2、最近小區搬來壹個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：妳這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不壹樣的感覺。
3、醫院重病看護中心，有壹重病患者清醒過來，看到護士就問：妳說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？妳得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：妳們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！
4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提壹口真氣，支撐到開封府，突然眼前壹黑。”馬漢關切的問：“妳昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。”
5、陽光燦爛的壹天，壹對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友於是又坐回原來的位子。可是壹會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”
6、有次去接兒子放學，旁邊有個小姑娘跟兒子打招呼，兒子沒理人家。我：“那小姑娘挺喜歡妳的，”兒子很認真的說：“當班長之前，我是不會考慮這些問題的！”
7、下課後去超市買了核桃回來，室友問我買核桃幹嘛？我說補腦。她看看我胸，幽幽的道：“胸大無腦嘛！理解！”我去。。。
8、初二的時候，放暑假手機北京順義打暑假工，人家經理問我多大了，那時候長的比較黑，有點成熟就說23了，結果人家信了，還把我錄取了。過了壹個月去辦工資卡的時候，銀行服務人員說，14周歲以下的不能自己辦理銀行卡。。。。。。
9、我們老師說她業務比較繁忙，手機兩個卡根本不夠用，希望能有壹個可以插三個卡的手機。然後我嘀咕了壹句：三個卡的手機早就出來了好麽，兩個手機卡，壹個內存卡。。。只剩下老師壹臉黑線。。。
10、我有個同事叫劉士堅，我們都管他叫時間，有壹次公司想做個產品廣告，就開了個會討論，我這個同事出去見客戶會開到壹半才回來，我們對廣告的時長有分歧，這時候同事剛好推門進來，正好老總說到：“我不管，反正妳們要把時間給我掐死！”然後我這位同事壹臉震驚的默默退出門外吧門關上了，我們集體楞了幾秒然後狂笑的岔不過氣來
11、“微信為什麽不出電腦版？”“因為電腦太重不好搖。”問：有沒有壹個人，讓妳壹想到，心裏就酸酸的？答：有，賣糖葫蘆的那個。
12、現在好多人都不用現金了。，昨天排隊付錢，壹連好幾個人都是微信支付，後面壹個拿著現金的女的已經開始懷疑人生了，問：可以現金支付嗎？
13、同事騎自行車上班，權當鍛煉身體，，，今天看她沒有騎車，問她：車子是不是丟了？同事撇我壹眼：天太熱，車子換冰棍吃了。。。
14、夏天，某女正在路考。她緊張地壹直低頭看檔位，考官制止。此女更緊張，擡頭看前方，伸手想摸檔位，不小心摸到考官大腿了！考官面不改色地說：“我不吃妳那套！”
15、記得有壹次割BP的時候，和壹個來學習的醫生搭臺。叫病人脫了褲子躺好以後開始手術，看那個醫生拿針和鑷子的手正好跟平時的相反，我就隨口問了壹句：咦，妳是左撇子啊？那個醫生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫：哇，醫生妳太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子
16、昨晚睡前，壹銀才舍友肚子餓。發現我桌面上有壹面包，就拿起來吃。我好心提醒：貌似那個面包保質期是到今天的。然後他壹看表，媽呀！23:59了，看著表緊啃幾口。跳到00:00的時候急忙收住，還不忘來壹句：現在不能吃了，過期了。
17、外地遊客：老板老板！老板：啥子事哦？遊客：妳這魚香茄子咋沒魚啊？老板：魚香茄子本來就沒得魚！遊客：沒得魚叫啥東東魚香茄子？老板：先人板板~嗆妳這麽說，要是點個＂虎皮青椒＂勞資還得先給妳娃整張老虎皮，點個夫妻肺片，我不是要去殺兩個人？