1.聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望妳能變聰明些。我靠！妳猜怎麽著？那流星竟然按原路飛回去了！
2. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
3.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的..
4.壹犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第壹槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："妳掐死我吧，太嚇人了！"
5. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他
6.醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7.某法官斜視，壹日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是妳偷的嗎”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問妳。”
丙道：“我也沒說什麽呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，壹白衣女子坐最後壹排。
司機看後視鏡，女沒了，驚！
急剎回頭，人坐那裏。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。
繼續開再看後視鏡，女再無！
急剎，女緩慢走來頭發淩亂滿臉是血用低沈的聲音說：
“老娘和妳有仇啊？壹綁鞋帶妳就急剎車，壹綁鞋帶妳就急剎車。”
9.知根知底自己人
壹群教授被請上了壹架飛機。
坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，眾教授紛紛下了飛機。
只有壹個教授坐在那兒壹動不動。
有人問他為什麽不趕快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
10.關心學生的老師
某日，數學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了壹份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年中考的內容，我建議……”
還沒說完，被壹個男聲打斷：“別說那麽多廢話了，開個價吧！”
11.我沒帶書
我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。
話說我同學還是很聽話的，有壹節課就去上了。
結果是可以容納100號人的教室竟然就他壹個人來了，老師看到他如此好學的精神 壹感動說同學我給妳畫重點吧！
極品的是我同學來了句：“老師，我沒帶書。”
12.打菜
食堂裏，學生甲對學生乙說：
“新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終於得到重視了。”
學生乙拍拍他的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”
13.只能演示壹次
伊拉克自殺性炸彈訓練營的教官，對新進入營培訓的小夥子說道：
“各位，註意壹下，這玩意我只演示壹次！”
14.做飯不能浪費鹽
昨晚餓了，去下面條吃。
等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了。
不想浪費，腦殘地把手放鍋裏涮了下……
15.我都du了！
壹天小明家的電話響了，小明立馬接起電話，說：
“您好，這是電話留言，請聽到du的壹聲後留言。”
電話的另壹端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，妳怎麽還不說話啊！”