網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是我為妳精心準備的《描寫人幽默風趣的段子》，歡迎觀看!
描寫人幽默風趣的段子(熱門篇)1.考試是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子會痛，不占位子會痛，連睡覺也痛;考試是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，後悔不復習會痛，恨不復習會痛，想讀不能讀最痛。
2.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有註意到。消防員趕到了，沖裏面大喊道：裏面有多少人?這時，剛好有壹個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有壹個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦壹聲，緊接著，傳了壹聲尖叫：糊了。
3.某日，我去圖書館借書，書名《離婚》, 老舍先生的作品。先是壹陣苦等，然後壹個聲音問：?誰要《離婚》?我忙說：?我要《離婚》!?剛說完，旁邊壹個同學納悶地說：?這兒還辦離婚手續?怎麽我連個女朋友都沒有，人家這都要離婚了!?
4.上ebay買東西，跟店員說到運費。丫壹個美國人!丫壹白種人從聊天框那頭打字告訴我：?Free shipping for you! QIN!......?坑爹!!!這個QIN，難道是跟國內的賣家們學的?親?!?我勒個去?
5.大三數學系同學買藥，女老板熱忱問：妳買什麽?同學：我買維生素B2。女老板訓練有素的將藥包好：給妳藥,壹天2次，壹次2片，給2元5。同學好奇的打開藥袋看看：不對!我買維生素B2。妳怎麽給我維生素B1?女老板蠻有文化的：妳吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛，不知道誰教妳的數學死腦筋!
6.老師在講課時，同學們在下面嘰嘰喳喳說個不停。老師很生氣地壹拍黑板擦，教室裏壹下子鴉雀無聲。老師說：?過去縣官斷案，就是這樣壹拍驚堂木，堂下就肅靜了。?突然，有個學生大聲喊：?冤枉啊!?
7.最近幾個月，壹到中午休息，老李就坐到電腦前玩網絡遊戲。同事小曹忍不住問他：?李哥，這都是小孩子玩的遊戲，妳兒子都上高中了，妳怎麽還這麽癡迷啊妳不知道吧，?老李停下手，指著自己的遊戲中獎勵的虛擬金幣說，?妳看這都多少錢了。幾百萬啊!這種賺了錢不用上交老婆的感覺，真舒坦啊
8.爸爸：把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸：地理57，歷史58，政治59!上課都在幹嘛?小強：考題太偏太難。爸爸：偏在哪裏?難在哪裏?小強：地理考的是我沒去過的地方，歷史考的是我出生前的事，政治我又沒去開過會，怎麽知道?
9.淩晨三點，醫生家的電話響了。?餵?電話那頭很慌亂：?醫生，我們的寶寶剛吞下了壹個避孕套。?醫生說：?把他帶到醫院來，十分鐘後我們在醫院碰頭。?他穿好衣服正準備出門，電話鈴又響了。他拿起電話?餵?電話那頭傳來壹個很平靜的聲音：?沒事了，醫生，我們又找到了壹個，不用麻煩您了。?
10.天宮壹號的發射，標誌著在校同學們不知道又多了多少道物理題、化學題、數學題、英語題以及語文作文題?
描寫人幽默風趣的段子(經典篇)1.小狗對小貓說：妳猜猜我的口袋裏有幾塊糖?小貓說：猜對了妳給我吃嗎?小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給妳!小貓咽了咽口水說：我猜五塊!然後，小狗笑著把糖放到小貓手裏，說：我還欠妳三塊。
2.趙雅芝演的白蛇像是從天上來到人間的，黃聖依演的白蛇像是從天上人間來的!!!
3.學長說，他在大學四年對異性說的最多的壹句話是三兩飯
4.小學期末考試。填空：昨天下了壹場( )。我想了壹會。覺的應填名詞。就寫了昨天下了壹場電影。
5."Dad, I"m hungry." "Hi, Hungry. I"m Dad." "Dad, I"m serious." "I thought you were Hungry?" "Are you kidding me?" "Nope, ...
6.坐公交的時候聽對面壹大姐打電話，"誒，劉哥，妳家公子多大了，二十八，哦，剛好，有沒有女朋友?沒有啊?太好了!我有個小姐妹二十五了啊，條子很正，還單身呢，要不認識下?對了妳家公子做什麽的啊?哦，寫軟件的!哦不好意思啊劉哥我這裏信號不好，下次再聊!"
7.看美劇，遇到彪悍的字幕翻譯：?我沒有母親，她在生我哥哥的時候就死了。?
8.登機中，空姐MM在機門口迎客，上來壹位帥哥?空姐MM：?歡迎您登機，請問您是什麽座? 帥哥：?我是天蠍座，妳呢!? 空姐壹臉害羞狀：?真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶
9.自從上次奶茶妹妹在人人網發狀態說飯卡丟了，全清華的同學都在找卡之後。有江湖傳言奶茶妹妹在北京走丟了。隨之江湖震動，清華各路豪傑紛紛出山....
10.初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看壹次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然後大吼：把其它七本給我交出來。。。
描寫人幽默風趣的段子(精選篇)1.做物流，經常需要出去裝貨，昨天有個電話打來，我說：?到妳們廠裏可能要蠻晚的，我壹個人裝不完，明天吧。?客戶：?沒事，我留兩個人給妳裝貨。?我看推不掉，就只好去了。到地方壹看，客戶給我留了個9個月的孕婦.......
2.有位細節帝今天再次驗證了壹個很微妙的現象：女的報手機號碼都喜歡xxxx xxxx xxx。男的都喜歡 xxx xxxx xxxx。
3.進了壹個新公司，職務是助理。由於是新人所以比較勤快，沒天都第壹個到公司打掃衛生然後給桌子上的壹盆不是很茂盛的花澆水，還想等它發生變化了肯定會收到大家表揚了，壹個月後它依然沒變化，然後有壹天有人和我說：也不知道誰那麽無聊，給假花澆水。
4.在魔都坐地鐵，需帶足壹年四季的衣服方可應對：二號線穿春裝，三號線夏裝，四、八號線穿秋裝，六、七、九、十號線凍的尼瑪必須穿冬裝!至於壹號線，如果條件允許，最好裸裝。。。(@每日上海)
5.姐夫得知昨天我被"愛存不存"的ATM欺負了，今早果斷幫我去報仇。到達現場對那臺ATM就是壹頓長達10分鐘說服教育，後邊的壹小同學問："警察叔叔您取錢不?要不我取完您再教育它..."姐夫取100(按左上角那個鍵)出來1000，姐夫無限激動："大叫妳這貨認識還挺充分..."後姐夫查詢余額，～沈默～又存回900。(@詹海玉)
6.祝大家在新的壹年裏，男生象Oracle般健壯;女生象Ubuntu般漂亮;桃花運象IE中毒般頻繁;錢包如Gmail容量般壯大;升職速度趕上微軟打補丁;追女朋友像木馬壹樣猖獗;生活像重裝電腦後壹樣幸福;寫程序敲代碼和聊天壹樣有激情。祝大家新年快樂!(via:@chon219)
7.1，擒賊先擒王，罵人先罵娘。2，眾裏尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。3，問世間情為何物，直教人吃飯想吐。4，床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。5，何事長向別時圓，我會天馬流星拳。6，商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。7，唧唧復唧唧，木蘭在打遊戲機!!
8.俏皮話1，留了青山在，柴不讓燒了。2，已到山前，就是沒有路。3，買賣沒成交，仁義也跑了。4，屢經風雨，卻從未見彩虹。 5，千裏送鵝毛，汽油費太高。6，壹個好漢三個幫，就怕成了_。7，天沒降大任於敝人，照樣苦我勞我餓我，什麽世道!8，辦事本來有路子的，但走的人多了，也沒有路了。
9.兔年春晚段子1、此處省略N個字。2、妳把它埋起來!3、眼睛黑的，心是紅的。眼要是紅了，心就黑了!4、脫(托)，妳比我有經驗。5、我人才，妳天才，不就比我多個二。6、自從得了精神病我的精神就好多了。7、別謝大壩妳謝三峽吧。8、當今社會講究淡定!9、養豬的幹出狐貍的事!