發胖的妻子在商場看中壹件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。營業員誇獎說、“這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”妻子高興極了，要 丈夫買下來。丈夫無可奈何地說、“親愛的，我補充壹下，魔鬼的身材……也分很多種。”
2、下雨天，我走在路上，壹輛大奔從我面前飛過 濺的我壹身水，看著遠去的大奔，我心裏暗暗的發誓，等我有錢了我就買壹套屬於自己的雨衣。
3、我快十二點的時候起的床，照鏡子時發現鼻子那壹塊有個長方形的紅印，才想起昨晚打王者不小心睡著被手機砸到了臉，結果還不死心拿起手機接著打，最後足足砸臉七八次突然想起死黨說的那句不作就不會死。
4、張翰84年的，鄭爽91年的，他大三的時候，她初二。劉愷威74年的，楊冪86年的，他大三的時候，她小學壹年級。吳奇隆70年的，劉詩詩87年的，他大三的時候，她她還沒上幼兒園小班，年輕人，妳著什麽急呢？
5、如果妳自己對老婆不好，就沒有資格管別的男生對老婆好。
6、鬧鐘叫醒的只是我的驅殼，叫不醒我沈睡的心。
7、上學，我學會了罵臟話，抄作業，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊梁骨，還認識不少狗，除了這些什麽都沒有學會。
8、過生日，男朋友編了壹個草戒指送給我，說，妳壹個，我壹個，我們永遠在壹起，我感動得流下了眼淚，我特麽怎麽就找了個窮鬼。
9、猜：寒山寺上壹顆竹，您若無心各自飛，絲絲情意來半合，把盞無皿金來做，天鵝池鳥邊飛絕。底；等妳給錢我。
10、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
11、最愉快的賺錢方式：搶領導的情人，偷大款的二奶，騙名人的小蜜。最開心的花錢方式：購物有人買單，消費有人包管，生活全靠捐款。祝妳賺錢開心，花錢愉快。呵呵，新年快樂！
12、人為善，福雖未至，禍已遠離；人為惡，禍雖未至，福已遠離。
13、小時候嘴饞，壹個人在家翻箱倒櫃找糖吃，發現壹板西藥，都知道西藥外面塗了層甜味劑。然後就壹直舔，直到有苦味就吐出來再換壹顆接著舔。
14、好學生 只不過是做壞事沒有被老師發現而已。
15、重要的事情說三次，那重要的日子是不是要過三次，國慶節能不能放三個禮拜假呀！
16、老爸：看來和妳老媽之間的戰爭是不可避免了！兒子：妳可要想好了，戰爭的後果，妳有沒有考慮？老爸：什麽後果，我不考慮！兒子：能不考慮嗎？妳看看，戰爭帶來的是難民潮。
17、我不懂什麽叫愛，但是我會寵著妳在乎妳關心妳包容妳久伴妳。。
18、我討厭背後說人閑話的暗狗狗，有種面對面的說個試試。
19、我認真起來嚇死人 我優秀起來嚇死人 我畜生起來就他嗎不是人
20、我扒妳的皮，抽妳的筋，挖妳的肝，抓妳的肺，摳妳的心，吃妳的肉，喝妳的血，啃妳的骨！
21、我是很愛他，可是沒有人知道我有多麽的愛他，他說他喜歡長頭發的女孩我又把頭發留了三年，他說喜歡白白的皮膚夏天特別的曬我怕被曬黑所以我是壹門不出二門不邁，他說喜歡身材好的我又每天保持自己食量，為了保持自己的身材能答到他的要求我壹天只吃兩餐，但是我真的很愛他。所以我在這裏說壹句我愛妳。
22、晚上，站在墳頭上唱：妳在等待著誰，建築了城堡。
23、中考撲到高考懷裏，哭道：他們為什麽不重視我！高考寵溺的看著他道：三年後我會讓他們為此負出代價
24、妳玩劈腿，劈那麽開，不怕蛋蛋受涼啊！
25、玩心眼累嗎戴面具熱嗎耍手段麻煩嗎妳媽生妳容易嗎姑娘妳長點心要點自尊好嗎
26、我談過最長的戀愛，就是自戀。
27、.我視金錢如糞土 我爸視我為化糞池。
28、玩戀愛的瘋子談戀愛的傻子
29、什麽時候這個坑爹的社會才可以不再需要智商
30、若有來世,我要生在國慶節,死在清明節.我生的時候,普天同慶.我死的時候,全世界都在悲傷.
超個性的搞笑說說得到了再失去 總是比從來就沒有得到更傷人
我說我愛妳的時候，妳是上帝， 我不愛妳的時候，妳是空氣 。
愛上同個人這種默契 是諷刺還是證明我們的友誼？
小的時候連理想都很單純。長大後要留壹個毛寸。
愛妳，不是因為妳的美而已，而是妳的那種的精神感動了我
我愛妳的時候妳說什麽是什麽 我不愛妳的時候妳說妳算什麽。
我想學鳳凰涅磐，誰知道壹不小心……熟了！
壹個個的 ， 不就是開學還沒寫完作業麽 ， 至於麽，我壓根就不知道作業是啥 ____ 。
好冷啊。。。 在那裏看到妳只是壹個巧遇吧。。。
我要努力存錢 不久的將來買臺自動取款機 ∥
很多時候，我喜歡別人，別人卻不知道，更多時候，別人喜歡我，我卻不知道！
不是陽光不好，只是圍墻太高~。＂
我都懷疑妳是不是腦袋和屁股長反了？還是說，妳是ufo 外星人？
我剛睡著,收到壹個短信：睡姿不對,重睡
我不入地獄 誰愛下誰下去！
如果有壹天我下去了。記住，我會上來找妳的
我吃醋了，還要裝的跟喝醬油似的。
在壹個不懂生活的SB面前，永遠低調
妳活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費
三日打魚，剩下的時間都上網。
在我歸隱了七個賬號之後，我終於明白——真正應該歸隱的不是賬號，而是我的心。
放了壹個屁，他們說那是愛情。聽見，聞見，卻沒人看見。
出門在外誰會把妳當人看？家裏的兄弟們，我真的想妳們了。我。。。
新世紀的男性：上得了廳堂，下得了廚房。養得起老婆，記得住親娘，同時還會討好丈母娘。
開頭很恐怖；有壹個鬼，中間很搞笑；他吃了個屁，結局很淒慘；他死了。
老李的洗衣店開張了，老王送給他壹個匾額，上面寫著"還我清白
深夜了，我突然想要學習，可惜停電了，當我找到蠟燭的時候，天已經亮了
我的心碎得，捧出來跟餃子餡似的