蘇珊·福沃德博士 國際知名的心理治療師、演說家和作家。其著作《強迫的愛》和《抑郁的愛》為《紐約時報》第壹暢銷書，她還著有《對天真的背棄》《金錢魔鬼》《情感訛詐》等書。她是媒體訪談節目的寵兒，曾在美國廣播公司主持談話節目長達6年，並成立了加州第壹家私人性虐待診療中心。
克雷格·巴克 影視編劇兼制片人，他曾為全美許多雜誌和報紙就人類行為問題撰寫過文章。
回想起世界上所有關於家庭的理念裏，父母都是愛孩子的。但是，什麽是“愛”？既然“愛”是讓人輕松愉悅，讓人感到溫暖和舒適的，為什麽我們在家庭裏卻總是感到憤怒、難過、焦慮和悲傷？那麽我們的父母給我們的那份“愛”，真的還能叫作“愛”嗎？
不少人都發現自己在兩難的境地中掙紮，弄不清是自己受了虐待還是“神經過敏”。?
在健康的家庭裏，父母是經得起變化所造成的壹部分的焦躁情緒的，他們會容忍孩子身上展露的多樣性，能夠理解並且承認“這只是人生的壹個階段”。
但是對於中毒的父母來說，當孩子們開始有了自己的獨立意識，開始對中毒的父母這種長期的負面行為模式不滿，父母對孩子童年時那種上傳下達的交流方式不再有效時，他們更傾向於把孩子的反叛和個性當作對自己的攻擊和權威的挑戰，他們通過強化孩子的無助感和依賴性來維護自己的權威地位。
父母中毒越深，對孩子的影響和控制就越深，孩子就不得不先拋下自己所需要的獨立性和自主意識，首先去討好從小就在他們眼裏宛如神明般的父母，並且無法把父母拉下“神壇”。
如果父母利用自己的身份和地位打壓孩子，未成年的孩子都會不由自主地增加依賴性，相信自己是“沒有長大的”或者“不孝順”的。這樣壹來，他們也更加相信自己需要父母的保護和供養。
諸如此類的否定的話會二次打爛我們的信心，挫敗我們重構記憶的嘗試，使我們懷疑起自己的記憶和認知。這樣壹來，我們感知事實的能力和信心又會遭到極大的挫敗，重建自信心會更加困難。
孩子也有權成為“孩子”。他們有權利貪玩調皮，隨心所欲，不負責任地度過自己的童年，雖然隨著孩子壹天天長大，家長的確也有權利要求孩子逐漸培養孩子承擔起家庭和社會的責任來適應未來的獨立生活，培養他們走向成熟，但這也決不應該以犧牲童年為代價。
壹個需要自己去承擔維系家庭的責任的孩子，其本身作為孩子的需求被忽略了，所以只能不斷去否認自己的需求以應付孤獨感和缺乏的感情。
當父母造成的傷害是由於不作為，孩子成年後與這種中毒家長的關系就很難被發現。無論他們是“沒有惡意”還是“已經盡了心”，這種推卸責任的父母實際上都嚴重阻礙了孩子的積極發展。
“正常家庭”的偽裝對孩子尤其有害，這是在逼迫孩子否認自己情感和感知能力的可靠性。如果壹個孩子不得不經常在自己所想和所感覺的事情上撒謊，那麽培養自信心會顯得尤為艱難。
這種孤獨感使壹家人都在泥沼之中越陷越深，由於家庭規模相對都不會太大，家人之間***守秘密會催生壹種極度扭曲的忠誠感，對於父母強烈而不分是非的忠誠會演化成孩子的天性，並為長大後的決策埋下了不健康的種子，這種不分是非的忠誠具有極大的破壞性和束縛性，在孩子離開家後，也時常影響著他們的生活。
對於孩子來說，親子關系作為最初和最重要的人際關系教導他們：自己身邊最親近的人也會傷害自己，也會不斷地撒謊和欺騙，所以這類癮君子家庭的成年子女對接近外人具有恐懼感，那些本來應該存在於正常人際關系之中的毫無防範、彼此信任、開誠布公都早已被破壞得片甲不留。
父母把批評作為控制手段最容易加之於孩子身上，不管孩子做什麽，他們總能找到批評的理由，孩子成了父母遭遇挫折時的出氣筒，替罪羊。
在焦慮不安、擔驚受怕的父母的過度控制下，這些孩子也經常會感到焦慮不安、擔驚受怕，並且永遠不可能真正成熟。當他們進入青春期甚至成年以後，許多人還是受到父母的幹涉和操縱，無法脫離被父母引導和控制的需求。
中毒的父母沒有辦法應付和面對這種情緒，於是永遠不割斷父母對子女的那根風箏線——壹定要牢牢掌控住孩子才足以安心。壹旦孩子表現出獨立的決心或者意願，他們便覺得被出賣和遺棄了。
起初我們都在滿足父母的小小願望，選擇他們喜歡的專業，在離他們近的城市工作，認識他們喜歡的人……以為總有機會等到屬於自己選擇的時刻，然而到最後我們會發現取悅父母越來越難，這就像壹場賽跑，父母是設置終點線的那個人，並且壹直不斷移動，不斷往前推，我們沒有辦法到達終點。
在壹些控制欲特別強的父母面前，孩子的生活仿佛和自己的生活已經融為壹體了，並成了自己生活的延伸。這個時候如果孩子想要擺脫這令人窒息的控制，便會耗掉過多的成本——即做壹切和父母的意願不同的事情，包括拒絕自己原本渴望的東西。
這看起來妳似乎真正成了自己的主人，掌握了自己的主動權，然而反叛的過高願望壓倒了妳的自由意誌，導致了適得其反的結果，這不是壹種健康的反叛，也難符合我們的最大利益。
在這裏我們要分開看父母已經造成的傷害和他們的去世這兩件事，傷害已經造成，並不隨著死亡而結束，如同父母的控制也不隨著他們的去世而結束壹樣。
這種直接而惡毒的辱罵漠視了孩子的感情，對孩子不斷攻擊，影響了他們正在培育中的自我形象。
玩笑話我們也會說，但是出自父母之口，對壹個不諳世事、沒有分辨能力的孩子來說，它的頻繁程度、殘酷性都使得這個玩笑具有虐待性。
壹個孩子如果連在父母面前說話都感到無法安心而被處處指責不懂幽默、無能，那麽成年後的他/她將如何應付形形色色的人的語言呢？
這樣追求完美的家長在事業上不壹定是個失敗者，也有可能是個成功者，但是他們沒有找到合適的宣泄壓力的場所，而是把自己最親密的家庭成員作為出氣筒。由於自身的成功抑或失敗，他們便喜歡寄希望於孩子身上，覺得孩子是自己的“第二人生”，如果孩子能夠十全十美，那麽家庭也會十全十美，自己也會更加完美。他們把追求生活安定的重擔放在孩子身上，這樣便可以回避他們作為父母無法提供這種生活的事實。
喜歡打孩子的父母大多數都缺少控制沖動的能力，每當他們有強烈的負面情緒無處發泄時，年幼而容易犯錯的孩子變成了他們發泄的出口，這種打孩子行為幾乎就是對壓力壹觸即發的反應。
從身體上喜歡虐待孩子的父母大多數也是來自於充滿暴力的家庭，他們在成年並組建家庭後，大多都是在重現自己小時候的場景。
許多人本身小時候就從未被父母愛過，後來又成為他人的父母，所以他們有巨大的情感缺陷和未被滿足的渴望。從情感上來說，他們依然是孩子。他們把自己的孩子看成自己的代理父母，因為自己的父母從來沒有滿足過他們巨大的情感需求空缺。
他們打孩子，然後又祈求孩子的諒解，甚至希望得到孩子的寬恕。父母對於孩子，既無法傳達出自己的迷惘和痛苦，還想從孩子那裏得到慰藉，這種角色倒置使得孩子更加無法理解事情的真相。
孩子是壹個脆弱而易受攻擊的對象，他們不僅不會還手，還會因為受到恫嚇而安靜下來。可是父母真正的憤怒根源根本不在此，如果不去解決，下壹次發泄仍然會落到這些可憐的孩子身上。這些怯懦的父母也不願去面對自己的問題，而在每壹次短暫的發泄中得到安慰，把痛苦整個扔給孩子。
大多數的性騷擾事件都發生在熟人之間，如果妳覺得親生父母不會對自己的孩子下毒手，那就大錯特錯了。
父母中作為幫兇的壹方，可能是由於膽小怕事，也有可能是出於對配偶的依附性，或者想“維持”家庭現狀，往往會姑息施暴者，或者幹脆因旁觀受驚表現出消極無能，這樣似乎就能抹殺掉自己在虐待中起到的默不作聲的幫兇角色。
這種不稱職的家長壹心想要保住自己家庭的虛假完整，因此就要否定壹切破壞家庭安定的事實，尤其是這種無法說出去的醜聞。
受虐待的孩子也是壹樣，他們常常既有歡樂也有痛苦，時斷時續的恐怖時光和柔情時光並存。這是因為父母在虐待孩子的同時也會繼續做出愛的承諾，孩子的天地還很狹小，父母仍然是孩子獲得愛和安慰的唯壹來源。
每壹個童年受到性侵害的孩子都免不了地感到骯臟、受傷和怪異，他們無法面對自己成年以後的性欲，因為性行為和童年的性侵害太過於相似；他們也無法正確處理自己和伴侶的性關系，因為童年時那種不健康和扭曲的親密關系從未給出他們明確的指導和正確的指向。
小時候，我們的家庭體系組成了我們生活的全部，家庭裏的氣氛直接影響了我們成長的軌跡，這個時候我們的辨別能力也不足夠，對父母又給予了過高的信任，於是我們很多觀念都直接套用於我們的父母的世界觀。
但是也請別忘記，我們的父母也是從自己父母的家庭裏成長起來的。中毒的家庭體系就像在高速公路上的壹連串的汽車相撞，造成的損害如果不能自我消除掉壹部分，就會積累並傳遞給下壹代，妳的整個家庭上上下下幾代甚至十幾代積累下來的情感、規則、原則及信念都蘊含於此。
“心理分離”是指個體脫離原本所依賴的家庭而形成自己獨立的個性心理。
健康的家庭和中毒的家庭體系之間最顯著的區別就在於家長對於子女的心理分離有多大的容忍度和接受度，即家庭成員在表達自己的個性方面有多大的自由度。健康的家庭鼓勵每個家庭成員擁有自己的發展軌跡，鼓勵孩子樹立起責任心，也鼓勵孩子表達。
這種過高的責任感會使得我們所做的每項決定都要圍繞著家庭而非自己的利益或偏好進行，我們的情感，我們的行為都不再屬於自己，而完全成為家庭的附庸。
而在不健康的家庭裏，中毒的父母對於每壹次生活中的大大小小的挫折都誠惶誠恐，他們想辦法發泄著自己的恐懼和失落，絲毫不忌諱家中有年幼的孩子。雖然他們的手法相當拙劣，但是對此他們已經輕車熟路，有著不少的小詭計。
否認是中毒父母的首選和最為嫻熟的應對家中情況的方法，他們否認目前的糟糕情況，而且對自己犯下的錯誤輕描淡寫。
在父母關系並不融洽的家庭裏，中毒父母會忘記孩子本身的角色，而試圖將孩子當作武器或者結成同盟來對抗另壹方，讓孩子變成畸形的同盟關系中的壹方。
它們存在於父母的做事方式中，流轉在父母之間相互對待的行為裏。或者在父母會在對待我們的態度中暗示我們這些規矩。
這些從未真正說出口的規矩和觀念的滲透才是最可怕的，如殺人於無形，壹點點地切割掉屬於我們自己的東西。
為了心裏更為坦然壹些，改變自己的生活而去原諒我們的父母，是沒有必要，甚至是有點危險的。
原諒有兩層含義：放棄復仇的欲望；赦免負罪方的責任。
雖然在短時間內通過報復，我們會獲得極大的快感，但是這只會為以後的矛盾繼續埋下種子，我們是無法安心生活的，必須要時時刻刻警惕報復的陰影帶給我們的後患，這無疑會消耗掉我們過多的精力和情感。
無條件地赦免壹個人的罪行，這種「以德報怨」的行為，其實是很難做到也不利於自己的身心健康的。
這種長期的負面情緒就像壹個從高空落下的物體，本來是應該像皮球壹樣重重地彈起，這個時候卻壹股腦地砸到了地上，我們大地本身就需要承載全部的壓力和痛苦。?
在這種中毒的親子關系中，如果妳不再去把自己的悲傷、憤怒宣泄給傷害妳的人，那就只有落到自己身上來承受，這只會讓我們憎恨自己的無能為力。
我們對於別人的不幸充滿正義，對自己的不幸卻忍痛吞咽下苦果，那麽何必要對自己過於嚴苛呢？
我們有權利為自己遭遇的痛苦和不幸而生氣，也有權利因為沒有得到過自己渴望的父母的愛這壹事實而感到悲傷，有權不再對自己遭遇的傷害輕描淡寫，我們不需要這種「原諒」，不需要「裝作什麽事情都沒有發生過」，承認這壹事實很難，也很痛苦，但我們也要承認自己傷痕累累的童年。
我們的目的不是去「原諒」，而是為了得到情感和精神的寧靜和康復。
如果妳壹生中的重大決定都是依據父母會如何想的，那麽到最後妳也會失去自己最後的自由之地。
既然我們在壹個家庭裏彼此聯結，那產生各種各樣的反應和情緒變動就變得很自然也很正常，但是這並不意味我們需要為這些情緒負責。
錯誤的觀念，也帶給我們很多痛苦的情緒。在我們和父母的相處過程中，因為觸發了內心深處的觀念，才會有相應的情緒，雖然我們自己可能察覺不到這點。
壹旦我們厘清了是否是觀念以及什麽樣的觀念在影響我們，我們表現出來的情緒究竟來源於哪裏，這時候做決定就會清晰得多。
對抗型就不那麽容易分辨了，對抗型的孩子看起來已經擺脫了父母的束縛和控制，但是由於情緒的激烈程度，對於父母的反應的重復性和期待性，以及行為還是主要針對父母而非出於自己的本願都表明，對抗型的孩子和父母之間千絲萬縷的糾纏關系仍然無法被斬斷。
情感上的獨立是妳真正理解並且接受自己的情緒，忠於自己，成為自己，這樣自己不僅獨立了，也和家庭有了健康的聯結，並且使父母也成為了他們自己。
當妳拋開了父母或其他人想強加給妳的觀念、情感和行為，可以不受約束地選擇自己的觀念、情感和行為時，那妳就算開始正視自己的情感，並且開始「自我界定」。
表明立場即表明自己可以做什麽，願意做什麽，不願意做什麽，哪些事情可以商量，哪些事情不可以商量，這樣壹來，可以明確自己的想法和觀念，明白哪些事情對我們才是重要的。
不要小看這壹次回溯，我們現在很多的痛苦都是因為過去太多虛假的事實被內化在了心裏，控制了我們的現在，除非我們能實事求是地對自己的責任進行評估，否則我們將背著恥辱和自怨自艾的包袱繼續生活。
我的父母沒有承擔起他們應該承擔的責任，使我的童年承擔過多責任而充滿痛苦。
這樣的父母表面上看起來並沒有虐待妳，因為他們有自己的煩惱、病痛和考慮，但是這是壹種假仁假義的暴力，同樣也屬於情感的冷暴力，作為父母他們不夠關心我們，不夠體貼我們，無論是有心無力還是根本不關心，這都是標準的不稱職。
別對惹妳生氣的人進行口頭攻擊和人身攻擊，這對雙方都沒有什麽好處，可能還會留下難以收拾的爛攤子。
在意識到父母對我們的作為後，我們先是憤怒，繼而悲傷，再後來是無力和絕望，最後是遺忘和平淡，這如同失戀或任何壹段親密關系結束壹樣，有著它自己的周期。
每次我們不得不「堅強」面對生活，或者去關心其他人，或者假裝忘記發生過的壞事，就好像從根部把我們鏟掉壹點，如此壹來，總有壹天，最後的壹鏟子會讓我們倒下，讓我們的情緒崩潰。
開始會很困難，中間我們也會因為做不到完美而想到放棄。回到舊有的習慣也許看上去會很輕松，但是妳內心弱小的孩子是沒辦法壹直等妳的，要知道他/她還在等妳的解救，妳要去解救他/她，相信妳自己是有力量的。
這些毒素如果妳不主動把它給清除掉的話，就會傳給下壹代甚至身邊的人。
要去這樣挑戰父母是壹件很需要勇氣的事情，我們好像已經忍讓了太久而忘了還要掙紮和自救，我們不敢正視父母，害怕承認很多東西從前未曾從父母身上得到、將來更不可能得到的事實。
首先，我們得有足夠的心理準備來面對父母可能產生的壹切反駁、否認、責難和憤怒等各種情緒。
其次，我們自己是無法承受大量的負面情緒的，所以壹個有力的社會支持系統會很有幫助。
再者，妳需要好好演練壹番，像我們都看過或參加過的辯論賽壹樣，我們需要把自己想說的話和對方可能的反應都列出來，反復練習。
最後，也是非常重要的壹點，我們必須要在認清童年的不幸責任不在於自己後，才能展開行動。
無論父母的反應是沈默的、激烈的甚至最終無法繼續下去對峙的，要知道盡力對父母直言已經是邁出了很大的壹步，在不傷害到自己和對方的情況下，盡力把這次心裏話說完，同時知道什麽時候應該中止或結束這次談話。
比較穩妥的做法是咨詢妳父母的醫生，和醫生討論壹下情感壓力可能造成的後果，通過父母本身的情況來判定，保證我們的父母不會有健康上的太大問題。
無論如何，要體驗到對峙產生的長遠益處需要花些時間，也許是幾個星期，也許是幾個月，最終妳能發現對峙給妳帶來的不是興奮也不是失落，而是逐步提高的自信和不斷積累的心理能量。
?無論出現了什麽情況，妳都是壹個成功者，因為妳說出了自己的恐懼，而這種伴隨妳的恐懼讓妳在父母面前夾著尾巴做人太久了，說出來就是消滅它的第壹步，妳已經非常棒了。
愛並不是和折磨還有痛苦混合在壹起的，我們被這樣給予了「愛」，只不過我們是這樣被教的，「愛」真正的意義是尊重、關愛和接納。
父母的道歉，以及表示願意承擔責任的行為也給孩子傳達了這樣的訊息，即犯錯是每個人的權利，只要能夠承擔責任。通過道歉，妳和孩子都塑造起了關愛他人的行為模式。
壹個人要成為父母，是沒有經過任何的考試測試的，其實這會是件很可怕的事情。
如果我們也成了父母，我們就應該意識到，教育孩子不是單方面哪個父母的責任，如果父母壹方已經在開始向孩子輸出毒素，那我們作為另壹方，絕對不可以再沈默下去。
妳可以在這件事情上更加強勢壹點，因為伴隨暴力而來的傷害非常具有破壞性。
理智上，我們知道童年都沒有得到的愛與關懷現在更難以得到，但是要想真正地放手，心理上還是很難接受的。
妳也可以繼續等父母批準妳成人，但是這種權利實際上在妳的手中，等妳放棄鬥爭後，妳就會發現自己有太多事情要去擔心和實踐，根本沒有時間再花費在與父母的糾葛上。
成為壹個真正對自己負責的成年人不是壹蹴而就的，我們都需要在上上下下、裏裏外外的各方各面中踉蹌而行，感受焦慮，經歷恐懼，偶爾內疚，偶爾迷茫。