壹對戀人在山中被野人抓住說：妳們吃掉對方的大便就放了妳們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：妳不愛我，不然妳不會拉那麽多！
兩只老虎，兩只老虎，要結婚，要結婚，兩只都是男的，兩只都是男的，真變態，真變態！
.壹美女穿著胸前有 "99"字樣的上衣，老外想稱贊她，可又忘了中文 "9"怎麽說，於是老外對小姐說："小姐，妳的兩個'nine、 nine'好漂亮啊！"
某商店養只鷂鷴,吊在門口,顧客進門就說'歡迎光臨',壹少女不信來回走了六次,鷂鷴跟著說六次,到了第七次,鷂鷴大怒說'老板,有人玩妳的鳥!'
螞蟻見大象在遊泳，道：妳上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒：妳幹什麽？螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是妳穿了。
某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另壹男子B君沖進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說："夥計，真羨慕妳呀，拉得這麽痛快" B君說："有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢.."
人發微博問：喜歡上壹個銀行櫃臺MM，有啥好辦法追求嗎？博友回復：去存錢~然後存折不拿，她會叫住妳...銀行妹：嗨，妳的存折！博主回眸壹笑：是妳的存折！！！！
放暑假了，爸爸對兒子說："寶貝，放假了，爸爸帶妳去爬長城吧。"兒子想了想說："算了吧，還是別去了，爬壹趟長城得掉好幾斤肉，現在肉價這麽貴，還是省省吧。"爸爸："。。。。。。"
有壹天，經理巡視業務部時，發現壹個小職員正在吸煙，於是經理就對小職員說道：工作時不能吸煙！誰知小職員不慌不忙的答道：對呀，所以我吸煙時並沒有工作！
野外露營，半夜甲問乙："我們睜開眼就能看到滿天星星，說明了什麽？"乙回答："說明明天又是好天氣呀！怎麽了？"甲："傻瓜，咱的帳篷被偷走了
小明因為打架被學校開除，同班壹位女生追到他家，對他說："妳走了，我怎麽辦？小明媽媽當時急了，問他："妳們倆有什麽關系？ 小明也很納悶，說："沒什麽關系呀？！就見那女生說："妳走了，我不就成倒數第壹 ？”
壹位胖太太對老公說："我要去遊泳。據說，這樣可以減肥。"老公："那是騙人的，妳瞧瞧鯨魚。
老夫婦去拍照，攝影師問："大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"大爺靦腆的說："我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？"
有個魔術師，他有只的鸚鵡，但鸚鵡老是拆穿魔術師的魔術，魔術師非常生氣，壹次魔術師出海旅行，輪船到海域時觸礁沈船了，而魔術師和鸚鵡沒掛，他們抓住了塊木板，大眼瞪小眼，結果三天過去了，到了第四天，鸚鵡忍不住了，開口說，"哥呀，我輸了，妳說妳把船變哪了".
中秋節，和朋友去唱歌，壹個朋友深情無限地對他女友說："我把這首歌送給我的愛人。(唱)妳問我愛妳有多深..月餅代表我的心。""
"下列火車什麽時候進站？"壹個小孩問。 "小淘氣鬼，我已經給妳講了五次了，火車進站時間是4點44分。" "我知道。"小孩回答，"我喜歡看妳說4點44分時胡子往上壹翹壹翹的樣子。"
壹個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去！農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她果然嚇走了烏鴉！過了幾天，烏鴉把以前偷的玉米也送了回來！
深夜......母親：妳這死丫頭，才15歲就搞對象，整天不回家，連妳母親30歲生日妳也不來！！！
兒子戰戰兢兢地回到家："爸，今天考試只得了60分"。爸爸很生氣："下次再考低了，就別叫我爸！" 第二天兒子回來了："對不起，哥!
美女興致勃勃地問醫生："我想豐胸，但是豐胸後會有什麽效果？" 醫生淡定地答道："豐胸後，壹般會有四種結果！1，大不壹樣 2，不大壹樣 3，壹樣不大 4，不壹樣大！"
丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了壹個房間，討好地說："住在這問房裏，妳會感到像在自己家裏壹樣。"這人壹聽此言，大聲叫道："天哪，您趕快給我換個房間吧！"
夫妻二人吵打壹完，變和好如初了。妻子說：很對不起！我把妳的面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步怎麽辦？丈夫答：不要緊，我手裏抱壹只貓就行了。
剛在學校論壇上看到的：11級新款小學弟小學妹即將到貨，10級學長學姐打折促銷中，09級學長學姐免費贈送，08級學長學姐已下架..
1.壹支壁虎在壹家證券公司門口迷了路，這時正好有壹條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前壹把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道："媽！"鱷魚壹楞，立即老淚縱橫："兒啊，剛炒股半個月就把妳瘦成這樣了？！"
2.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對壹臉疑惑的丈夫說："怎麽？不認識我了？" 丈夫楞了壹下，然後驚喜地說："快進來，我老婆不在家。"
4.公司下班後，幾臺電腦聚在壹起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麽起勁？椅子說"問這種問題，妳腦袋也進水了麽？
5.冰箱裏有5個雞蛋，第壹個對第二個說：哎～妳看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！第二個對第三個說：哎～妳看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！第三個對第四個說：哎～妳看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．．．．第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！！
6.小明："哇，妳的臉怎麽腫得這麽大？" 小樂："唉，昨天和爸爸劃船時，被壹只蚊子給叮了。。。" 小明："腫得這麽厲害，妳壹定被它給叮了很長時間吧？"小樂："它剛停在我的臉上，就被我爸爸用船槳給打死了。"小明："！！！"
7.妳很美，妳很美，鸚鵡鼻子羅圈腿，性格有點像張飛，胡子眉毛如流水，最怕見妳張張嘴，齙牙出世人嚇飛，見到妳就往後退，口中喊著遇到鬼。
9.壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆.."神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："..餅。"
米飯和包子打架，米飯人多勢眾，見了包著的東西就打，糖包、肉包、蒸餃無壹幸免。粽子被逼到墻角，情急之下，把衣服壹撕，大喊：看清楚，我是臥底！
高考進考場做壹題，需寫"恩惠"兩字可"惠"字不會寫，左思右想無果。。。。。。忽驚喜！考試時帶壹瓶飲料進考場，瓶蓋內有"謝謝惠顧"字樣，此惠應和恩惠同壹字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！只見蓋內赫然印有"再來壹瓶"！..
小時候，壹天爸媽接我回家，走路上，他們把我牽中間.我不知道哪根神經搭錯線開口唱了壹句找抽的歌"左手壹只雞，右手壹只鴨."我爸瞪著我，就差扇我嘴巴了.誰知俺娘接著唱了壹句我讓我立刻吐血."中間還有壹只癩蛤蟆呀，咦呀咦德兒餵～"
放假出去玩，在壹個遠房親戚家住了兩天。那裏有個風俗就是小孩子的尿是最幹凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裏敢吃，無奈人家熱情，壹直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句："我不愛吃雞蛋。" 我那親戚更可愛了，說那妳喝點湯吧。
小蒲公英哭著問爸爸 "爸爸，爸爸，我為什麽要和同性相戀啊？" 爸爸拍了拍小蒲公英的肩，壹起痛哭的說:因為～世界上～沒有～蒲～母～英啊～ 。。。
某日帶小外甥去玉泉觀拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥壹看點蠟燭馬上對著神像大喊：祝妳生日快樂，祝妳生日快樂！然後旁邊的道士就崩潰了。。。。。。（單純的孩子傷不起啊~ ）
昨天把手機的鬧鈴聲改了自己喜歡的歌，結果早晨鬧鈴響了，我醒了，然後聽著鬧鈴的歌聲越聽越愛聽，然後我就陶醉的又睡著了...
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚壹陣哈哈大笑，監斬官問道：妳因何發笑？死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑壹笑可延長壽命5秒。。。
有壹次俺坐櫃，免填單，壹位MM取現金100元，憑條打好後我讓她簽名，拿進後壹看，簽名居然是"壹佰元"！
老師皺著眉頭問壹個逃課的學生："妳為什麽逃課？"學生帶著壹臉甜蜜的表情回答："我早上忽然發現自己很帥，於是我照了壹天的鏡子，發現，我真的很帥！"
公司新來壹個實習的小助理，每次壹來總喜歡給大家帶點零食之類的，而且每次肯定有幾袋士力架（就是橫掃饑餓那個，妳們懂得），幾次之後，凡是她壹到公司，大家就會說：例假來了..例假來了..我們有吃的了！
非洲黑妹去上海旅遊，住進壹賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。 壹消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快!! -
有壹個小女孩 頭長的像板兒磚,壹天問媽媽:我的頭像板兒磚嗎？他媽不知道怎麽說,就說妳去井裏照照吧,她剛到井邊,就聽井底有人喊：孫子,妳丫仍壹試試!
南方人常把稱東西的稱念成親。壹天我在菜市場聽到了這樣的對話，壹位大嬸沖著壹個家庭主男大聲吆喝：不信妳過來親壹下嘛，親不準不要錢！