小企鵝有壹天問他的奶奶：“奶奶，我是不是壹只企鵝？”
“是啊，妳當然是壹只企鵝。”
小企鵝又問他的爸爸：“爸爸，我是不是壹只企鵝？”
“是啊，怎麽了？”
“可是……可是……我怎麽覺得這麽冷呢？”
有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍，企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來， 轉頭對企鵝說： “果然很冷！”
夏日炎炎，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，它說：“好熱哦，我要把衣服脫掉。”
然後，它就把皮剝掉了。
結果，後面的香蕉就摔倒了。
壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕建造了三個小屋。大灰狼輕易地就摧毀了草屋、木屋和磚屋，三只小豬拼命逃跑，但是還是被大灰狼抓住了。
三只小豬絕望地對大灰狼說：“妳看著辦吧，我們放棄了，隨妳怎樣。”
此時，大灰狼奸笑著，流著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪！”
壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋。
壹個雞蛋去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋。
壹個雞蛋跑到山東，結果它變成了鹵蛋。
壹個雞蛋在路上不小心摔了壹腳，倒在地上，結果變成了導彈。
壹個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈。
壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈。
壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋。
壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈。
壹個雞蛋跑到花叢中，結果變成了花旦。
壹個雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，結果變成了刀馬旦。
五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔：“餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了壹下說：“撕吧，撕了妳們連5塊錢都沒有了！”
有壹天，壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子啊……妳在幹嘛？！都失火了還不出來？！”
兒子回答：“我在穿襪子啊……”
媽媽又說：“都失火了還穿什麽襪子？！”
過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊：“兒子啊，妳到底在幹什麽？快出來！都失火了，還待在裏面……”
兒子說：“妳不是讓我別穿襪子嗎？！我在脫襪子啊！”
壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
壹天，他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。急救人員趕到後……
“好嚴重的車禍啊。”
“是啊，腦袋都撞到後面去了。”
“還有呼吸，我們幫他轉回來吧。”
“好……壹、二，用力！好，轉回來了！”
“恩？沒……沒呼吸了……”
當船要沈時，大副勸了幾回，幾位來自不同國家的商人都不肯穿著救生衣跳水。船長只好親自出馬，過了片刻，船長回來說：“他們全跳下去了。”
“您是怎麽讓他們跳下去的？”大副問。
“我對英國人說，這是壹項體育鍛煉；我對法國人說，那很瀟灑；對德國人說，這是命令；對美國人說，妳已經被保險了……”
某日，在壹班長途機上，機長在他的休息時間跑到後面想找壹空姐搭訕，而空姐卻只想看她的雜誌。
機長說：“我們玩個遊戲吧。”
空姐嗤之以鼻。
機長又說：“這遊戲是這麽玩的，我問妳壹問題，妳不會答，妳就給我5美元，然後妳問我壹問題，我不會答，我就給妳5美元。”
空姐又嗤之以鼻。
機長覺得很沒趣，然後又加大籌碼：“這樣吧，妳不會答，妳給我5美元，我不會答，我給妳100美元。”
空姐放下雜誌，盯著幾張看了5秒鐘，然後說：“妳問吧。”
機長問：“747的巡航速度是多少？”
空姐想了壹下，掏出5美元給機長。然後機長得意地說：“到妳問了。”
空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麽？”
機長想了半天，掏出100美元給空姐，空姐很從容地收下了。
機長覺得很不服氣，就追問道：“答案到底是什麽？”
空姐又掏出5美元給機長，繼續看她的雜誌。
蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段大羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的。”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……我想踢足球……”
最近股市行情震蕩，壹股友手中股票全線皆綠。他收市後悶悶不樂回到家，壹進門就兒子就喊他“爹”。他勃然大怒，說：“不許喊‘爹’（跌）！要喊家長（加漲）！”嚇得孩子哭了起來。正來竄門的弟弟趕緊過來安慰小侄子，對他哥說：“哥，這是幹啥哪？”他大喝：“不許喊‘割’，要喊‘兄長”（兇漲）！”
壹支壁虎在壹家證券公司門口迷了路，這時正好有壹條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前壹把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：“媽！”鱷魚壹楞，立即老淚縱橫：“兒啊，剛炒股半個月就把妳瘦成這樣了？！”
某國戰事如火如荼，團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
團長問：“情況怎樣？”
弓箭手報告說：“報告團長！前方20公尺的帳棚旁有壹個敵國的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。”
團長聽完便大怒：“既然發現敵國的弓箭手，為什麽不把他幹掉？”
弓箭手說：“團長，不好吧，難道妳要讓他們換壹個比較準的嗎？”
大壹時：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲壹起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現壹種蟲，嘆氣，這樣式太單壹；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校夥食有改善了……
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，妳們有沒有壹百個小面包啊？”
“啊，真抱歉，沒有那麽多。”老板說。
“這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，有沒有壹百個小面包啊？”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有壹百個小面包了！！”
小白兔掏出錢，說：“太好了，我買兩個！”
有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”……
小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？
駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？
駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！
小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？
駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！
小駱：爸爸，最後壹個問題，那我們在動物園幹嘛呢？
某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“妳冷嗎？”
小兵答：“不冷！”
長官惱：“那妳顫顫什麽？”
小兵答：“凍的！”
四鳥吹牛。
麻雀說：我是老鷹裏吸毒的。
烏鴉說：我是孔雀裏燒鍋爐的。
鸚鵡說：我可是燕子裏坐臺的。
盤裏的烤鴨喊道：妳們算個屁，老子是XX功自焚的！
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：妳他媽再說老子不去了！
壹個記者采訪100只企鵝壹天都幹些什麽。
第壹只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。壹直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。
記者問：妳怎麽不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，妳奶奶的。
有壹顆手榴彈，壹天它吃完飯，清壹清它的牙齒，突然發現牙縫中間有壹根刺，它就用力的把它拔 出來，結果就爆炸了……
問：什麽地方的用戶最喜歡關機？
答：寧波
問：為什麽？
答：“對不起，您撥的用戶已關機”
壹個人長得像電話，出門就被人打了。有壹個人很喜歡打電話，有壹天，他掛了。