壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊...? ”
壹次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白”。
壹日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：“米飯，我的小姐怎麽還沒來，快點 ! ”
壹日和幾位朋友在街邊閑逛，壹位朋友叫道“快看，美女”，另壹朋友看壹眼後不屑地說道“有什麽好看的，人家已經是兩個媽的孩子了”（原意是兩個孩子的媽）
同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我腳？！”
老虎不發貓，妳當我病危呀！
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我給妳們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
我壹姓“孫”的同事壹天接電話，對方問曰：妳貴姓。答曰：我貴孫。
生物老師：我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，妳100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
地理老師:當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
生物老師：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這壹帶甚至會出土妳老祖宗的化石。
我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
壹次上街,偶見壹女,正在訓娃:妳知道什麽?知道飯好拉,屎好吃!
壹單位領導講話：今年五壹放假咱們單位統壹安排俱體情況如下“第壹天上午男同誌洗澡，女同誌參觀。下午女同誌洗澡，男同誌參觀。剩余兩天妳們自由活動。”
記得有壹次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡。”全場笑翻。
第壹次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問妳是哪個座的？”我順口就說：“我是天蠍座的，妳呢？”空姐答：“巨蟹座。我是問妳的座位是那個？”
化學老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。”———200000年？
英語老師：“找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。”———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
家長會上。班主任：“我有壹個妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹當然比妳小，這是真理。
黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進壹輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦！”
記者:"妳幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,挺無辜的說道： "俺姓王"
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽壹個小孩朝櫃臺裏面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨壹臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
壹同學在下面鬧，老師說：“妳給我站到黑板上面去！！” ——高難度啊。
老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麽我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
小學時候有勞動課,壹般都是除草,所以到了前壹天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了壹句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麽？顧客：請問附近麥當勞怎麽走？
俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
以迅雷不及掩耳盜鈴之勢
“隨著守門員壹聲哨響，比賽結束了。”
“...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年...（沒詞了）”
“現在由中國隊守門員範誌毅開任意球...”
“在上周剛舉行了壹場別開婚面的生禮。”
“只見防守隊員壹個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員....（楞住）"
棒打麅子瓢舀魚，野雞飛到被窩裏
有壹次我向人借錢，本來想說的是：“等我取了錢就還妳。” 說成“等我有了錢就取妳” 。
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
初中時分角色朗讀《白毛女》。壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來…… 老師：又不是包木乃伊…
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！我們：......
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！” 對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨。壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張。“...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）足足看了我5分鐘，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！”
我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什麽？工作人員：汙水。我媽：我家從來不喝汙水。
我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
數學老師招牌動作 ——舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
語文課，老師講到“虞美人”時說：“今天講的虞美人可不是美人魚啊。美人魚大家都知道是什麽吧？就是上半身是魚，下半身是人的那個東西……”
我的壹個同事是剛畢業的小女生，壹天她去拜見客戶，十分緊張，見到客戶第壹句是：王先生請問您貴姓，能給張名片嗎？
在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“妳有藥嗎？” 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“妳有精神病啊？” 男子冷面對道：“妳能治啊？” 全車人爆笑！
小時侯聽《信天遊》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。
“千年等壹回，等壹回——”，有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”
當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前......”怎麽聽都像：“相會在太平間......”後來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲裏”了。
孟庭葦的《妳究竟有幾個好妹妹》，裏面有壹句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎麽聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
“我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起賣賣電腦......”
壹次偶們部門開例會，我們部門當時試行的是輪流主持會議的規定，那天輪到我主持會議，前面的幾個人都發完言後，我指著壹位該發言的大叔說：“現在該人發言了！”。
我們領導的賀詞：“祝大家身體快樂，新年......（沒詞了）”
某同學作文：“敬愛的周總理心中只有四個大字：為人民服務！”老師評語：妳的語文老師能原諒妳，可妳的數學老師絕不能容忍妳！
壹日坐火車，車外有壹些野毛驢，偶猛地拍壹拍老媽：“野毛驢！快看！”我媽：“我是野毛驢？！”全車笑趴下。
某同學在班上宣布：“XXX是‘豬才怪’！”XXX：“我不是‘豬才怪’！”
數學老師：“妳再說話我壹巴掌把妳踢出去......”
我們政治老師：“人還要分生的和熟的......壹天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其余的人站中間！
壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊...? ”
壹次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白”。
壹日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：“米飯，我的小姐怎麽還沒來，快點 ! ”
壹日和幾位朋友在街邊閑逛，壹位朋友叫道“快看，美女”，另壹朋友看壹眼後不屑地說道“有什麽好看的，人家已經是兩個媽的孩子了”（原意是兩個孩子的媽）
同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我腳？！”
老虎不發貓，妳當我病危呀！
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我給妳們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）。
我壹姓“孫”的同事壹天接電話，對方問曰：妳貴姓。答曰：我貴孫。
生物老師：我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，妳100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
地理老師:當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
生物老師：向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這壹帶甚至會出土妳老祖宗的化石。
我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
壹次上街,偶見壹女,正在訓娃:妳知道什麽?知道飯好拉,屎好吃!
壹單位領導講話：今年五壹放假咱們單位統壹安排俱體情況如下“第壹天上午男同誌洗澡，女同誌參觀。下午女同誌洗澡，男同誌參觀。剩余兩天妳們自由活動。”
記得有壹次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡。”全場笑翻。
第壹次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問妳是哪個座的？”我順口就說：“我是天蠍座的，妳呢？”空姐答：“巨蟹座。我是問妳的座位是那個？”
化學老師：“這道題曾是兩千零零年的考題。”———200000年？
英語老師：“找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。”———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
家長會上。班主任：“我有壹個妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹當然比妳小，這是真理。
黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站臺駛進壹輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：“黃軍，快跑，8路來啦！”
記者:"妳幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,挺無辜的說道： "俺姓王"
小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽壹個小孩朝櫃臺裏面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨壹臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：妳們聊，我先走了！
某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子壹挽大聲喝道：同學們註意！我要變形了！……
壹同學在下面鬧，老師說：“妳給我站到黑板上面去！！” ——高難度啊。
老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麽我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
小學時候有勞動課,壹般都是除草,所以到了前壹天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便於管理就問了壹句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
壹次問壹個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果壹出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
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俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出壹句：“妳洗澡啊，裏面男的多不多啊？”
有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
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“隨著守門員壹聲哨響，比賽結束了。”
“...各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年...（沒詞了）”
“現在由中國隊守門員範誌毅開任意球...”
“在上周剛舉行了壹場別開婚面的生禮。”
“只見防守隊員壹個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員....（楞住）"
棒打麅子瓢舀魚，野雞飛到被窩裏
有壹次我向人借錢，本來想說的是：“等我取了錢就還妳。” 說成“等我有了錢就取妳” 。
我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
壹個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，壹年就壹次，壹定得拿著。
初中時分角色朗讀《白毛女》。壹男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來…… 老師：又不是包木乃伊…
去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”
曾經有壹段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麽沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。
舉杯邀明月，低頭思故鄉。
物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，妳們人類壹定要遠離它！！我們：......
在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統壹服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口壹句：“我們公司統壹不著裝！” 對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。
晚自習回宿舍，路遇壹天仙mm，遂尾隨。壹直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。牙壹咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問妳是女的嗎？後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上. 答辯的老師問：為什麽鳳凰要用紅色而不是其它顏色? 那位同學壹激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!
初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張。“...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
幫老婆買衛生巾，結果到商店看了半天也不知道買什麽，於是就隨便拿了壹包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）足足看了我5分鐘，說：“這個我也沒用過！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現妳的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“妳的兒子才笨！”
我媽有壹次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。我媽：第二頁是什麽？工作人員：汙水。我媽：我家從來不喝汙水。
我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“妳們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
數學老師招牌動作 ——舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”
壹日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音。我沒怎麽睡醒，往前壹站就說：受苦受難的觀世音菩薩啊……
語文課，老師講到“虞美人”時說：“今天講的虞美人可不是美人魚啊。美人魚大家都知道是什麽吧？就是上半身是魚，下半身是人的那個東西……”
我的壹個同事是剛畢業的小女生，壹天她去拜見客戶，十分緊張，見到客戶第壹句是：王先生請問您貴姓，能給張名片嗎？
在公交車上，由於擁擠壹男壹女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“妳有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“妳有藥嗎？” 車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“妳有精神病啊？” 男子冷面對道：“妳能治啊？” 全車人爆笑！
小時侯聽《信天遊》：“我低頭，向山溝”，總覺得是“我的頭，像山溝”。
“千年等壹回，等壹回——”，有人聽成：“千年的女鬼，的女鬼——”
當年綜藝大觀的結束曲：“再見，再見，相會在彩屏前......”怎麽聽都像：“相會在太平間......”後來估計是觀眾意見太大，改成“相會在掌聲裏”了。
孟庭葦的《妳究竟有幾個好妹妹》，裏面有壹句“為何每個妹妹都嫁給眼淚”，我怎麽聽，都是“為何每個妹妹都嫁給人類”！
“我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起慢慢變老”，聽成“我能想到最浪漫的事，就是和妳壹起賣賣電腦......”
壹次偶們部門開例會，我們部門當時試行的是輪流主持會議的規定，那天輪到我主持會議，前面的幾個人都發完言後，我指著壹位該發言的大叔說：“現在該人發言了！”。
我們領導的賀詞：“祝大家身體快樂，新年......（沒詞了）”
某同學作文：“敬愛的周總理心中只有四個大字：為人民服務！”老師評語：妳的語文老師能原諒妳，可妳的數學老師絕不能容忍妳！
壹日坐火車，車外有壹些野毛驢，偶猛地拍壹拍老媽：“野毛驢！快看！”我媽：“我是野毛驢？！”全車笑趴下。
某同學在班上宣布：“XXX是‘豬才怪’！”XXX：“我不是‘豬才怪’！”
數學老師：“妳再說話我壹巴掌把妳踢出去......”
我們政治老師：“人還要分生的和熟的......（指認不認識別人）比如，我就是熟的......（還沒反應過來）”全班暴笑。