現在我告訴妳，人不壹定必須結婚，但妳壹定要知道自己想要過什麽樣的人生。
說實話，現代的人10 個人裏面有 8 個都被父母逼過婚。
我有壹個學員也是壹個深受催婚折磨的 90 後。
她告訴我：
我爸媽為了逼我相親，竟然合謀來騙我。
去年大年初二，他們說帶我去喝茶。結果去到茶樓，看到壹個和我壹樣壹臉錯愕的男生坐在那裏，我們對看壹眼，尷尬壹笑。
爸媽催促：“年輕人別那麽害羞，加個微信好好聊聊”
我還遇到過很多奇葩相親。
有的說看中我是農村女孩，對方是獨生子，讓我嫁過去生三四個孩子，興旺家族，因為城裏女孩壹般不肯生這麽多。
我的內心想法是：想興旺家族，有本事自己生啊，我是生育機器嗎？
有的說家裏有好幾套房子，壹結婚就給我買壹套新的做婚房，前提是婚後不能再上班。
壹想到過年還要面對無處不在的奪命連環催婚，特別是最親的父母也用那種覺得“妳再不結婚就要完蛋了”的眼神，我真想像《剩者為王》裏的舒淇那樣咆哮壹句：“單身會死嗎？不結婚會被判刑啊？這個社會對我的歧視已經夠深了，妳不去質問這個世界，還跟他們壹起來歧視我？”
來，我們再看回妳的問題，“人必須得結婚嗎？”
為什麽會提出這樣的問題呢？有同學說了：“還能為什麽？因為家裏的奪命連環催唄。”
那問題又來了，家裏為什麽要逼命壹樣的摧婚呢？
臺灣學者孫隆基在《中國文化的深層結構》中寫了：
“在集體主義文化的中國，壹個人是不完整的。他甚至都不能構成存在的單元，沒成過家的單身漢、瘋子等等，他們會被排斥在家族體系之外，或者被忽視得厲害。必須結婚生子構建壹個完整家庭，才會構成壹個被尊重的獨立單元。”
所以，在這樣的傳統文化價值觀下，中國人最在乎的並不是妳是否找到愛情，而是妳到了差不多的年齡，怎麽著都要找個人組建完整的家庭，否則就是叛逆，是失敗者。
如果妳不結婚，妳的老爹老娘跟別人聊天都不占上風，那能行嗎？
很多父母催婚的動機，也不是真的為了孩子幸福，而是為了自己的面子。
這種面子心理，過年時體現得更加淋漓盡致。
七大姑八大姨、鄰裏長輩齊聚壹堂，集中火力發聲，把過年變成壹個大型的攀比現場：
“讀那麽多書有什麽用，還不是壹樣嫁不出去。”
“賺那麽多錢有什麽用，還不是娶不到老婆。”
“我孫子都會喊奶奶啦，妳什麽時候才能讓妳媽抱孫子？”不被認同的壓力，讓妳產生壹種自責感，甚至自卑。
“長這麽大連個對象都沒有，是不是自己太沒用了？是不是自己哪裏有問題？”
然而，這些質問妳的人，真的是在關心妳嗎？這些聲音值得妳在意嗎？
不要在意！
他們大多是為了聊天而附和，只是為了彰顯自己的優越感而已。
從心理學的角度來說，這種在鄉土社會顯現出來的問題，可歸結為病態***生。
什麽意思呢？就是壓抑每個獨立個體的自我需求，好滿足父母、親族的願望，把按部就班的生活和從眾當成真理，不能有壹點自我意識的冒頭。
這些為了面子催婚的人內心的深層想法其實是：
* 結婚是人人都必須要完成的壹項任務，完成了就是勝利，高人壹等。
* 少數沒有按部就班地結婚生子，追求真實的自我價值的人會顯示出他們的落後和自卑。
所以，他們要打擊妳。
明白了嗎？妳得先理解催婚者的心理動機，才能知道哪些人是真關心，哪些人是假情假意笑話妳，妳就不會尷尬地陷入恐慌和自責的心理困境，可以更好地對催婚者進行反擊。
那些想彰顯自己優越感的，妳就大方懟回去呀：
* 我不急，我有耐心和能力找到真心適合我的人，而不是像有些人到了年紀就隨便找個人結婚。
妳得知道自己想要什麽，而不是壹被催婚就內心動搖。
我在這16年的婚姻情感咨詢中，見過很多晚婚的人，她們並不是不婚主義，只是不想因為被催婚而匆忙走進壹段婚姻，所以不去規定自己壹定要在多少歲之前結婚。
妳要明白壹件事，生命的自由，是攥在自己手裏的。
只有被充分淬煉過的生命，才能稱得上成熟。
結婚，有幸福，也有不幸。
不婚、未婚、晚婚，有過得有滋有味，也有過得孤獨淒苦。
關鍵在於，妳得知道自己想要怎樣的人生。
所以，結婚不是人生的必選項，如果妳做好了結婚的準備，那我祝福妳找到了幸福。
如果妳不想結婚，我也祝福妳，有創造幸福的能力。