為何DOTA(此文獻給為了dota分手,撒謊,生活,壓力,的朋友們)
有時候太傻。傻到以為自己很聰明。所以在傻或者聰明中壹次次的迷失了自己。變得自以為是，變得自作多情……
——女王說要solo，PA說要走下路，沙王說想殺人，潮汐說妳還是跟我來上路吧。於是我和PA猥瑣的龜在了下路壹塔面前。很快就看見大樹和火槍屁顛屁顛的領著小兵跑了下來。PA說“我好脆的，白牛妳要掩護我！”我點點頭。PA說“我沒樹了，白牛妳的快給我！”我點點頭。PA說“火槍總點我，白牛妳掄他去！”我點點頭。我輕輕點了點鼠標，我的白牛晃著屁股走向了火槍……“回來！”PA又說了，“來反補！”哦！“恩，真乖。”這次是PA點點頭……
模模糊糊想起壹些數不清的過往……“來，給我把書拿來。”“來，給我剝桔子皮。”“來，把妳作業給我。”“來，我懶得抄了，妳幫我抄吧。”恩——恩——恩。“嘿嘿，真乖。”丫頭...那個時候的我怔怔地望著…“恩？沒事。”我又低頭去努力把她的作業抄的整齊些：下次可要妳自己寫了呃。“恩恩，嘿嘿！”
女王要來殺火槍，打了壹堆堆的感嘆號！PA的減速出手了，我的白牛也開始了沖刺，閃爍出現的女王尖叫著——first blood！樹人的隱身都沒能來得及放出……哈哈，女王笑著。嘿嘿，PA樂著。我點了點基地，白牛轉身跑向溫泉——因為電話響了……
我曾今壹直在猶豫著壹件事情。在妳DOTA的時候，在妳專心farm的時候，在gank頻繁的時候，在團戰激烈的時候，鈴聲響起——我的手機鈴聲是個小loli，稚嫩的童聲唱著，if you sing a song， while you sing alone， I sing a song，sing alone——DOTA的時候，總是我壹個人，周圍靜悄悄的；然後很突兀的響起歌聲……我覺得每壹個DOTAer都經歷過的掙紮——接，還是不接。如果人生就像壹場出走，那我在DOTA的時候就仿佛壹次短暫的迷失!
忘卻了的記憶，忘卻了的難過，可是有種東西妳永遠都無法忘記——妳怎麽都躲不開現實。可能是老媽call妳回家吃飯，可能是朋友叫妳出門喝酒，可能是那個跟妳曖昧很久的女孩子要跟妳聊天。我慶幸我自己偏向於現實，所以才沒有錯過許多。可是因為沒有錯過許多，才發現自己要面對更多。無法面對的，只好逃避。逃不開的，便去DOTA。倒塔，我是這樣讀的！那就，繼續倒吧，這也是壹種循環！
白牛第二次回溫泉的時候，已經11級了。紅色的小點閃爍在下路的二塔，沖刺吧。白牛挺了挺身，越走越快，專心的小火槍全然不覺。沖下高地的時候我突然改變了主意——傳說中的，10個火槍9個菜，想必他也不例外吧。我自詡為還不算差的DOTAer，真的就不想欺負他了。想到這裏，取消了這次突襲，轉身回到中路。不覺得麽？有時候，克制自己殺人的欲望，也是壹種境界。可是這樣的境界不是誰都有的，也很可惜，這種境界不會感動誰誰誰。沙王就是壹個典型，從地底竄出的沙王把小矮人頂得老高。黃血了。可是壹道深深的溝壑出現在了他的身後。壹旁的樹林中竄出了5道黑影，大樹，老牛，精靈龍和兩個TB。蠍子黃褐色的肚皮立時翻了過來。
原來生死往往，就是心念壹動的事情，原來結果從來就不可能預測得到。其實我想說的是，太勇敢，或者太懦弱都不是原因。好多的事情，都是out of control的。那個時候我在想，如果有眼睛在那裏——僅僅是如果，就好比，曾經的我壹直想著，如果，我沒有把這件事情告訴了那個背叛我的朋友，她會不會還在我身邊？告訴我：DOTA最重要的是什麽？結果還是過程？
如果是為了過程，就不會有那麽多的MH，不敗，T人，拔線。如果是為了結果，就是為了壹個無所謂的，無聊的，沒有任何意義的結果？好吧告訴我，DOTA是什麽？因為沒有人能答得出來，所以大樹拔線了，所以火槍拔線了。所以host要rmk了。累了……不管怎麽樣，不管我是殺成了超神還是死到了超鬼，我做的壹切，總要有壹個目的！
我問群主，那我DOTA的目的是什麽？——“無聊的消遣，妳不是說DOTA解千愁的麽？”對啊，如果我累了呢？“休息啊！”休息？而我，卻發現自己停不下來了……
Host又建了。壹樣的人，壹樣的ID，壹樣的隊伍，只是不同的火槍和大樹。為什麽要DOTA，我問。沒有人再想理我。倒是上次很八卦的Host的好心回了句：妳很白癡吧！我想我真的很白癡，做著自己都不止所謂的事情，守著早已遠去的記憶……
5.4.3.2.1！-ap
xx選擇了秀逗魔導士
xx選擇了巨魔戰將
xx隨機選擇了育母蜘蛛
xx隨機選擇了月之女祭司
xx選擇了矮人火槍手
我該選什麽呢？什麽最厲害啊？我記得有人曾經問過我。我也記得我曾經這樣問過。妳選山王吧。他的大超級牛逼。於是我也教著別人。妳選山王吧。他的大超級牛逼。妳選山王吧，妳選山王吧，妳選山王吧，妳選山王吧。
好吧。盡管最後最後我還是知道了這個白胡子老頭叫做Zues。“咱們誰單中呀？”依舊手選的女王問我。妳吧。我瞅了瞅PA，老路線就好。“恩恩。”PA開心的點著頭，“妳要幫我壓他們。”恩。“妳要幫我反補。”恩。“妳要包小雞。”恩。“妳要包眼。”恩。“妳真好呢...”真好，哈，怎麽不給我張好人卡。其實，我是有的吧。“妳為什麽從來不生氣？”我生過的啊。“那妳為什麽從來不對我生氣？”我也生過的啊。“什麽時候啊，我怎麽不記得了。”每次妳，不好好愛護自己的時候……
也許妳們說的對，記憶往往就是用來傷害自己的。可是總有時候這樣那樣的小事情會觸動某跟記憶最敏感的神經。盡管我們在不停的DOTA，試圖忘記那些輕微的碰觸。可是妳會不會想起自己第壹次DOTA，會不會想起那個教妳DOTA的人，會不會在狹小的叢林間迷路，想起當年是誰告訴妳那些野怪躲在了哪裏，會不會驚覺物是人非，曾經靜靜坐在妳身旁看著妳DOTA的女孩已經被更加沈默的礦泉水所替代，會不會望著屏幕發呆——想到有壹只小手，指著賞金說妳看他長得好難看。
是蜘蛛和火女，兩個人傻傻的站在那裏等著小兵。他們對面是更傻的宙斯和PA。PA問我，咱們不用卡兵麽？別了，兵線過去了妳就拉野吧。恩恩。PA繞著塔轉著圈圈。我突然問：妳為什麽要DOTA？他打了很長很長的省略號。然後小兵們就走過來了，金光閃過。
我驕傲的宣布自己已經6級了。我去gank了，妳壹個人小心。放心吧，放心吧。我的小老頭扭著屁股鉆進樹林。就聽見那個高八度尖叫的女聲：xx（秀逗魔導士）殺死了xx（幻影刺客）。
所以說沒有誰就會讓妳真的放心，所以說我們總想把壹切掌握在手心，所以說我們總要竭盡壹切去知道知道知道。而往往，知道了事實後會發現自己更受傷了。鄭板橋說難得糊塗是表明為人處事的態度。可是活在這個世上，糊塗著未嘗不是壹種幸福。不過人為什麽就會愛上了追根揪底？
我的宙斯在遊走，穿過樹林，走過河道。我很喜歡人們在gank前面加上遊走兩個字。遊走，分不清是遊還是走，隨波逐流，或者踽踽獨行。徒弟問我，什麽是ganker。我告訴他，就是那個滿世界流浪的人。為什麽？因為...因為他不屬於上路不屬於下路不屬於中路，他混不了野也不能去刷錢，他跟誰的關系都很好但是跟誰也走不到壹起。然而世上就有那麽壹種人，他們的性格，或許就是gankers'吧。
其實ganker們很孤單的吧。壹個人像遊魂壹樣漂浮過陌生的叢林，踏足過不屬於自己的土地，獨自去面對未知的前路和看不清的陰影。也許會出現jugg對妳連劈致死，或許luna會狂奔過來十二道月光傾撒而出。徒弟又問我：“那後期是什麽呢？”後期？我想了想，不知道。妳說後期是什麽呢？“後期就是虛空，就是巨魔，就是TB，就是幽鬼。”那偽後期呢？我繼續問著。“像...骷髏王，白虎之類的吧...”徒弟支吾著說。哦，哦。
其實我也不知道什麽是所謂的後期。後期的養成就是壹場賭博，壹場把未來壓在了別人身上的賭博，可是我們的未來又在哪裏？“宙斯，放大！”PA的話把我從沈思裏喚醒了。W毫不猶豫的按了下去，沒有反應，對面打出了lol。“哎，晚了。”PA嘆息，“誰叫妳發呆的？”如果不發呆...如果認真壹點...如果打字快壹點...可是世界哪有那麽多的如果，這真的只是廢話，我只是在做壹個比喻。因為在這個世界上每壹個人關註的事情太多，多到，我們都不知道自己在關心著什麽……小時候的人生很孤單；長大了的人生很寂寞。我的眼裏只有無盡的野區和刷錢。各種各樣的路人會從我身邊走過，有的點點頭，有的皺皺眉，有的聳聳肩，有的會拉起我壹起跑——快走吧，來人了。唔，可我是宙斯。
傳說他是宇宙之王。
傳說他犯了錯誤。
傳說他依然強大。
傳說他是壹個ganker。
再怎麽樣的傳說，在這裏，他就是顯示在我屏幕上孤獨的小老頭。壹場DOTA其實就是壹汪平靜的池水，縱然有著激動人心的五殺，縱然有著炫目迷離的迷蹤步，右上角的數字變化，代表的只是時間的流逝，結束了，它就靜靜的躺在replays文件夾裏，沒有人再可以改變什麽。時間向前走著，它卻留在了那裏。
那樣的話我記得很深刻，看過《追風箏的人》麽？主角的爸爸死後，他寫下了，時間在向前走著，而把父親留在了這裏——這場DOTA的結局無關勝負。
我問過群主，DOTA的輸贏代表著什麽？“代表著，壹家贏了，很爽，壹家輸了，很不爽。”其實想爽的話也很容易。比如我可憐宙斯的ulti沒有留下壹個人頭，看著對面黑血跑回家的巨魔，他壹定是在暗爽著。他很哈皮的說我可真幸福啊，臨死前遇到蜘蛛的梅肯加了血。縱然妳很幸福，幸福不是這樣說的嘛。貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。那會的我總是在傻乎乎的想著壹個問題，對於那條被貓吃了的魚，那塊被狗吃了的肉，那只被奧特曼打了的小怪獸，幸福又在哪裏？下午和朋友吃飯，他說我們是兩只痛苦的男人。我說錯了我不痛苦。他說好吧，我們壹只痛苦壹只幸福。可惜我也不幸福。他搖了搖頭，如果妳不幸福，那妳只有痛苦。
其實對於很多的人，很多的我們，既不幸福，也不痛苦。我們有的只是壹點悵然。我來講壹個冷笑話。只有壹句話：更多的時候，我們都在回憶未來。妳仔細看過DOTA每個英雄的故事麽？哪個給了妳更多的感觸？是那個失去愛人的小娜迦，還是被親人背叛的VS，或者是哪個，經歷與妳好像的英雄？有沒有人記得虛空假面的故事，據說他曾經是人類的壹員，只是他的過去已經被深沈的黑暗吞沒，甚至他自己都已經無法回憶。我們只知道他曾被拋入空間的縫隙，在他回來的時候，他已經掌握了操縱時間的能力。他能夠凍結敵人的時間，他也能通過短暫地回溯時間來躲避攻擊，他可以將身邊的時空結構撕裂，處於其中的——不論敵我——都無法動彈，當然除他以外。傳言他可以瞬間對四周的任意壹個敵人發動攻擊，卻沒人真正看到他靠近……
無法回憶的記憶，將會是壹種什麽樣的感覺？有時候會望著眼前似曾相識的壹些，剎那間產生的錯覺，想起這些，第三局我決定手選Void。因為對於它，或者他來說，每壹場DOTA，都是壹次咀嚼記憶的過程。盡管我們誰都知道，那場回憶對於他而言，早已泯滅再不可見。不過總是要自顧自的給予壹些希望，壹些假想。每個人都是，不管妳的記憶是不是還在那裏陳列，可是那些泡泡總是經不起觸摸。明明飄的好高了，明晃晃的在太陽下發光。啪的壹聲，破了。
在我買出門裝的時候，白虎和屠夫吵了起來，兩個人都要solo，各不相讓。壹旁的先知瞅了瞅他們，說妳們煩不煩呀，roll壹下誰大誰單嘛！
xx擲出了68點。（1-100）
xxx擲出了86點。（1-100）
屠夫濕了，晃動著肥肥的身軀走向了上路：“走吧虛空，去中路。”我沒理他，自顧自的走向上路，壹群瘋狂的感嘆號點在了我身上。其實我是很隨和的壹個人，有的時候連我自己都這麽想。可是隨和頂個P用？不是說人善被人欺麽？性格而已，朋友這樣總結著。屠夫在公***頻道罵了我幾句，罵吧，我不理妳。我突然有點想念上兩把的host，雖然他很八婆，雖然他也有點菜，也突然有點想念那個PA，傻到可愛，不管他是不是裝出來的。這樣的萍水相逢，這樣的傾蓋之交，都會衍生出點點細微的感慨。況且那些存活在記憶深處陳列著的背影。
我是虛空，這個世界留給我無限的空虛。因為屠夫真的生氣了，他說：“J8臉妳就屌是吧，那妳solo算了。”於是他和白虎跑到了中路。下路的先知哈哈哈笑了壹陣，追著半人馬走了。單了上的虛空，落了單的空虛，That's it.
我的對面是水人和sven，不敢上去補刀，就在那裏轉呀轉呀轉。金光不停的閃，我5級了，手忙腳亂加技能的時候，突然走進了sven的視野中，看著飛來的錘子，w都沒來得及按下，接著液體流動的嘩啦啦敲碎了我升級的夢境。雖然很努力的朝著塔跳躍著，可是first blood的冷酷聲音還是擊倒了這個搖擺的大藍人。“妳行不行啊，這麽菜還敢玩j8臉？”看來屠夫真的是看我很不爽。白虎說“j8臉妳還是來中路吧。”我不，我就不，我就不信了。“妳怎麽這麽倔呢？”先知有點不滿。是啊，我怎麽這麽倔呢。總是抱著那些該放下的東西不放手，然後還兀自不停地找著借口。然而那麽多東西明明是找不到借口的。直到妳累了，直到妳走不動了，直到妳死得真成ATM了，那妳還在堅持什麽？信仰麽？信仰這東西是個無賴。可是在妳想哭的時候只有它能拍著妳的頭說孩子別怕。所以妳會繼續堅持。擡著稚嫩的臉對著面前的空無展現自己的堅定。
曾經的我反復問著自己，為什麽就是不肯放下？後來，我走回了上路，依然遙遙望著水人和sven。水人的屁股前後搖擺，sven的斧子前後揮舞。
我問群主，怎麽才能在線上壓制？他說：“無窮的壓力。”壓力？“恩。壓到妳喘不過氣，壓到妳不由自主，壓到妳無可奈何，壓到妳無盡的嘆息。”嘆息什麽？“嘆息...嘆息那些妳不能的事情吧。”
我靜靜點起煙，靠在沙發上對著天花板吐著圈圈。紅血的虛空晃晃悠悠的走在回家的路上。那些我不能的事情。現在的我，不能打野，因為沒有裝備。不能買裝備，因為沒有錢。不能打錢，因為...那些大的可怕的壓力。屠夫依然在譏笑著，先知依然在勸誡著我去放棄。而我，更不能放棄，許多事情，妳有沒有這樣的感覺——明明可以放的下，明明可以看的開，可是妳就是不願意，總是自己給自己壓力。
不是放不下，而是不想放下。
不是不想放下，而是在害怕。
害怕壹旦放下，就再也，再也拾不起來了。
害怕壹旦放下，就再也，再也記不得了。
所以當我問自己，為什麽就是不肯放下。後來，而我依然堅持。
縛願 02:45:04
有些事情我真的會壹直堅持下去了。以前我覺得很累了，很難受了。這幾天我想明白了，決定了的事情，我就不改變了，不管怎麽樣，我都會堅持下去的。
.... 02:47:35
呵呵。
.... 02:47:40
我今天就在想
.... 02:48:12
說不定以後還真的會和妳在壹起呢
曾幾何時，那樣的對話堅定了我傻傻等待的力量。後來覺得，回憶真的很美。如果，值得回憶，可以回憶的東西很多，比如說我曾經最愛用的英雄壹直都是白牛。那個時候我以為自己會用它壹輩子，所以出國前我在用，來到這座陌生的城市時對著AI我在用，第壹次上了GGC時我在用，假期回了國和朋友們IH我依然在用著。直到某壹天，我突然發現其實DOTA還有另外八十幾個英雄。直到某壹天，我突然覺得c完再e的牛牛原來很無奈。妳知道白牛沖刺時我可以看得見麽？朋友得意的對我說……其實沒有什麽是真的亙古不變，亙古不變的，只有它自己。突然想起來初三的時候寫作文，畢業的情緒在班裏彌漫。那個時候覺得傷感好永恒，我寫下了，那些亙古不變的感情。老師叫我站起來讀，我讀著，“heng”古不變，老師說錯了，是“gen”。亙古不變，記憶猶新。然而當昨天昔日的同學說出了另壹個同學的名字，我怔了怔，努力搜索著模糊的笑臉。哦哦哦...胡亂應答著，是時間風幹了記憶，還是我們抹掉真心？
可是縱然有那麽多東西值得我們思考，供給我們面對的卻只有現實。怎麽也起不來的虛空就是最殘酷的現實。很熱心的先知終於忍不住了，很隱忍的人馬終於忍不住了，很平和的月女終於忍不住了。
虛空，妳真腿。虛空妳行不行啊，我們保了妳半天了都。虛空會玩麽？他會玩3C吧。屠夫笑了，然後傳來了屠夫double kill的聲音。“大廢物！”屠夫晃著肥胖的身子譏笑著從我身邊走過，燒死了壹只我努力錘了很久的人馬。
後期，不是要忍耐麽？
後期，不是要專註麽？
後期，不是要努力麽？
可是這個世界妳要怎麽向我證明？我咬著牙支撐，我目不轉睛，我揮灑全部，為什麽依然只是換來滿目的嘲諷？呆滯著看著離去的背影，本無公平可言的世界，許多人都這麽跟我說，但是我總要維系壹種平衡。殘酷的事情是，往往，當妳悲傷的發現發現自己已經無力再發出那不甘的吶喊，環顧時竟然看見那麽多的人如同妳般喑啞著，連悲劇都不能獨自品嘗麽？
全屏幕的兩家人各自罵著自己的虛空和幽鬼，兩個被湮沒的人，各自默默，不曾相見過。所以世上所謂的公平，就是在妳傷心的時候，還會有許多傷心的人，壹起看著這個傷心的世界。可是時間過去這麽久，我依然沒有找到我要的答案。那些惆悵依然彌漫，而DOTA的目的卻不明白。群主卻突然M我：“來開黑麽？”恩。答案既然不能在pub中尋覓，那我就去黑店中找到！
群主開始制訂計劃了。XX妳要選藍領，好好包眼。XX妳要強力gank，3級就去遊走吧。xx妳選奶媽，要幹嘛妳自己清楚。群主自己決定要選幽鬼說妳們得四保壹讓補刀讓補塔讓人頭。那我呢？我問。“妳啊？”群主想了想，“不是少個肉呢麽，選個大樹之類的吧。”
開黑就是這樣好。每壹把DOTA都是壹個全新的世界，陌生的對手，甚至陌生的隊友。如果妳的隊友原來並不那麽陌生，妳會覺得很幸福。世界原來並不孤單，孤單的只是心靈。在完全的陌生中，每壹點的熟悉，就可以換來無限的接近。然而接近過後呢？
我們曾今來自同壹座城市。所以我們可以靠的很近。我還清楚的記得那個瞬間。禿頭的老師問著，妳從中國哪裏來？山西，太原。言畢，妳身旁的男孩子驚訝的睜大了雙眼，無限種相遇的可能就是讓我們在莫名其妙的DOTA裏開了黑店——我們要壹起努力哈。對呀對呀，所以我壹直努力，讓我們在這奇怪的黑店中變得熟稔。
有人開黑，就有人拆黑。可是天總會黑，人總要離別。妳說妳聽到《夢中的婚禮》時淚流滿面。我說我從來不會在聽歌時哭泣，直到張棟梁那首很老的歌又回響在空洞的房間，對著鏡子的我才發現那兩道清晰的淚痕。那個時候，妳已走遠……
群主的幽鬼真的很風騷，補刀拉野壹樣都不會落，gank支援加ks從沒有失手。我的樹人ulti以後就會看見斜插出來的壹條黑線，triple kill。才二十幾分鐘，幽鬼超神了。徒弟用的是vs，他很郁悶的問我：“為什麽，為什麽每次出風頭的都是他。”我看了看數據：vs殺0死3助攻11，再看看自己：殺2死2助攻10。我笑了笑，妳不知道麽，這是他的比賽，他就應該是主角的。
DOTA如戲，戲如人生。每壹段路，每壹個場景，總要有人來唱響這份主旋律。誰都覺得自己會是主角，可又有誰知道主角只有壹個呢？我們的戲，是我們自己的人生，這是誰和我說的。所以妳我這場的DOTA，演繹的只是助攻；妳我不滿的人生，詮釋的只是幫襯。畢竟我們壹直在尋找，尋找等待自己的燈光。然而，然而往往我們毋寧去盡情的跑龍套來揮灑青春，因為覺得值得，因為不想離開。而妳沒有發現的東西很多，回頭看壹場場rep的時候。
有沒有發現自己經常因為沒有插眼而合人頭擦肩而過。
有沒有發現自己經常因為走神而讓推進的十幾壹拖再拖。
但是妳有時依然能在他處將他斬殺。
但是妳有時依然能壹路碾壓贏得勝利。
曾今的我總是在上網找歌，老是害怕壹兩天的懶惰而錯過了什麽。可是有些歌妳總是要錯過，不管妳怎麽找，有些歌妳日後還會再次聽到，即使妳已經忘記，何況人呢？因為什麽而錯過的，因為什麽而失去的，也許真的僅僅是因為fate。這樣說很欺人，但又是事實。也許總有壹天就和回憶不經意間撞在壹起，也許尋尋覓覓依然與著念想差著壹步之遙。對於那些無奈，突然想起以前看完《wanted》之後寫的壹段話。wanted，所謂通緝犯，可是wanted，說到底，不過是want的過去式。所以，如果有壹天，當want成為了wanted，那我們的人生，也終於變成了fate。我們在掙紮的東西，不過就是如此吧。所以思想總也是在want與fate中不停的變化。我們真的，在對過去的事情不停地留念著，有時生氣，有時懊惱。都是因為太過在乎！在乎什麽？那些細節，那些動作，那些語言，那些承諾……
來下路啊精靈龍，讓Lion單吧。猴子對我招招手。匆匆買齊了裝備。第五局，Lion很自覺的走到了中路。不。精靈龍有個很好聽的名字叫仙女龍，壹個朋友總是叫它小仙女。路過我身旁的他漫不經心瞥了壹眼，又用小仙女呢啊。精靈龍是我的最愛，可是我需要單中。所以我只會簡單的打出let me solo mid。不解釋，如果覺得缺什麽也許我會補充“TY”。Lion嘆了口氣，走了。壹個人的走廊，如同往往，經常不自主的，或者刻意的，去尋找壹種壹個人的孤獨。在別人結伴成夥的時刻，扭頭委身陰影之下，望著寂寞的星空，也許只屬於我。也許只屬於那些偏愛solo的人，壹點壹點挖掘內心的舞臺，獨自沈默過往。
時不時還會想起來她離開時對我說過的話：其實妳不是壹個人，而是妳想壹個人。妳想要去承載壹份妳認為可以承受的悲傷。是不是每壹個人都有著壹種悲劇情節？所以看著這篇壓抑的文字會泛濫出這樣那樣的惆悵。惆悵過後，發現我依然在那裏揮動著翅膀，揮動著翅膀solo，solo這兵線，solo這迷茫，solo這心傷。咕哇咕哇的叫聲在耳邊回蕩著，那麽那麽空蕩，小心的躲過對面影魔的毀滅陰影又漫無目的的放出光波。“妳怎麽這麽愛用小仙女？”朋友搬著凳子坐在我旁邊。啊...啊？我突然不知道怎麽回答。可能...可能因為我喜歡它的叫聲吧。我默默的想著，忘了什麽時候，在ST上聽到了ENN的推薦——嗚咽的天嬰月，you left me；哭泣的二胡聲扯緊了心弦，暴走的思緒中突然冒出了puck的呼喚。咕哇，還是嗚哇，只是壹種聲音，簡單的嘶啞，嘶啞著寂寞，嘶啞著無奈。You left me…那個沈默的夜晚，和著壹腔的心痛，張著嘴，卻怎麽都哭不出來，只有嗓子眼裏瘋了似的喑啞。咕哇。那夜，起風了，吹著窗簾不停翻滾。撕心裂肺中，聽著puck空曠到看不見盡頭的吼叫。吼叫，因為受了傷。影魔每壹次中的，總是那麽疼。
有人笑了。看著緩緩走過來的群主用著他最喜歡的熊貓，那時，他拍著我的肩膀說：“知道麽？熊貓打架要用酒，有了酒，誰都打不著了。”他得意的笑著，這才叫做姑酌彼兕觥維以不永傷——維以不永傷——
小時候看了蔣峰的書，才去翻著詩經找到那樣的話。陟彼崔嵬，我馬虺頹。我姑酌彼金櫑，維以不永懷。陟彼高岡，我馬玄黃。我姑酌彼兕觥，維以不永傷。還記得蔣峰說著，只有寫下來，才能忘卻悲傷。所以……
所以，望著那個不停扔著酒瓶子的熊貓。
所以，我們才不停的DOTA。
所以，才會覺得DOTA解千愁。
手指跳動，屏幕變幻，人來人往，孰走孰留。忘卻的，記住的，都是為了維以不永傷。於是我退了…瞧著閃動的QQ呆在了那裏，看到群主發來的問號，笑了。我說，如果有壹天，我們不再受傷，如果有壹天，什麽都可以遺忘，是不是，許多人，就不會再DOTA了？群主沈默了…不是說的麽，維以不永傷。半晌，他才說：“妳找到答案了是麽？”答案？找到了，也沒有找到……我微笑。恩，恩。
因為，我所尋找的，也只是我的答案吧。壹場場的DOTA，壹局局的經歷。其實，它們本身就沒有意義，可是在我們執著的找尋中，便賦予了它們各種各樣的含義。
那些迷離的色彩。
那些沈醉的過往。
都在我們不斷的描繪中變得炫目和驚艷。
都在我們不斷的回味中變得沈重和夯實。
而我們每壹次的記憶，每壹回的流淚，都在寂寞中回答了這樣那樣的問題：何以不永傷？
So, what I've done?I mean, not only for DOTA