他說：“我是電大的！”
表錯情：
大剛因為肝有點問題住進了醫院裏，午休的時候，病房裏的病人都在休息，只有大剛在那裏抽煙。巡房的護士巡到這個病房，就走近來小聲地說：“小心肝。”大剛就微微壹笑說：“小寶貝
已解決問題收藏 轉載到QQ空間 求笑到不行的那種笑話 LOL
30[ 標簽：不行,笑話,lol ] 匿名 回答:23 人氣:23 解決時間:2009-04-02 11:11 檢舉
滿意答案第壹個： 壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了） 第二個： 還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。 "某某，把妳的作文給大家念壹下！ 小學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......" 第三個： 這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。 壹次演出，之前緩煤米急婦痛頤Φ翹 恕? 演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......" 第四個： 我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......" 我和我媽皆笑倒。 第五個： 有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。 壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句："上姑啊，大班......" 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 第六個： 某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？" 嚇人壹跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。" 第七個： 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. ” 從此以後終身被剝奪政治發言權利！ 第八個： 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，壹個老大爺出面救她，臺詞是："小香子，妳瘋啦？！"可是在 *** 的年代，壹個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，妳香了？” 第九個： 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀： ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼槍......（原文） 我們聽到的是..... ......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著壹支鋼筆...... ....全班壹陣沈默，老師笑倒，之後同學倒.... 第十個： 全體起立!奏國旗,升國歌... 第十壹個： 我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃壹口蘋果再追鴨子！"總是重復這壹句，我終於大聲喊出了口："過來吃壹口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。 第十二個： 記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。 全班同學都驚呆了。 第十三個： 還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 第十四個： 最經典的是我有壹次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有壹次主持壹臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在壹番深情的介紹黃河後，他說道：“下面請聽《長江之歌》” 第十五個： 我上大學時壹虛榮的女生向我們炫耀：我天天拿洗面腳洗奶（我天天拿洗面奶洗腳）！ 第十六個： 我壹個姑姑壹天看見在她前面走的人掉了壹只手套，於是她急忙大喊：前面的，妳的襪子掉了！ 說完後知道語誤忙捂嘴。 答案補充
第十七個： 晚上睡覺前洗了腳就對老公說老公把襪子順手扔到冰箱裏呀 第十八個： 某小孩不聽話 媽媽壹激動直接蹦出壹句 給老子脫了屁股打褲咯！！！ 第十九個： 寒假在家時，妹妹叫我打羽毛球，我在廁所裏，媽媽回來看見妹妹站在院子裏就說：“妳不是喊羽毛球打妳姐姐嗎？”我和妹妹狂笑 第二十個： 高中時我們班叫李煜的同學，學校廣播站的，朗讀極佳．上地理課讀課文，朝鮮人民生活那壹段，進門就是火炕，結果他就念，進門就是火坑～～～ 第二十壹個： 讀中學時，同學常笑我毛丫頭，實在氣憤，我嘲他們喊到：“有什麽了不起！人美在羽毛！鳥美在心靈！”頓時笑倒壹大片。現在我念這句話還經常念錯。 第二十二個： 我是個中學老師 壹日教導學生在公交車上要給老人和抱小孩的婦女讓座 隨口就說出了“給抱婦女的小孩讓座” 班裏給笑翻了 同時 很多懨懨欲睡的學生也都打起了精神。 第二十三個： 有壹次,體育課,體育老師說:"同學們聽我的口令,雙手平舉,雙腳叉腰",高難度呀結果那天同學們腰全扭了。 答案補充
第二十四個： 長大以後，酷愛唱歌，有壹次唱歌，愛江山更愛美人，唱成了“流著相同的水，喝著相同的血”，自此，同學常稱我為巫婆。 第二十五個： 某女生上課時很囂張，壹邊大嚼口香糖壹邊還把腳伸到桌子外面狂抖。老師實在看不下去，走到她身邊壹拍桌子大聲吼道：“把嘴巴裏的東西給我吐出來！把腳放進去！！” 答案補充
幸運52發生的真實笑話，據說李詠都笑趴下了!> 壹對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"壹詞> 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的> 老公：……> 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，妳昨晚上還吃來著！> 老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！”> 李詠都笑趴下了……>> 大屏幕上跳出"醋"壹字> 老公:女人最喜歡吃男人的什麽呀?> 老婆(興高采烈地):豆腐!!>> 女的比劃，男的猜，題板是宋慶齡。> 女的說：是個女的，很漂亮，國母，她的姓是唐朝後面的那個朝代> 男的脫口而出：宋祖英> 全場嘩然!!!!> 李詠曰：玩笑開大了>> 猜詞環節，比畫的說：三國演義中關羽騎的是什麽馬？猜的人不知道，比畫的又提> 示：再想想，這馬呂布也騎過。> 猜的人大喊：是貂禪。> 比畫的大怒：妳傻啊，我說的是白天騎的！> 老李當時笑翻在地!!!!>答案補充
> 5,猜詞秀環節> 壹對夫妻，猜歷史文物，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經"壹詞> 老婆描述：古來就有的, 很有名的> 老公：…………> 老婆繼續描述：就是那個尼姑每個月都要念的> 老公看來是明白了，脫口而出："月經"> 李詠說:"我的媽呀!導播剪了吧">>> 6,還是那對夫妻，猜物品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“V3手機“壹詞”。> 老婆描述：有壹款是粉紅色的，今年最流行的，妳給我買過的> 老公：…………> 老婆繼續描述：那個美女薩拉波娃也用過的，也是我最喜歡的，四個字的老公豁出去 了，又脫口而出：“紅色乳罩”> 倒黴的李詠又笑趴下了……
完善答案
▁|尐珥垜 回答采納率:7.8% 2009-03-30 02:21 檢舉評價答案
是否解決問題(參與評價0次) 能 解 決： 0次評價成功原創加2!部分解決： 0次評價成功原創加2!不能解決： 0次評價成功原創加2!是否原創答案(參與評價0次) 原 創： 0次評價成功原創加2!非原創： 0次評價成功原創加2!
滿意答案委婉 教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人壹些尷尬事情. "比如說,如果妳們看見女孩子屁股上有草屑,妳們應該委婉地 說:'姑娘,妳的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了". 這時壹個女學生舉手站了起來,說:"教授,妳領帶的拉鏈開了!" 非洲野豬 生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相， 偶爾眼光壹掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為 光火，喝道：“妳們要看著我啊！不看我，妳們怎麽知道 非洲野豬長的是什麽樣子？” 哲學系 某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 壹直失業在家。某日, 壹位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有只 老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代壹下。他想反正也沒人看得出是他, 於 是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠 打開, 竟然又進來壹只老虎, 他嚇得壹直往角落退; 而那只老虎壹直向他逼近.. .....最後退到無路可退時, 那只老虎說話了.. "老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"