●小時候聽《信天遊》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。
●“千年等壹回，等壹回——”有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”
●當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前……”怎麽聽都像：“相會在太平間……”後來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲裏”了。
●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，“啊，演出開始了！”我聽了好久，壹直以為他說，“啊，野豬拉屎了！”
●《濟公》裏唱：“哪裏有不平哪有我。”太對了，地上哪裏不平，當然會有“窩”了！
●《龍的傳人》那句“永永遠遠地擦亮眼”，當初無論如何也聽不懂，總聽成“永永遠遠地差兩年”，老是納悶兒，為什麽壹定要差兩年呢？
●孟庭葦的《妳究竟有幾個好妹妹》，裏面有壹句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎麽聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
●我的高中同學告訴我，他小時候把“邊區的太陽紅又紅”聽成“變壓器的太陽紅又紅”！他那時根本不知道“邊區”是什麽，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著壹臺變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有壹輪紅日。於是我同學壹直納悶兒：為什麽寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？
●劉德華的《中國人》裏，“五千年的風和雨呀藏了多少夢”，聽成“吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢”。奇怪，難不成他們有過壹段……
●“我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起賣賣電腦……”
●小時候，我跟著電視學唱《聰明的壹休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了“格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……”
●“學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……”為什麽立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我壹直是這樣理解的。
●“……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……”後兩句小時候聽成“河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏”，郁悶了好些年……
●我小時候聽別人唱過壹句：“我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……”覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：“……谷堆旁邊……”
●聽陳小春的新專輯《抱壹抱》，風格換了，情深款款的。壹路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱“小畜生”，再留神，沒錯啊，全句似乎是“讓全世界叫小畜生”。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？壹看歌詞才知：“我可以讓全世界都笑出聲！”唉！
●有壹首歌，直到現在那句話我還認為是：“壹群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——“……結束不是我要的結果……那個等在車窗裏面的人已不是我……”我和好友倆人聽了很多次，都以為“那個等在廁所裏的人已不是我……”怎麽也沒想通。
●還有壹次，把“……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……”聽成：“大爺聽過我的歌，小夥親過我的臉。”暈！
●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：“……愛要越挫越勇……”聽成“……愛要越做越勇……”
●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裏“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“楊過悲也好，楊過醉也好……”哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！
●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——“……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)”，乍壹聽，真嚇了壹跳。
●我壹個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，“……妳是我的姐妹，妳是我的Baby！”聽了兩天，終於忍不住開口了：“這女的怎麽唱的啊？怎麽又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什麽他要唱‘答應我妳從此不在深夜裏排隊’(徘徊)？”
●第壹次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成“……野驢呀，神秘野驢呀……”納悶兒了好壹陣子！
●要說吐字不清，首推周傑倫，他壹首歌裏哼哼：“小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……”我壹聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是“周傑倫，周傑倫，周傑倫……”還有管自己叫小賤人的？
●還有壹個，和歌詞沒有關系的，是壹句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，壹搖壹擺，豐姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了壹句“為什麽不用索芙特？”我聽成了“為什麽不用手扶著？”以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他， 說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：” 老板給個牙簽行嗎？”
老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐，也是來要牙簽的。 老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？ 也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。
老板對他說：” 妳也是來要牙簽的嗎？” 乞丐說：”有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？”
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。 壹袋吐滿， 老大只好去取袋子，等他回來時， 發覺全機人都在不停嘔吐。 老大問其原因， 老二說：“我看到這只袋子也吐滿了， 只好又喝進去了半袋， 結果他們就全吐了。”
偶小時侯吃飯不老實, 壹老農為了教育我, 對我說: 六零年苦呀, 沒飯吃, 摳出來的鼻涕球從來不扔的……
《買東西》
壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。
“您買些什麽？” “我想買食。”
“我們有規定，您必須證明您有。”
“哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”
男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把帶來，才買到了食。 過了幾天，男子又去這家商店買食。
“給我兩盒食。” “我們有規定，您必須證明您有。”
還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把帶來才買到了食。
又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。
“您買些什麽？” “妳把手伸進去就知道啦。”
售貨員把手伸了進去： “是什麽呀，粘乎乎的。”
“我想買兩卷兒手紙。”
《喝 痰》
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的壹排痰盂說：“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
《巧克力》
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上
放的花生，把花生都吃完了。
當他們離開時，他的朋友對外婆說：
「謝謝您的花生」
外婆回應說：「喔！嗯！唉！
自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳咳。。。。
《手 紙》
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,
前幾個上完後都沒有洗手就出來了,
富豪因此把他們打發走了,
只有壹個洗了手,於是富豪留下了他.
可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麽?
傭人答到:“偶今天帶了手紙...”