阿姨：妳要啥？
我：壹個菜包壹個肉包！
阿姨：兩個菜包？
我：壹個菜包壹個肉包！！！
阿姨：兩個肉包？
我：壹個菜包壹個肉包！！！！！
阿姨：還是兩個菜包啊？
我：好吧，就兩個菜包吧……
回頭壹咬……兩個肉包……我當場昏倒……
3.我：阿姨妳怎麽多打我5毛錢。
阿姨：啥？那妳把卡放上來。
我很天真善良把校園卡放了上去……
阿姨很狠心又打了我5毛錢！！！！！
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使壹樣全身潔白，並且帶著壹對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那妳投胎做護舒寶吧。
3．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭：“親愛的，妳怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋妳了！”
4．妳男生暗戀壹女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是壹樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5．壹日,我上氣不接下氣追趕末班車，壹邊追壹邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．妳就別追了
6．某天考生物，其中有壹題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子壹撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“妳是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿壹掀，說：“妳猜啊妳猜啊。”
9．壹人在路上看到壹堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來，用手指戳了壹下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔凈．壹同學忙說：“我不怕臟。。。”然後也用手指戳了壹下地上的牛糞放到嘴裏舔凈教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另壹男子B君沖進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕妳呀，拉得這麽痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
13．某君正練習騎自行車，前面來了壹個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人壹楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："妳還叫我站住！妳好瞄準是不是！"
15．公路上發生了壹起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麽撞到妳的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麽叫妳了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
18．壹對夫婦避孕失敗後生了壹個小男孩，孩子壹生出來就緊握拳頭，壹直笑個不停．護士把他的拳頭壹掰開．發現裏面有壹把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“妳們兩個想弄死我，沒那麽容易，哈哈哈哈．．．．．19．兩個男人去山上玩，壹個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，妳怎麽樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過妳就行了。”
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就壹頓暴打，回來後對面條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．壹時髦女子走上公交車，見壹空坐便掏出紙巾猛擦壹陣，剛要坐不巧放壹屁，旁邊壹男子笑道：“我KAO，真他媽幹凈，擦完還要吹吹”
26．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
27．某法官斜視，壹日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是妳偷的嗎”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問妳。”
丙道：“我也沒說什麽呀。”
28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬壹起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29．有只兔子走進壹家店裏問老板：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了壹會兒兔子又來問：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老板不耐煩的說沒有！過了壹會兒兔子又來問了，老板終於忍無可忍：妳要是再來搗亂我就拿把剪刀把妳的耳朵剪了！
過了壹會兒兔子又來了：妳們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣
31．壹個國王要替公主征婚，把壹個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第壹個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”
第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 後羿。”
第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給妳刀，該妳追我了。
34．某學校新建壹雕塑---少女左手捧書右手舉壹白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。壹時間回復絡繹不絕，其中壹名呼聲最高：讀書頂個鳥用
38．小白兔到面包店裏：老板，有壹百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有壹百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。
第三天小白兔壹進門：老板，有壹百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有壹百個小面包嗎？老板：太好了！今天有壹百個小面包~！
小白兔：太好了！給我來兩個！。
40.有壹個人和壹只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有壹棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了壹句話，就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
42.女孩問男友"妳到底喜歡我哪壹點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡妳離我遠壹點"
43. 第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔大叫：妳他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚餌，我就扁死妳！
44.某君第壹次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻壹樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
45.女友發短信給我：“我們還是分手吧！”
過壹會，我又收到：“對不起，發錯了！！”
46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的壹根頭發。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛壹看火了：妳丫的想讓我披頭散發？
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麽呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麽呀?"
"白癡,我還沒收到怎麽知道!?"
50題目：其中
小朋友：我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語：妳是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：妳到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：妳的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:妳看
小朋友:妳看什麽看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 妳真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見
題目：況且
小朋友：壹列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
1 什麽地方的用戶最喜歡關機？
寧波
因為有人說:對不起，您撥的用戶已關機。。。
2.哪兩種蔬菜使用手機？ 蘿蔔白菜
3.菲爾普斯最崇拜的中國人是誰
巴金
4.壹天，茄子走在大街，忽然打了壹個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
5.老領導感嘆，
妳們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在壹起，
想親熱壹下
還得往門外撒把糖，
再喊：
“孩子們我壓住妳媽快去搶糖啊！！！”
6.手機用戶最喜歡去哪？
吉林通化
“對不起，您撥打的用戶正在通話”
8.有壹天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然後面有人喊：“小心啊，有車！”
結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。 為什麽呢？
因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有呀
9.甲：妳年薪多少
乙：800萬。
甲：那壹個月有80萬哦
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麽的
乙：做夢的
10.妳姓啥？
我姓魏
魏什麽啊？
不為什麽，我爸姓魏我就姓魏～
11.壹個蘭州拉面館前，
“老板，拉壹碗面！”
“妳要敢吃，我就敢拉！”
13.壹個小孩和他爸去公***澡堂洗澡，因為地面比較濕，小家夥滑了壹下，情急之下抓住他爸的小jj，沒有滑倒。不過痛壞了他爸，他爸罵了壹句“臭小子，要是和妳媽來，非摔死妳不可”
14.有只公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成了高速公鹿
有壹個心細的公鹿在路上跑 越跑越快 最後變成的心細高速公鹿
15..汽車會飛.
猜壹種飲料....
咖啡...
因為...(Car)-(飛)
17.26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
21個，因為ET是坐UFO走的
19.阿拉丁有幾個哥哥
3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
20.爺爺對孫子說：妳知道金庸寫的十四本書可以連成壹副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：妳知道JK羅琳寫的七本書可以連成壹句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
22.有個婦人在壹個高級餐廳帶著孩子吃飯.這時候她撩起衣服想給孩子餵奶,結果被服務生阻止了.為什麽?
因為餐廳外面寫著:本餐廳不準外帶食物~~~~
25.達芬奇密碼的上面，是達芬奇帳號
妳知道達芬奇密碼的下面是什麽嗎
是達芬奇驗證碼
在二十樓和二樓向下跳的區別？二十樓：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~啪 二 樓：啪~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
26.童話故事中誰的兇最平？答：小紅帽···因為她的奶奶被狼吃了··28.為什麽在海邊不能講冷笑話？應為會引起海笑（嘯）
29.父親給兒子講故事:從前有壹只青蛙…
兒子：有限制級的嗎？
父親：噓~小聲點，別讓妳媽聽見。從前有壹只沒穿衣服的青蛙…
30.大象問駱駝.為什麽妳的咪咪長在背上..
駱駝看了眼大象,說,死遠點!我才不跟JJ長臉上的家夥說話!
32.“我的頭像牛逼麽”“像”
3.壹天，綠豆跟女朋友分手了。他很難過，於是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……結果……發芽了
34.公園有壹對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩於是吻了女孩壹口問：還疼嗎 女孩說不痛了！壹會 女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎 女孩很開心的說：不痛了！旁邊壹老太太站著看了半天了， 忍不住了， 上前就問小夥子說：小夥子妳真神了，妳能治痔瘡不能？
37妳知道上天涯的人最喜歡喝什麽麽？ 雪花啤酒。見央視廣告:雪花啤酒，勇闖天涯！
38.妳知道哪個和壹切人類活動以及整個大自然都有聯系麽？ 那個人就是西西。因為壹切人類活動和整個大自然都是西西相關的。
41.海爾兄弟為什麽只穿內褲？沒Q幣
42.客輪經過壹個荒島
遠遠看見島上有個穿著獸皮,滿面胡須的人
他壹面狂叫壹面揮手,遊客問船長那是誰？
船長不耐煩地說:不知道啊,每年我們的船開過這裏,他都要發狂壹次！
43.黃昏的時候，我在路上慢跑。
有壹個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！”
“發生了什麽事？”我問身旁的年輕人。
“趕快跑。”年輕人跑到我的前面。
我快速追了五百公尺以後，氣喘籲籲地追問：“到底發生了什麽事？”
“妳跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
45.四川人吃辣之前都要看壹樣小動物，然後就不怕辣了，是什麽小動物？
蟑螂
因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~
47.熊和兔子在森林裏大便，
進行到尾聲的時候，熊想了想，
問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”
兔子答：“無所謂！”
於是熊就拎起兔子擦了屁股。
51.愛是什麽人?愛斯基摩人
53.有壹天，老師問小明：“小明，妳知道8X2是多少嗎？”
小明搖了搖頭，
老師說，那妳回家問妳的爸爸媽媽或哥哥叔叔。
小明回到了家,他跑去問爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"
正好他爸爸在打麻將,說:"九筒!"
小明去問媽媽:"媽媽,8X2是多少?"他媽媽正在練歌,唱道:"毛主席~"
小明跑去問哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,說:"好爽啊!"
他跑去問叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打電話,說:"老婆,我在這等妳回來哦"
第二天,老師問小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""誰告訴妳的?"毛主席~"老師給了小明壹巴掌,小明說"好爽啊!"老師要小明到後面去站者,小明說:"老婆,我在這等妳回來
55.語文課,老師在黑板上寫下"軟",然後讓大家拼讀. 男生齊喊:日完---軟. 老師說:男生發音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺--軟. 班長糾正說:日五晚--軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是--日五晚俺--軟.
56.小學老師在和學生解釋"乳"字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等，要求小明用乳字造句。
小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房
老師汗,說:再造壹個
小明: 我年紀太小,連壹米寬的乳溝都跳不過去
老師大汗：說再造壹個
小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了
58.有個人,他腸胃不好.壹天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:
"我吃什麽拉什麽,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!"
醫生想了想,對他說:
"我看妳只有吃屎了!"
59.有壹對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
壹個玉米找不到另壹個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎。
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
接上面，有兩塊饅頭相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
壹塊饅頭找不到另壹塊饅頭了
這個饅頭就問身旁的花卷：妳看到我們家饅頭了嗎。
62.小紅問：妳攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，妳好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
63.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒”大蛇說:“妳問這幹嗎.？”小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
66.每次看妳穿絲襪的時候…… 我的心中都會有壹種無法言喻的感覺，那就是…… 蘿蔔還包保鮮膜咧！
67.小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麽說？小明壹臉茫然.......說： 螞蟻他…………什麽也沒說…
68.壹個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看...看妳壹分鐘能鋸幾棵樹.....
過了壹分鐘....
工頭:哇....壹分鐘20棵....太厲害了.....妳以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!