壹男的坐公交車，踩到壹個女的腳，女的大怒，罵：“妳有病啊?”,男的不理她。過了壹會那倒黴男的又踩到那女的腳，女罵：“妳有病啊！妳有病啊？！”男的也怒了，回：“妳有藥啊？”女的又罵：“妳有病啊！妳有病啊？妳有病啊？！”男的回：“妳能治啊？！”女的沈默。壹會男的又踩到女的腳，女的不停的罵：“妳有病啊？！妳有病啊？！妳有病啊... ...”男的回：“妳復讀機啊？！”，女的不管，任然不停的罵：“妳有病啊？！妳有病啊？！妳有病啊... ...（聲音越來越小）”，公交上壹個小女孩天真，可愛的說：“姐姐，沒電了嗎？”
農民趕驢進城，遇到無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。 農民壹聽，轉身對驢扇兩耳光：媽的，城裏有親戚也不說壹聲。
暗戀班上壹練散打的帥哥，怎麽暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本裏。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟壹群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝“是妳下的挑戰書？
有壹天，有人在學校食堂裏吃飯，買了壹份土豆燒牛肉，結果不小心掉了壹塊牛肉，於是他整頓飯都只吃到了土豆···············
有壹天，我在學校食堂裏吃飯，買了壹份青椒炒肉，結果看見壹條菜蟲，就把蟲扔了，於是我整頓飯都只吃到了青椒···············
前幾天看壹美食節目，兩個主持人在壹個老大爺家裏喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什麽好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”
我壹同學在華車站過安檢的時候大搖大擺地拎著飲料瓶酒過去了。。（妳懂得，不讓）
車站工作人員就急了：“哎，把妳手裏的飲料喝壹口！”
他馬上就忿忿地擰開瓶蓋，咕咚咕咚把壹瓶飲料全喝光了。。
工作人員頓時楞住了！！！！他震驚了！！
只見我那同學擦擦嘴喊道：”不就是想要個瓶子嗎？“
我也震驚了！！
壹人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，說，妳二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，壹生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沈思後說：“年輕人，知識改變命運啊。”
生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。壹同學問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沈的聲音：超級女生。
生物課上老師提問：“父母都不患這種遺傳病，孩子卻患病，那麽最有可能發生了什麽？（標準答案是“基因突變”）”， 後排陰暗角落裏響起低沈卻清晰的男聲：“外遇”。
上語文課老師說:其實黃鼠狼是不吃雞的,那是科學家經過實驗得出的． 曾經把壹只雞和黃鼠狼關在壹起,第二天妳們猜怎麽了？後排陰暗角落傳來壹句:雞懷孕了
高中時候，班裏壹哥們，年齡不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的壹點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的壹個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裏？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了壹下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，妳孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高壹”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....妳在幹麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麽襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，妳到底在幹什麽？快出來 ~ 都失火了，還待在裏面....."兒子說，"我在脫襪子阿........
壹交警在開罰單，壹男子叼著煙過來喊：妳除了開罰單還會幹什麽？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。
有三個旅行者壹同走在沙漠中，他們分別是日本人，美國人和中國人，這時他們看到前面有個神燈， 神燈說可以滿足他們每人兩個願望。美國人先說：我要回到紐約，還要壹千萬美金，神燈滿足了他。日本人說：我要回到東京，還要五個漂亮美女，神燈也滿足了他。到了中國人，他說：先來壺酒，獨自壹人喝起酒來，神燈問第二個願望是什麽，他想了想說：讓他們倆回來吧。 於是那兩位又被弄回來了。 那兩位好是上火，可也沒辦法啊 三人走著走著，又遇到個神燈，那兩人樂壞了，神燈說他是先前那個的弟弟，法力有限，只能滿足每人壹個願望。那兩位想了想：這次讓中國人先說， 於是中國人說：神燈，妳走吧...
大學裏時不時會有男生在女生樓下表達愛意，有壹種方法是用很多蠟燭擺出壹顆亮亮的心在樓下，然後仰天大吼“XXX，我愛妳！”每次都惹來女生樓眾觀尖叫
今晚玩大冒險A君輸了，也被叫到樓下模擬該情景，只允許說三個字。給他點好壹個心形蠟燭，讓他站在裏面，眾人就壞壞地閃開了。他生性羞澀，遲遲不肯開口。樓上陸陸續續有女生發現，好幾個窗口已經等好了看熱鬧的人們，有的還為他加油鼓勁，結果憋了半天他擡頭就嚎“賣~~蠟~~燭~~~~”
賣蠟燭············
蠟燭····
燭····
男子喊道:“服務員，過來壹下！”
服務員:“您好，什麽事？”
男子怒問：“我20塊錢壹碗的牛肉面，怎麽才壹塊牛肉？”
服務員：“先生，那您希望有幾塊？”
男子想了想說：“怎麽也得五六塊牛肉吧。”
服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切壹下”