難過了,給我講壹些笑話。。
這裏還有很多哦 小不點笑話大全 她還在洗澡 女兒在廚房洗碟子，電話鈴響了，她拿起電話，回答說：“媽媽大概在洗澡，請妳 等我去看看。”她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來壹聲尖叫，她關上水龍頭說：“是 的，她還在洗澡。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 大賭 話說某日張三與李四壹起看電影,,張三發現前面坐了個光頭，就對李四說：“打 賭五佰；我去打那個光頭卻不被他罵！”李四想：哪有可能；就賭了。 只見張三走到前面；“啪”就往那光頭頭上壹打，並說：“小王啊！這麼巧，也來 看電影！”光頭說：“先生，我不是小王耶！”“啊？妳不是小王？喔！對不起我 認錯人了。”就這樣，張三就賺到了五佰。 沒多久，張三又說了：“信不信我再去Ｋ他壹次不被罵！賭五佰！”李四想：哪有 人無辜被陌生人Ｋ兩次不翻臉的，就賭了！ 只見張三走到前面；“啪”就往那光頭頭上壹打，並說：“小王啊！這麼巧，也來 看電影！”光頭說：“先生，我不是小王耶！”“啊？妳不是小王？喔！對不起我 認錯人了。”就這樣，張三就又賺到了五佰。 沒多久，張三又說了：“信不信我再去Ｋ他壹次不被罵！賭五佰！”李四想：哪有 人無辜被陌生人Ｋ三次不翻臉的，就賭了！ 同樣的，張三走到前面，又往那光頭拍了壹下，說：“小王啊！別這樣嘛！只不過 欠我幾萬就裝做不認識我了啊！”光頭雖然很火也只能說：“先生！我真的不是啊 ！妳認錯了！”張三說：“,,真對不起啊！電影院太黑了，所以,,對不起！” 又給張三賺了五佰！ 這個光頭越想越不爽，就換了壹個位子，以免又無辜被Ｋ了。只見張三笑著對李四 說：“好啦！給妳個機會還本！賭壹千，我再去Ｋ他壹次不被罵！”“這哪有可能 ！妳不被打就偷笑了，好！我賭了。” 張三就站了起來往前走到光頭旁；又“啪”的壹聲然後說：“小王啊！原來妳坐這 啊！我還把坐在那的那個光頭認成妳了耶！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 管教 話說美國對於青少年喝酒管制得很嚴，非要滿十八歲才可以進酒吧買酒喝。而彼得 有壹個兒子今年剛滿十八。彼得為了要表示自己很開明也很疼兒子，於是便帶著兒 子，去酒吧買酒。當酒喝到壹半，彼得突然想到如果兒子不知道何時已經醉了，那 就不好了，所以彼得正經八百的和兒子說：兒子呀！妳有沒有看見，酒吧的門口有 兩盞燈，當兩盞燈變成四盞時，就表示妳已經喝醉了，那時妳就應該回家了,,, 可是想不到兒子突然壹臉狐疑的對彼得說：爸！,,可是門口只有壹盞燈呀？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 剝洋蔥 大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆 做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎？ 老婆說：看妳笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。 大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得壹把鼻涕壹把淚。心想，這 可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。 老媽說：這很容嘛，妳在水中剝不就得了。 大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。 隔天，大明打電話向老媽說：老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就 是要時常換氣，好累人喔。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 害怕 在美國的壹部公車上,,二個老美坐著在聊天，壹個老中站在他們面隨地吐了 壹口痰。 其中壹個老美突然問：Ｗｈａｔ ｓｔｏｄａｙ？ 另壹個答道：Ｔｏｄａｙ ｓＳａｔｕｒｄａｙ． 老中嚇得面無人色，轉身就走，心想： 壹個說：“何事吐痰？” 壹個答：“吐痰是要殺頭的！” 美國真可怕！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 結巴 壹個結巴去買飲料，發現只帶了十五元，就去問老板可口可樂要多少錢。 結巴：老老老老老老老板板，壹壹壹壹壹瓶瓶瓶可樂 老板聽的很難過，沒等他說完就幫他拿壹瓶可口可樂。 結巴：多多多少錢。（心想終於講完了） 老板：十八塊。 結巴：買買買買買買買買買,,,, 老板又聽的很難過，沒等他講完就幫他打開了。 結巴：買買買不起。 老板只好自己壹人喝下那瓶可樂。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 下凡 這是發生於某學長寢室的真實故事： 發哥新交壹女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗,,,,某日，發哥獨坐書 桌前看著女友的照片贊嘆不已，直道“真像仙女下凡,,,,”其室友壹時好奇， 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備“驚奇”壹下；結果看完後只有壹個問題： “妳這個仙女下凡時,,,,是臉先著地嗎？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 叫甚麼 話說有壹位害羞的小男生，相中壹位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷 偷的觀察她的生態，終於找出壹個周期－－－她每星期某日必在某壹面店吃面。 他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她進店坐定，他深深的吸了 壹口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：“小姐，妳叫甚麼？”那小姐睜 著她的大眼睛，對著他說：“我叫牛肉面。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 轉壹圈 話說去年高中將畢業時,,,。我們要報名考軍校,,。之前要先體檢,,,所以 就去了,,,,到了醫院,,,,。四個人壹組,,,進去房間,,,那時四個人 都只穿內褲,,,。醫生說全部脫掉,,,醫生說“轉壹圈看看”,,,排在最前 面的那位同學竟把他“那話兒”轉壹圈,,,！醫生都快昏倒了,,醫生說,,, 我是說在原地轉壹圈,,,三人當場笑翻,,,,。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 動物 老師：妳腳上穿的是什麽？ 學生：是皮鞋 老師：那皮是從哪兒來的？ 學生：是從牛身上來的 老師：那麽，供妳皮鞋穿，還供妳肉吃的動物是什麽？ 學生：是我爹。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 口香糖 飛機即將降落，服務小姐對乘客說“為了使您的耳膜不被震破，請使用口香糖”。 飛機降落後，壹乘客找到服務小姐說道：“您的方法真好，耳朵壹點兒感覺都沒有 。” 服務小姐說：“是嗎？那太好了”。 “但是”，乘客說道，“您能告訴我，怎樣把口香糖從耳朵裏拿出來嗎？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 回音 牙醫（在檢查病人的口腔）：“妳的牙上有個大洞！有個大洞。” 病人（不高興地）：“是有個洞，可是妳也不用說兩遍呀。” 牙醫：“我只說了壹遍。那是回音，是回音。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 演習 漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀。突然旁邊壹隊士兵放了壹排槍，小姐壹 驚之下倒入陪同的連長懷裏。導遊小姐趕緊紅著臉說：“真對不起，我被妳們的槍 聲嚇著了。”連長說：“沒關系的。妳願意看大炮演習嗎？” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 計程車 有壹位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機 就說：“安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事”,,。 然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那 司機又說：“安啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事”後 來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：“安啦 ！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事”,,。 忽然，來到了壹個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很 好奇的問說：“為什麼妳現在反而要停下來？”那司機就尷尬的說：“沒有啦，就 是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 節省 鄰居：汽車出毛病了？ 湯米：是啊，我買了壹個省油百分之三十的閥門，壹個省油百分之四十的汽化器， 和壹組省油百分之五十的火花塞。 鄰居：結果怎麽樣？ 湯米：車子開出去二十公裏後，油箱裏的油多得溢出來了！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 雞過河 小偷偷了壹只雞，正在河邊給雞拔毛，這時壹個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到 了河裏。警察問：“妳在幹什麽？河裏是什麽東西？”小偷說：“那是壹只雞，它 要過河去，我在這裏幫它看衣服,,。” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 最新消息 電視新聞播音員正在播報新聞,,。 這時壹張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息 ,,。”接著打開紙條讀起來：“夥計，妳的門牙上還有壹塊菠菜葉,,,,”