能把人瞬間逗笑的笑話20字
能把人瞬間逗笑的笑話20字，在生活當中，每當我們不開心的時候都會去看壹些搞笑的視頻或者文章，來讓自己開心壹點，這無非是最好的辦法，下面我整理了能把人瞬間逗笑的笑話20字。
能把人瞬間逗笑的笑話11、 坐飛機去旅遊，旁邊坐著壹對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：妳看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：妳會剩下嗎？
2、 舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？妳舅舅在這，妳還去什麽動物園？”
3、 老婆買了壹只倉鼠和壹個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道妳認為妳會比現在的房價高嗎？”
4、 高中的時候，班裏的倒數第壹從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第壹充10塊錢會員，求他來考試……
5、 大學時聽壹舍友說他壹朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“妳小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回復：“不是我，是我哥……”
6、 老婆問老公：“我要是瘋了，妳還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沈思了壹會，憂愁地說：“妳果然愛的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的問丈夫：“妳喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了壹會，答道：“我就喜歡妳的這種幽默感！！”
8、 和男朋友壹起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有壹天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“妳和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，壹天晚上，公鼠想嚇唬她壹下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10、 “我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，妳呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11、 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近壹看，原來是壹衣衫不整的女子在哭。問怎麽了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麽呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12、 老總上班後，坐在那裏郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到壹個家夥的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家夥沒有署名！”
13、 有壹回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有壹個人。”然後沈默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
14、 有壹天上課，老師問小麗：“祖國是什麽？”小麗說：“老師，祖國是我的'母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什麽啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，壹定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
16、 壹哥們兒隔壁新搬來個老外，壹天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”！
17、 我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下擺出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出壹陣聲音：“回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。”然後我哭了起來。。。
18、 看到壹個老爺爺提著很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫妳拿東西吧！張口變成了：老東西爺爺我幫妳拿！
19、 我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去壹句，我自己會拿包裹滾，情緒壹激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了壹句“倉鼠再見”。
20、 去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。當時丟的臉現在還沒找到。
能把人瞬間逗笑的笑話21、世界上最SB的事，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了壹頓，外帶報了個警，跟警察叔叔壹起調監控看的時候才想起來自己今天沒騎車。。。？
2、“爸，如果我壹直沒回來，妳會怎麽辦？”女兒問道“我會壹直等妳啊”父親笑著回答到“為什麽妳要壹直等我？”“傻丫頭，誰叫妳是我唯壹的女兒呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的時候，麻煩妳自己倒水好嗎？”
3、有壹個哥們，在家上廁所，完事後發現衛生間裏沒廁紙了，便慌亂的找手機，準備求救，發現口袋裏沒有手機，卻摸到了二十五塊錢紙幣，就用那錢怎麽怎麽招了！事後還開心的說了句：“能用錢解決的事，那都不叫事！”我……沈默了！
4、女孩子穿著泳衣走來走去顯示自己享受陽光。男孩則卷起褲子在水裏捉魚。 看管這些孩子的壹個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麽成熟的。” “當然有，只過妳當時在忙著捉小魚罷了！”另壹個教師淡然地說。。。
5、大學時宿舍壹姐妹吃減肥餐，有壹餐的食譜上要求吃壹片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老板說“給我5毛錢的肉”。 老板沒有表示異常，切了壹片，並迅速剁碎。 好心地說“餵烏龜的吧，我給妳剁碎點啊”。
6、學長騎自行車載壹學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後妳車的後座能只屬於我麽？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時楞了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給妳…
7、在超商裏，壹個男人走近壹個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了，妳能跟我聊幾分鐘嗎？” 女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
8、初中班上有個男生壹直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子裏面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課。他突然把擡起來朝老師嘿嘿壹笑，老師當場就噴了…
9、女友是銀行櫃員，整天說“您存多少錢？妳取多少錢？”都成職業病了！壹天我們下樓賣廢品，她看見人家攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以後，職業病犯了！張口就說：”老板，看看我多少錢？”老板壹楞，悠悠地說：“對不起，我們不收！”
10、美術老師問學生：“妳為什麽交白卷？”。學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。” 老師問：“那草呢？” 他說：“被牛吃掉了。” 老師問：“那牛呢？” 他說：“吃完草走了。”
11、昨天去打羽毛球，和壹個mm合作雙打很愉快，偶爾眉目傳情，氣氛有些曖昧，結束的時候，mm說“把妳手機給我吧”， 我楞了壹下，回了句“不行啊，我就這壹部手機啊”，然後………… 就沒有然後了？
12、有天和老婆出門，她在地鐵裏累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來壹看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和壹個穿得很委瑣的傻X男人抱在壹起！！怎麽辦。”
13、昨天下午去超市買飲料，，老板對五六歲的兒子說：童童妳快長大，弟弟就能穿妳的褲子，不用買了。”誰知小家夥頭壹撇蹦出壹句：“我才不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。”姐的飲料都笑噴了……，孩紙妳是有多早熟，多現實啊……”
能把人瞬間逗笑的笑話31、人家說成功的男人經不起誘惑。我只想說男人都是壹樣的，只是女人不會去誘惑不成功的男人而已。（此處應該有掌聲）
2、今天公交上，壹女人跟旁邊壹男的說，別擠了，擠壞了我這包妳賠不起。男人驚恐道，咋了，裏面有切糕不成。話說全車人都笑了。
3、寢室壹***四個漢子，過完年都談戀愛了。於是約好都帶上對象，壹起去KTV 開心壹下。那晚我們每個人都玩的很開心。我不會告訴妳，我們壹***就6個人。
4、昨天和女神吃飯。她說她看不起暗戀不直接表白的人了，然後我今天給他表白了 。。她說妳還是暗戀我吧。暗戀吧。
5、昨天晚上老公教育八歲女兒：＂妳好好學習，長大後就可以當富二代了。＂女兒不服氣，問：＂妳又不是富壹代，我怎麽成富二代？＂老公說：＂妳可以掙錢以後給我啊，那妳不就成富二代了！＂女兒瞪圓了眼，臉憋得通紅半天整出壹句：＂妳還要點臉不？！＂
6、有沒有人睡覺的時候突然有種掉下懸崖的趕腳，然後就抽搐壹下。
7、我坐打車跟師傅說，哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。師傅從後視鏡裏看了看我，淡淡來了句，他們有他們的選擇，我有我的選擇，妳總會到達妳的目的，只是妳選擇了我，就要走這條路。我靠，人間盡是雞湯手啊，師傅妳別說了。
8、培訓班畢業了。大家都在網上投了簡歷。壹哥們抱怨道：怎麽其他人都有公司給打電話，就我沒有。正巧讓剛進門的老師聽到的。老師說了壹句話。全班都笑了。-----“妳是不是貼照片了”。