2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考妳。咱們師徒四個，如果死了壹個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？妳告訴為師妳怎麽算的！悟空聞言壹棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦壹起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣壹塊怎麽就妳賣壹塊五？他：同樣是媳婦，人家的都壹百斤怎麽就妳的壹百五？我：妳等我冷靜壹會……
4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什麽名字？”我把她老提起的那些男明星與學校裏最帥的男生名字都輸了壹遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，壹按回車……果然也不是……
5、今天下樓去壹小超市買東西，看到老板在訓兒子，出於好奇問了壹下。老板激動的啊，說這個兔崽子把我供神的財神爺換成了他的奧特曼……
6、就剛剛,在公交車上，手裏的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裏了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……壹會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來壹句：這姑娘的車費我壹起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麽買充氣娃娃還要看生產日期？答：妳找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有壹對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是妳的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麽……
9、老婆：妳知道為什麽男的下面叫小雞雞麽？老公：不知道啊！老婆：作為壹個男人這妳都不知道！老公：妳知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了壹個！老公：……