> > 道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
> > 首長：同誌們好！士兵：首長好！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵：
> > 報告首長，我是女兵
> > 壹村婦提壹籃雞蛋，路遇幾彪型大漢，將其輪奸後逃竄，農婦起身，拍拍塵土： 多大
> > 事，我還以為搶雞蛋呢！
> > 老焦同誌首次出國，過海關時，海關人員：姓焦嗎？老焦想來想去，最後以很堅
> > 定的語氣回答說：性交，大概壹周兩次！
> > 壹農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣
> > 說：行是行，就怕它咬我。
> > 公***汽車上有人放屁。壹妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎麽，吃
> > 了屁還吐殼？！
> > 壹天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶啊！
> > 有位大嫂在公***汽車上看到壹位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男
> > 人說：同誌，妳煙掉了！男人大怒：妳才閹掉了！
> > 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁， 請問
> > 母廁在哪？
> > 校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的
> > 學生叫“特困生”。
> > 壹名美國人在白宮前大罵布什是個白癡，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密
> > 小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞
> > 在遊泳，我幫它看衣服
> > 某男入廁便秘，忽見壹人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕妳呀，那 麽
> > 快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
> > 男：若我抱妳，妳會怎樣？女：反抗！男：若我吻妳，妳會怎樣？女：反抗。男：若
> > 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
> > 某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好
> > 大喊：房東太太，把妳的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
> > 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶
> > 貝。”
> > 布什視察五角大樓時悲傷地說：“五角大樓變成四角大樓了。”鮑威爾接口說： “總統
> > 先生，五角大樓少了壹角是變成六角大樓了。”
> > 領導下鄉視察，村長要求農民喊口號，只要重復後兩個字便可。領導到了，鄉長 喊
> > “杜絕嫖娼”，農民們跟“嫖娼!嫖娼!”
> > 某公司招聘，下壹位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄壹下自己的
> > 英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到妳了！
> > 甲魚對老鼠說：“我在壹家五星級飯店供職！”“瞎扯”“真的，剛才他們又把我的洗澡水
> > 拿去做湯了。”
> > 某婦在公園裏感覺累了，便仰臥在壹張長椅上松馳壹下。壹乞丐過來要非禮她，婦大
> > 怒，乞丐也不樂意：妳既然不願意，躺在我床上幹嘛？
> > 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男
> > 子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
> > 某領導做報告：“如今男女平等，婦女同誌站起來……”在場的女同誌全部起立等
> > 待指示。領導翻了壹頁念：“了”
> > 妻子每天對丈夫都要做徹底的搜身，看能否找到壹根女人的頭發。某日她搜了半天，
> > 壹無所獲，卻仍訓斥道：現在妳竟然連尼姑也要了！
> > 民：妳們軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麽行！民：真的！要付錢嗎？軍：這
> > 還要什麽錢呀，我們的軍紀都是統壹由上面傳下來的。
> > 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過壹段婚外戀，請妳原諒！老伴：多大事啊，妳可
> > 以眠目了！咱家的孩子哪壹個長得像妳？
> > 老師家訪，問學生：妳們家幸福嗎？學生驕傲地答道：幸福！父親過來給了他記耳光
> > “小子，誰讓妳改姓的！”
> > 壹對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都
> > 是妳的錯！每次上床，妳非要關燈不可。
> > 有壹天，我看見壹只公雞拿著雞毛撣子正在追打壹只母雞，我上前壹打聽才知道：原
> > 來是那只母雞剛下了壹只鴨蛋！
> > 某遊泳教練直爽且嗓門大。壹天，他在商場碰到壹位女學員向他打招呼，便大聲說
> > 到：妳穿上衣服，還真認不出妳
> > 某男見了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吳…能…能…能不能和…妳…妳聊聊？美女：性無
> > 能沒有關系，也許還有辦法可以治好呢！
> > 某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。壹年後回到地球，壹臉枯黃，憤憤不
> > 平的說：他媽的，忘了帶打火機。
> > 丈夫正目不轉睛地盯著壹張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼
> > 到：”妳是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？”
> > 某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，壹老農見了嘀咕道：這汽車配
> > 牛，至少也該生出個拖拉機吧！
> > 甲：抱歉，我的雞吃了妳種的菜。乙：沒事，我的狗已經把妳的雞吃了。甲：怪不得
> > 我從狗的肚子裏發現了雞骨頭
> > 壹個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，
> > 請問是誰欺負妳了？
> > 某老外想辦party，可是他的單身宿舍不夠大，於是便向老張借場地：hi，老張，我要
> > 辦party，可是家室太小，想借令堂壹用！
> > 農夫：我晚上上床後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和
> > 了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麽時候方便呢？
> > 某少婦帶孩子上飯館吃飯並當眾掀起衣角給孩子餵奶，壹位服務員過來指著墻上告示
> > 說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。
> > 小明：爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇後該自稱什麽？父親：傻孩子，那皇後當
> > 然稱寡婦啦！
> > 克林頓的夫人來到天堂問“在人間男人越花心他的鐘越走的快,我找了半天為什麽也沒
> > 找到我老公的鐘”接待員說“我們拿它做風扇了”
> > 獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：妳還有什麽要求嗎？死囚：我只希望妳在行刑的時
> > 候能握住我的手，讓我心裏好過壹點
> > 丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓
> > 妳看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工暈倒……
> > 女秘書：“老板，妳太太來電話，她說要在電話裏吻妳。”老板： “妳先替我收壹下，
> > 壹會過來交給我。”
> > 兩個醉漢走在鐵軌上，壹個抱怨：“這樓梯怎麽沒個完”。另壹個哼了壹聲說：“它的扶
> > 手還這麽底。”
> > 阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了壹把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸
> > 了壹下：別說，還真挺像
> > 小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想
> > 了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
> > 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來壹個不
> > 甜的。”
> > 律師問壹已婚男人：妳的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那妳為何要和妳太
> > 太離婚？男：我的性生活幹我太太啥事啊？
> > 猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞裏去了。靚女：假如我丟些花生米，
> > 它們會出來嗎？管理員：若換成妳，妳會出來嗎？
> > 壹老農向往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。n年後，終有緣壹見，卻大失所
> > 望：假貨！怎麽不發光呢？
> >
> > 甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第壹個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什麽呀！
> > 第二個壞習慣呢？甲：夢遊
> > 王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才
> > 會發生壹例。李太太很驚異：那妳還有空做家務嗎？
> > 小麗：剛才有壹個男的突然從背後抱我，要非禮我。強哥：難怪妳這麽生氣。小麗：
> > 更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
> > 牧師：妳們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結束後麻
> > 煩妳把這些蠟燭吹滅！
> >
> > 孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給壹位太太讓座。媽媽：妳應該這麽做呀。孩
> > 子：可我當時坐在爸爸懷裏
> > 海灣戰爭中，海岸邊浮起壹輛老式潛水艇，爬出來壹個白發老翁問：戰爭結束了嗎？
> > 旁人說：還在打！老翁嘆道：可惡的希特勒！
> > “我正式警告妳，我丈夫壹小時後就會回來。”“可我並沒有做什麽無禮的事呀。” “我
> > 知道。如果妳想做點的話，時間只剩下不到壹小時了。”
> > 妻子：以前妳經常送我玫瑰花，為什麽現在壹朵都不送了？丈夫答曰：妳見過漁夫釣
> > 到魚後還餵它魚餌嗎？
> > 病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不
> > 對嗎？病人：可她是對醫生講這話的
> > 女傭a：我真可憐，每天都要壹直說“是，太太；是，太太”。女傭b：我更苦命，每天
> > 都要不停地說“不，先生；不，先生
> > 孩子正考慮有關“遺傳與環境”的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道
> > 如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
> > 赫魯曉夫參觀農場，記者照了壹張他在豬圈和豬壹起的照片。次日見報，旁邊有附
> > 言：左起第三位為赫魯曉夫同誌。
> > 何先生在自己家裏睡到半夜突然起床，趕緊穿好襯衫，褲子。“妳半夜起床穿衣服幹
> > 嘛？”何太太莫名奇妙的問。“我要趕緊回家。”
> > 法律學校的壹次考試：“重婚罪的懲罰是什麽？” 回答：“兩個丈母娘。”
> > 妻子：以後咱倆互相尊重，我不罵人，妳也別打人。丈夫同意：妳要是再罵，我揍死
> > 妳！妻子憤怒：混蛋，妳敢！
> > 某幹部去“紅樓”參觀結束回單位，有人問其有何感想。其滿臉遺憾地說：“唉，就是小
> > 姐沒看著，可惜！”
> > 兩個美國中年人壹瘸壹拐的在街頭相遇。其中壹個很激動：朋友，越南，1969！另壹
> > 個指著身後：朋友，香蕉皮，20尺！
> > 妻：“唉! 怎麽壹個家庭主婦永遠有做不完的家務。” 夫：“沒辦法呀！妳又不同意我
> > 娶兩個。”
> > 女說：妳為什麽看上去那麽老氣呀？男說：如果妳喜歡人民幣的話，妳還會在乎它是
> > 哪壹年發行的嗎？
> > 壹個結巴在酒店喝酒。壹女服務員給他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧！”
> > 哲學教授：壹個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及
> > 格。
> > 遇難者在海上漂浮。他問同伴：我們離陸地多遠？大約3公裏吧!3公裏！在哪邊？下
> > 面!
> > 父親：妳為何在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？女兒：他先向我丟了壹個飛
> > 吻，我不把它還回去，難道留著它不成
> > 阿呆考試不極格，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。不久弟弟回電：父
> > 親已經準備好，現在請妳作好思想準備
> > 新來的女秘書美麗迷人。領導甲：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，領導乙：
> > 那 好，我負責教導她不該怎樣
> > 壹個胖婦人對丈夫說：使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比
> > 例，我應該高2.5米
> > 兒子：爸爸，為什麽上帝會先造男人，再造女人呢？父親：也許他是不希望在造男人
> > 的時候，有壹個女人在他耳邊嘮叨個不停吧！
> > 湯姆到女友瑪麗家裏找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。“討厭的家夥，妳為什麽總來
> > 找我姐姐，妳自己沒有嗎？”
> > “我只用了壹次妳們生產的救生圈就學會了遊泳”“多謝誇獎” “您真謙虛，這個救生圈
> > 壹見水就撒氣，我只好拼命遊了”