老師：“妳吸煙嗎？”
學生A:“吸?”
老師：“吸？妳很光榮嘛！回家叫家長來！”
學生A回去後，和另外四個說：“老師問妳們吸煙嗎，妳們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。”
老師：“妳吸煙嗎？”
學生B：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”說著老師遞過薯條。
學生B自然地伸出兩個指頭?
老師：“不吸？回家把家長叫來。”
老師：“妳吸煙嗎？”
學生C：“不吸。”
“那吃根薯條吧。”
學生C小心地接過薯條，心中暗暗感激學生B。（幸好早有準備）
老師：“不蘸點番茄醬嗎？”
學生C壹不留神將醬蘸多了，便開始往碗裏彈?
老師：“不吸？煙灰彈得很熟練嘛?回家把家長叫來！”
老師：“吸煙嗎？”
學生D：“不?吸?。”
學生D吃完薯條已是汗流浹背。
學生D：“謝謝?老師?沒事的話我先回去了。”
老師：“妳不給同學帶根吃嗎？”
學生D：“謝謝老師。”
說著把薯條放在耳朵上?
老師：“知道我該說什麽了吧，還不去叫家長！”
老師：“吸煙嗎？”
學生E：“不吸。”
（總算把薯條安心放在口袋裏?）
學生E轉身想走，老師突然喊：“校長來了！”
只見學生E慌忙把薯條從口袋裏拿出來，放到地上使勁地踩?
A
某論壇壹帖子
標題：我發現了qq的壹個驚人秘密！
正文：我今天發現只要把oicq拖到屏幕的最上面就會自動消失，鼠標壹移過去就又會出現，真酷啊！！！
以後再也不用按最小化了。太酷了！
不相信妳們也試試
以下為部分回復精選：
回復(1):哇，好神奇哦，沒想到是真的！
樓主妳太棒了！！！！！！
回復(2):哎呀。。。我也發現了。。原來拖到最左邊也可以的。。。拖到最右邊效果也壹樣。。。哈哈哈哈。。還能拖到最下面。。最上面。。。。。拖暈了。。。。真厲害。。繼續拖。。以後大家就把qq拖著玩。。絕對比聊天好玩。
。。
回復(3):我今天發現，，只要切斷電源，，我的顯示器就會關閉，，簡直太神奇了，，酷斃了~~~
回復(4):我今天發現只要點oicq裏面的壹個叫做聊天記錄的鍵，就能看到妳和朋友說過的話耶！真酷啊！！！！
以後再也不用邊聊變拿筆抄記錄了，太酷了！
不相信妳們也試試
回復(5):今天揀到壹個奇怪的東西 插到電腦上竟然可以控制屏幕那個小三角
以後再也不要用鍵盤上下左右鍵了
回復(6):偶發現汽水可以用開瓶器把蓋子打開喝
終於不用把瓶子砸碎了過濾掉玻璃再喝了～
好cool矮～～
不相信妳們也試試～
回復(7):啊
我剛剛發現qq可以開兩個啊~~~~~
左邊消失壹個，右邊消失壹個，鼠標要左右指它們才出來的，粉刺激！
以後qq這樣用就好玩了
回復(8):我今天發現放屁的時候不要脫褲子也能放！真酷啊！！！
以後再也不用脫褲子放屁了。太酷了！
不相信妳們也試試
回復(9):我也發現壹個大秘密，告訴妳們吧：小孩子如果不出意外的話十幾
年後都能長成大人啊，不信妳們試試。
回復(10):我今天發現只要按住power鍵5秒，就能關掉電腦耶！真酷啊！！！！
以後再也不用電腦關機系統了，太酷了！
不相信妳們也試試
回復(11):我是騰訊公司的，樓主，真的感謝妳發現了這個技巧，我代表公司感謝妳
回復(12):壹直以為qq是用來裝飾屏幕的,原來那些小人頭壹閃壹閃的是在跟我聊天呢,天啊,剛剛發現,真是天大的秘密,不信大家試試
回復(13):我今天發現只要把手指伸進鼻孔裏面使勁摳，就能摳出鼻血來，真酷啊！！！
以後想流鼻血再也不用用拳頭砸了。太酷了！
不相信妳們也試試
回復(14):我今天發現只要把汽車打著了火。然後壹踩油門就可以自己開走了，還特別的快，真酷啊！！！
以後再也不用我推著她了。太酷了！
不相信妳們也試試
回復(15):我今天發現吃東西的時候只要上下牙壹直咬啊咬的，就郊碎了，可以吞下去了。真酷啊！！！
以後再也不用用攪拌機攪碎了再吃了。太酷了！
不相信妳們也試試
回復(16):我今天發現鼠標的光標可以移到屏幕上的任何位置,好神奇哦!!!!
不信大家可以試試!! 不相信妳們也試試～
我今天也發現了 去網吧沒錢他不讓妳上機
回復(17):我今天終於發現用嘴巴也能喘氣，TMD記得上次我感冒了差點沒憋死我，好險啊！！！
今天me也發現了壹個天大的秘密
才看了幾個回帖就當場笑翻在地，雙手壹撐居然又爬起來拉
原來笑翻以後還可以爬起來再笑
以後再也不用躺在地上笑了。太酷了
B
壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
C
偶壹朋友幹公安，抓獲了壹個搶銀行的家夥，從這家夥住所搜出了壹本日記。後來，他推薦給我。現在摘錄部分，犒勞各位笑友，好笑的話就頂頂。
3月1日，今天我做出了壹個偉大的決定，我要搶銀行了。但到底要搶那壹家，卻是我這壹生最難做出的決定。最後我決定從工商銀行下手，因為廣告上說：工商銀行，您身邊的銀行。從身邊下手還是方便些。
3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房裏，常言道：越是危險的地方越安全。並順手拿了十幾副手銬，正在練習在被拷住的情況下怎樣逃脫。
3月10日，我現在每天堅持跑5公裏，為了在搶劫後不被追上。
3月16日，今天才出院，6天前在街上被幾個小學生用磚頭扁了壹頓。我以後要小心，現在的人，加入黑社會也太早了，要不是我堅持長跑，估計連命也得搭上。
3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔納，晚上四個輪子、方向盤都不見了，什麽世道，我以後出門要小心點，現在壞人真多。
4月15日，我越來越覺得需要壹個幫手了，昨天給壹個朋友寫信，談了我的偉大計劃，他表示了極大的興趣，結果在趕來的火車上被隔離了。
6月2日，今天我拿到了駕駛證，電影上的搶劫都用車和飛機，我現在就是不知道飛機證去那裏考。
6月15日，為了學習先進的搶劫技術，我從網吧順了臺電腦又從電信局順了幾個上網的東西。
^^^^^^^^^^^^^^2月3日，時間過的真快，壹年又過去了，我現在基本可以通過電腦讓工商銀行的所有警報失靈，為此我通讀了大學本科研究生以上級別的書籍。我感覺成功的腳步是越來越近了。
4月5日，上個月，我以為門開著，沖進銀行的時候，***那個玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我當場就暈了過去，醒來後就躺在醫院裏。
4月8日，今天我做了充分的準備，去銀行，有兩對夫妻吵架，聽來聽去，無非是誰上了誰的床這檔子破事，我看煩了。大喊：搶劫……，營業員說：壹邊涼快去。這些潑婦我真受不了，於是我就出來了。
4月15日，我終於搶劫成功了，現在手發抖，明天再寫詳細經過……
4月16日，(獄中)我不該去銀行存錢
D
饅頭的N種吃法
想吃餅的時候,把饅頭拍扁了當餅吃
想吃面的時候,拿梳子把饅頭梳幾下當面吃
想吃冰淇淋的時候,把饅頭放在冰箱裏冷凍在吃
想吃餅幹的時候,把饅頭烤脆了再吃
想吃方便面的時候,把饅頭從下面掏空,再把掏出來的饅頭渣放在裏面,用水泡著吃
想吃肉的時候,把饅頭捏成豬或羊再吃
想吃火鍋的時候,把饅頭切成片,放在開水裏撈著吃
想吃香腸的時候,把饅頭搓成條再吃
想吃漢堡的時候,把饅頭包在紙裏,然後把紙打開再吃
想吃香蕉的時候,把饅頭皮剝開了再吃
想吃雞腿的時候,找根筷子穿著饅頭吃
想吃麥片的時候,把饅頭捏碎,再壓扁,再泡著吃
窮也有窮的過法啊...
E
每當我考試，砍下八九十分，在考場上隨心所欲地發揮，拿下兩屆得分王。妳還真以為那是我壹個人幹的？不過說真的！考試是壹幫人的……期中考試考場。不對，是期末考試，離交卷時間還剩下20秒，麥迪打算作弊。系主任就站在他的旁邊，瞎扯，是校長。隨便吧，反正他把紙條傳出去了……還剩10秒，麥迪拿到了答案！最後3秒，他還需要壹道填空題！答案傳過來了，整個考場都試圖阻止他！但他抄了起來。是左手！天啊！連老師都感動得哭了。但那張紙上寫著：我也不會…… 是的，當時就是這樣。
F
(電話記錄)
男: 餵? 妳是誰?
女: 我是新來的女傭.
男: 我怎麽不知道?
女: 女主人讓我今天開始上班.
男: 好的...女主人在什麽?
女: 在睡覺.
男: 是壹個人嗎?
女: 旁邊還有壹個男人.
男: 好的,妳聽好,我就是男主人,在床頭的櫃子裏,
有壹吧手槍,去把那兩個人幹掉,妳的工錢我照付.
(之後不久,傳來兩聲槍響)
女: 好了,主人, 然後幹什麽?
男: 把他們拖到房間後面的遊泳池裏...
女: 可是....您的房間沒有遊泳池呀?
男: (沈默了片刻)....
呃....請問妳的電話號碼.....是999243×嗎?
G
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常壹樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。
William壹口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，
妳自己進來。我有養壹只秋田犬，它很乖，妳不用擔心。
另外，我還養了壹只鸚鵡，它是個麻煩的家夥。妳進來的時候，不管它跟妳說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。
過壹會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：
"Shutup！妳這只大笨鳥！"鸚鵡楞了壹下，William還以為自己的大吼有了壹些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然後就只聽到廚房傳來壹陣的慘叫聲。
我三人歡歡喜喜，來到大路上，小女生也早把軍裝脫了，穿上了長裙短裙超短裙，搖搖擺擺的，昏黃的路燈壹照，越發顯得綽約多姿，真是：馬上觀壯士，燈下瞧美人。看得我三人神采奕奕、精神抖擻，壹天的疲勞煙消雲散。
我三人信步而逛，穿過中心路，壹直出了學校後門，又四處賞玩了多時，離學校北門也走得遠了，二螺螺就道：“大嘴，我說得不假吧，果然沒有撞上小妹。”郭大嘴道：“今日難得清靜。真盼望弟妹臉上永遠白不過來才好。”二螺螺道：“大嘴兄寬心就是，軍訓半個月結束了，小妹至少還要兩個月不敢出宿舍。”郭大嘴喜道：“甚好，甚好。”
彼時已近子時，路上行人早無，冷冷清清的，我兄弟三人壹路說笑，四面黑黢黢的，不知不覺竟走岔了，上了壹條小路，也不曉得走了多遠，看看夜色已深，遙遙望見前頭田野裏有壹戶人家還亮著電燈，走近壹看，原是壹家奶茶店，門旁貼著壹聯，寫著：
此奶不是娘親奶
該茶亦非雲霧茶
二螺螺道：“看了老半天，唇幹舌燥，口渴得緊，不如進去買杯奶茶吃吃，回去也好睡覺。”郭大嘴道：“二螺螺這話在理，真想不到能在這裏看見奶茶店。”我道：“且慢。這荒郊野外的，怎會突然冒出這麽壹家奶茶店的，其中必有古怪，定是山賊營的黑店。”二螺螺道：“小沈，妳多心了。難不成吃杯奶茶還會被人謀害不成？”郭大嘴道：“我三人身上也沒帶幾文錢，有甚麽害怕的？”我道：“萬壹人家劫我色呢？”郭大嘴道：“有我在呢。”我聽了這話，方才寬下心來。
我三人就走進店裏壹看，是個二層小閣樓，店面不大，只有壹張櫃臺，幾張桌子，壹個人也沒有，有壹個女營業員，低著頭坐在那裏看電視劇，看見我們進門，趕緊掉過頭來，朝我們笑瞇瞇地點了點頭。
我壹看那女營業員，不過二十歲的模樣，圓圓的臉蛋，兩個單眼皮，眼睛雖然不算大，兩個眼珠黑漆漆的，湛然有神，壹笑兩只眼就彎起來了，月牙似的，竟有七分像那奧運跆拳道冠軍陳中，正是我崇拜多年的超級偶像，也是我的夢中情人。上回忘記和妳們說了，其實我不止壹個夢中情人，除了王楠和張怡寧，陳中也是我的夢中情人。男人嘛，誰沒有幾個夢中情人呢？再說夢中情人多了又不犯法。當時我心裏就想：“莫不是教我撞上陳女俠了吧。”因道：“敢問女俠，尊姓可是壹個‘陳’字？”那女營業員道：“是呀。咦，妳是如何曉得的？”我暗暗歡喜，果然被我認出來了，就道：“原來陳女俠隱居在這裏賣奶茶，怪不得我好久沒在電視上看到妳了。”那女營業員笑吟吟道：“妳幹甚麽叫我‘陳女俠’呀？我可不敢當。”我道：“難道姑娘不是那跆拳道冠軍陳中陳女俠嗎？”那女營業員道：“不是。我叫‘陳上’，不叫‘陳中’，陳中是我遠房表姊。”我道：“哦，原來我認錯人了，真是失禮。我這裏正好有位大嘴兄，也曾練過兩手，我老想把陳女俠找來，同他比劃比劃。”那女營業員笑道：“可惜我不是陳中，我要有人家那等本事，哪會在這裏呀？早出去行走江湖、行俠仗義了。”
郭大嘴道：“小沈，妳別瞎說，我哪敢跟陳中打呀。上回做夢找她單挑，被她壹腳下來，把我兩個嘴巴都踢腫了，壹覺醒來還生疼生疼的。我現在在電視上看見她，心裏還害怕呢，趕緊把眼閉起來換頻道。”二螺螺搖頭晃腦地贊道：“噫，陳女俠真是厲害，我要是有她那份本事，我也不用怕妳了。”郭大嘴罵道：“呸！妳就做妳春秋大夢去吧。”
那個叫陳上的女營業員笑道：“三位公子，不要光顧著調侃，我給妳們來杯奶茶吧。”二螺螺點頭道：“甚好，我正口渴得緊。”陳上道：“不知公子歡喜喝甚麽口味的呢？”二螺螺就道：“那妳們這裏有甚麽口味的呀？”陳上就道：“我們這裏有：蘋果味的、柳橙味的、草莓味的、香芋味的、椰果味的、花生味的、蜜桃味的、菠蘿味的、香梨味的、檸檬味的、香蕉味的、哈密瓜味的、杏仁味的、木瓜味的、芒果味的，總有四十多種，不知妳們歡喜喝哪壹種呢？”
二螺螺道：“有糖醋排骨味的沒有呀？”陳上搖頭道：“沒有這種味道。來杯哈密瓜味的吧，清新爽口，讓妳感受回疆大沙漠壹樣的激情。”二螺螺又道：“不愛喝。那有五香雞腿味的嗎？”陳上又搖搖頭道：“沒有這種。來杯椰果味的吧，讓妳領略壹下海南島壹般的熾烈。”二螺螺道：“我也不愛喝。有沒有紅燒牛肉味的呢？”陳上就道：“也沒有。來杯蘋果味的吧，最經典的壹種口味。”二螺螺道：“我忽然不想喝奶茶了。”陳上問道：“那妳想喝甚麽呀？”二螺螺道：“我想喝……喝奶。”
那陳上把小褂壹脫，兩眼瞪比茨菇還大，就手在抽屜裏操起壹把菜刀來，“霍”地壹聲，跳在了櫃臺上，駢指喝道：“咄！我把妳們這三個掏心挖肺的潑皮，敢來我這店裏耍無賴，姑奶奶我好久沒吃人肉包子了，今晚就先拿妳們三個祭牙。看刀。”說著當頭就劈了下來，直把我三人嚇得四處亂竄。正是：
我道此乃陳大姊
誰知她是孫二娘
未知我三人性命如何，且聽下回分解。