有什麽的好聽笑話
1 壹男子入廁，剛把門關上，就聽隔壁問：妳來了？他說：是啊．可心裏想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！這時隔壁又問：妳來幹嗎啊？他很生氣的說：拉屎啊！來這能幹嗎？！隔壁又問，那妳什麽時候走啊？他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！這時隔壁又問：那壹會妳來我這裏壹下吧，好嗎？此人心裏壹驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！他大罵道：妳ＴＭＤ去死吧，變態！隔壁又說：恩，先掛了吧，壹會再給妳打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接話茬！！ 2 壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽? 3 葛優上廁所 壹次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了壹大塊。 朋友：妳的褲子怎麽濕啦？ 葛優：自從我成名之後經常這樣。 朋友：經常這樣？葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎！” 4 幸運52發生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 壹對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"壹詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，妳昨晚上還吃來著！老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。 5要錢壹次乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有壹元零鈔，壹著急，便掏出壹張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下壹站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。 車很快駛到下壹站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第壹位乘客說：“把錢給我。”對方壹楞：“憑啥？”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，壹元錢到手。依法炮制，很快收了八個壹元錢。接著上來壹位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢?哥們兒？”我說：“壹會兒再跟妳說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”我說：“把錢給我！”對方張大了嘴，沖司機問： “這小子幹嗎的？”大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裏的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什麽呢！快給錢！”大漢很快癟了下去。只見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，妳們人多，我服了. 6 今天下午和壹群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，妳說我不是，我掏出來給妳看 ，女生都笑了，有壹個最牛，說，妳掏啊我就把身份證掏出來了 7 看完了沒壹個能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裏去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我今天工作起來是格外買力，壹下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂壹看，只剩下可憐巴巴的壹菜壹湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了壹上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了壹大盤肉炒三豆和壹大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裏就像壹臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，壹股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內沖了出來！我趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麽問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為妳準備了壹份非常奇妙的、壹定會讓妳大吃壹驚的禮物。” 還沒進門，女友就用壹塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我壹個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裏，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另壹間屋子裏去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另壹間屋子裏接電話。她壹離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到壹條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好壹點的時候，另壹個屁又來了。我又擡起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這壹次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在壹切將要恢復正常的時候，另壹個屁又迫不及待的沖來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是壹流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另壹間屋子裏女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裏變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鐘以內，我壹邊不斷的放著屁，壹邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，屋裏的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的系上褲子，整理了壹下頭發，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，壹付溫存的樣子。女友首先為她打了這麽長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，“意外吧！我的女友今天非讓我帶她們來看看妳，她們說妳在照片上很有風度，人長的很帥！喏！妳看，坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹，而站在陽臺上的那六位是我上學時最要好的朋友！” 這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有壹大堆女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另壹堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著壹種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人……………… 8 壹只嘴讒的小狗又跳上餐桌找尋食物,發現壹只烤雞,正欲吃時,主人突然大叫:如果妳敢對那只雞怎麽樣,我就對妳怎麽樣!於是小狗舔了下雞屁股 9 我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有壹個穿的很艷的年青女子。有壹色狼就過去了，站在她的身後，來回和她進行身體接觸。女子大怒，回頭破口大罵：妳擠個J8啊！！ 這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沈悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，後來壹到站那個色狼就下車了 10 壹次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了壹樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有壹間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十壹，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無壹人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麽壹下子就人去樓空呢連服務生和接待都不見了……於是我走近吧臺，並且問到：「有人在嗎？怎麽都沒人了？」此時，只見壹個男服務生從吧臺下鉆出來，並且開口說：「*！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候妳不在？算妳運氣好 11 逃犯從被關押十五年的監獄逃跑了。他闖入了壹個民宅尋找食物和錢，卻發現壹對年輕夫妻在床上。於是，他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。然後他又將妻子捆綁在床上，並長長地吻了她的脖子，然後走進了廁所。當逃犯在廁所的時候，丈夫對妻子說：“聽著，這人壹定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他壹定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，從他親吻妳脖子的樣子就看得出來。如果他要和妳上床，千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，不管他如何蹂躪妳，都要滿足他的要求。他壹定非常危險，如果他發怒的話，可能會將我們都殺了。妳壹定要挺住，寶貝，我愛妳。” 妻子說：“他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。他告訴我他是同性戀，而且他覺得妳很可愛，還問我家裏有沒有凡士林。我告訴他在廁所裏。妳壹定要挺住，寶貝，我也愛妳! 《妳為什麽不死》 壹日上電腦課，有壹排同學的電腦死機了。於是壹位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有壹位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，妳為什麽不死？” 《摸錯了胸部》 壹位婦人抱著BABY到壹間婦產科 醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！ 醫生：那請妳把衣服脫下來 婦人：啊！？為什麽？ 醫生：請妳不用緊張，這裏是婦產科，絕不會對妳有任何侵犯的 婦人半信半疑的脫去了上衣，醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！ 婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！ 《妳連禽獸都不如》 男女朋友睡壹個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的壹巴掌：“妳連禽獸都不如。” 次日，男女有同睡壹房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的壹巴掌說：“沒想到妳不如禽獸。” 《神經病笑話》 1) 有壹位病人來找精神科醫師. 病人:我壹直覺得我是壹只鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麽時候開始的. 病人:從我還是壹只小鳥的時候. (2) 有壹位神經病院的醫生問患者:如果我把妳的壹只耳朵割掉.妳會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉.妳會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麽會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來. (3) 有兩個神經病患.從病院裏逃出來. 兩人跑啊跑.爬到壹棵樹上. 其中壹個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後擡起頭對上面的人說:餵------妳怎麽還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟----------- (4) 神經病院有壹位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.壹定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她壹起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了壹個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問壹下------- 妳---也是香菇嗎------? (5) 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"臺下病人壹起喊道：" 記住了！" 這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院 長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他壹個大耳光,氣憤異常地吼道--"妳丫不想吃包子了？！！！" (6) 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“妳看我最近完成的這本小 說怎麽樣”？ 乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”. 這時,精神病院的護士進來說：“妳們把電話號碼本給我放回去！” (7) 某精神病院大夫準備與壹位即將出院的精神病人談壹談,以確認該病人是否已經完全康 復. 大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？病人：拿石頭把妳們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談. 大夫：妳出院以後準備幹些什麽呢？ 病人：找份工作. 大夫：然後呢？ 病人：掙錢. 大夫：然後呢？ 病人：攢錢. 大夫：然後呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然後呢？ 病人：洞房. 大夫：然後呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把妳們醫院窗戶玻璃全部打爛. (8) 兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果妳們其中的壹個人犯病了,另外壹個人就要馬上把他送會醫院.” 突然壹天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裏,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沈默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？” (9) 精神病院裏,壹個精神病人每天都在壹個空魚缸裏釣魚. 壹天,壹個護士開玩笑地問：“妳今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“妳腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？” (10) 有壹個神經病院,那裏住著很多神經病. 壹天,那裏的院長,為了看壹下患者們恢復的情況,想了壹個辦法.就對這些患者說,妳們 都過來,說著在墻上畫了壹個門,說：“今天,妳們誰把這個門打開就可以回家了.” 精神病者們壹聽,便壹擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有壹 個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“妳為什麽不去開門？” 他看了看院長,說了壹句話,院長聽了後是哭笑不得. 那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.” (11) 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日,壹位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生,妳愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為妳生病了所以我必須要好好照顧妳…… (為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完) 女病患：藍醫生,妳的意思是說妳不愛我喔？ 藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯…… 患者：還好……我愛的是陳醫生…… 妳上來吧！我老公不在家，快點上來！ 過節了，單位發了壹箱橙和50斤米。女同事力氣小，搬不動，叫男同事幫她送回去到樓下。 她對男同事說：妳在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬；若是他不在，那就得麻煩妳幫我搬上去。 過了壹會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：妳上來吧！我老公不在家，快點上來！ 此話壹出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了壹個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：聽到沒？我老公不在家，快點上來！ 聽到此言，男同事頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的MM，剛剛掏出手機，MM雙手又做喇叭狀： 妳不用給妳老婆打電話，我把門打開了，完事就讓妳走，抓緊時間，趕快! 當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最後壹刻聽到樓上MM又喊了壹聲，立刻昏死：進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！