讀為“應給利息”的同學當了銀行行長；
讀為“陰溝裏洗”的成了小菜販子；
讀為“因果聯系”的成了哲學家；
讀為“硬改歷史”的成了政治家；
讀為“英國裏去”的成了海外華僑；
而我，不小心讀成了“應該累死”結果成了打工的……工作辛苦了壹輩子，提前祝朋友們五壹國際勞動節快樂! 唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：壹個．
唐僧：好，給妳壹把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：壹個．
唐僧：好，也給妳壹把．
壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
．．．．
八戒跳了下去． 沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華人民***和國什麽時候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．給妳壹把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給妳壹把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：師傅，妳不用問了，我自己跳．
然後就縱身壹跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 壹天我救了佛，佛說：我可以讓妳許壹個願。
我對佛說：讓我所有朋友永遠健康快樂！
佛說：只能四天！ 我說:好,春天、夏天、秋天、冬天。
佛說：三天。 我說：好，昨天、今天、明天。
佛說：不行，兩天。 我說：好，白天、黑天。
佛說：不行，就壹天！ 我說：好！
佛茫然問到：哪壹天？ 我說：每壹天！！
佛哭了……說：以後妳所有朋友將天天健康快樂!端午節了，單位發了壹箱牛奶和壹袋泰國香米
女同事力氣小,搬不動 叫俺幫她送回去到樓下,
她對俺說：“妳在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩妳幫我搬上去。”
過了壹會兒，MM站在她家的陽臺上朝下叫：“妳上來吧！”
因為她在五樓，俺壹下沒聽到，沒有反應。
於是那MM大聲地叫：“餵！我老公不在家，快點上來！”
此話壹出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。
搞得俺在眾目睽睽下上也不是，走也不是。www.hongchenrensheng.com手機笑話短信大全
MM以為俺沒有聽清楚，雙手做了壹個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
“聽到沒？我老公不在家，快點上來！”
眾鄰皆驚！中國移動老總上公廁，守門大爺說：進去3毛，出來2毛。老總壹楞說：出來還收費？大爺說：學習移動，雙向收費。老總從廁所出來又被攔住：妳蹲的是8號坑，交1元錢的選號費，放了壹個屁，交1元的漫遊費，超過3分鐘，再交1元的超時費。廁所有背景音樂，收彩鈴費2毛。大爺勸老總，如果妳經常光顧，還是辦個廁所套餐比較合算。老總大怒：這是那家的王法！大爺壹擺手：動感地帶，我的地盤我做主!別念書了；太難了！做豆腐吧！做豆腐最保險；
做硬了是豆腐幹！
做稀了是豆腐腦！
做薄了是豆腐皮！
做沒了是豆漿！
萬壹賣不了，擱臭啦，還能當臭豆腐！