劇本人物（大嬸，大叔 低碳宣傳者）（道具：壹疊錢 桌子，茶幾，椅子 三把 自制攝像機 小紙條 優樂美廣告音樂等等）
低碳宣傳者：（解衣出場）：扇子！ou my ladygaga!這什麽天啊，熱得發冷，（扇扇，然後掏出鏡子）oh my lady gaga,!(嚇壹跳)哎呀我的媽，這誰啊，咋那麽帥呢，怎麽就那麽帥呢，帥的太明顯！在這麽熱的天竟然不失身為男人帥到掉渣的風度！問問大家帥有罪嗎？（臺下：沒有）沒有的話我也不會讓cctv給攆出來三下鄉做這個低碳工作的宣傳。（敲門 咚咚咚）請問有人麽？
大叔：來啦來啦！（開門，從下到上打量）噢！（大喜）帥小夥，（兩人同時狂笑）妳……（平靜）找誰丫
者：大叔，妳好！我是壹名宣傳者，是來妳們鄉下……
大叔：誒誒誒，等等，妳憑什麽說妳是宣傳者啊
者：額！這……能不能用帥來證明啊（擺酷）
大叔：帥？帥是個屁，帥能當飯吃嗎，帥能刷卡嗎，帥能養老婆嗎，帥能生孩子嗎？帥能有我帥嗎？不過我聽說為了宣傳的人都會跳舞，秀壹段來看看
者：噢噢嚄，這跳舞還不是小kiss ，music！（音樂：窮開心）
大叔：哎喲我的嗎啊，妳竟然抽筋抽到，看來真的是宣傳的耶
大嬸：老公？妳是不是又在跟狗說話了？
大叔：老婆！是人！來做宣傳的！
大嬸：宣傳的啊！他怎麽知道咱家的豬那麽有名氣？趕緊請進來！（三人進屋做坐）
者：大叔大嬸，在宣傳完後呢（擺出壹疊高高的錢）根據我國勞動合同法規定，我會給妳們壹些勞動者所應得的辛苦費。
大叔：（怒拍桌子 者嚇倒地）妳以為俺們會為了這點小恩小惠敗壞家中的風氣嗎？！（停頓壹下，開始數錢）哇，好多錢啊……
大嬸：（擰耳朵）人生最痛苦的事情妳知道是什麽嗎？人死了，錢沒花掉！”
大叔：人這壹生最最痛苦的事情妳知道是什麽嗎？就是人活著呢，錢沒了！”
者：大叔大嬸，為了我國的低碳未來，妳們就答應吧
大嬸：行！說說咋交配吧
大叔：啊？
大嬸：哦不是，不是，怎麽配合妳！
者：首先，妳們得知道什麽是“低碳”？
大嬸：地毯丫，那不是咱家阿貓喜歡蹲在上面睡覺的玩意嘛
大叔：老婆，妳錯了，那是咱家阿狗弟弟吃的棒棒糖。
者：大叔大嬸，是這樣的，所謂的低碳呢就是降低減少二氧化碳排放量
大叔：原來這就是低碳啊，那我就應該少放屁啦
大嬸：這跟屁有啥關系啊？
大叔：老婆，妳沒聽說過牛放的屁也是溫室效應的戰鬥機嗎？
大嬸:這……
者：大叔！這影響還是很小的啦，現在我們所能做到的低碳是“節電、節氣和回收”
大叔：節電？不可能！
者：大叔怎麽這麽快就否定啊？
大叔：當初我追老婆的時候，那電得啊！可沒少放過，於是我明白了這樣壹個道理？
大嬸：妳懂啥道理啊？
大叔：我放出那麽高的電壓（雷電聲），得到的卻是那麽低的回報，牛蹲真的錯了，能量是不守恒的丫
者：大叔妳理解錯了，妳那是精神上的電，我說的是現實的電
大嬸：瞧妳那張抽象朦朧，人獸通用，鬼斧神工的臉，當初鐵定把臉當劣質插排充電充壞了積水的大腦，甭理他，妳繼續啊
者：省電的話就說說洗衣服吧，當衣服少的時候，我們能手洗的盡量手洗！
大叔：聽見沒有，以後衣服得用手洗了，別再用那光不溜湫的搓板搓了。
大嬸：娘啊，妳當初說的沒錯，每個成功女人的背後，都夾雜著壹個腦子進水的男人。
者：對於節氣嘛，就是不管做什麽都得想到，把二氧化碳的含量降到最低就行了。
大叔：（深呼吸）
大嬸：妳這是幹啥呢？
大叔：我節氣啊。
大嬸：妳這有多大貢獻啊？妳憋氣還不如妳憋屁！
者：大叔這麽做也挺偉大的了，別笑話他了，大嬸！
大叔（沈思了壹會 慎重的說）：老婆！以後俺要是走了，別火化了，碳化得了
大嬸：活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活還浪費人民幣
大叔：我就是覺得不能浪費我這偉大的人才和咱家的木柴！（音樂：我的中國心）
者：我突然有明顯的預感，下個世紀最珍貴的不是人才，是木柴，希望大叔升空後下壹胎更幸福，最後就是回收，也就是廢物回收，另外少用壹次性的東西。
大叔：壹次性筷子呢？
者：不行！
大叔：壹次性飯碗？
者：也不行！
大叔：壹次性杯子？
者：還是不行！
大叔：壹次性老婆？
者：都不……額？
大嬸（怒）好哇！死鬼！精神上竟敢出軌？（又擰耳朵）妳長得那麽低碳，嫁給妳真不知道我上輩子造了什麽孽？
大叔：哎喲哎喲，老婆，我這不是增加氣氛嘛！
者：大叔大嬸，好了，好了，妳們也對低碳有了壹些簡單的了解了，我針對低碳的問題來讓大叔大嬸們說說各自的看法吧（把攝像機架好）大叔大嬸註意哦，這是現場直播……
大嬸：（大叫）等等！妳剛才說什麽？
者：（嚇到）現……現場直播！
大嬸：（呼呼）那我們這身衣服能上電視麽？老公，把我們的壓箱的婚紗給拿出來！
大叔：哎！我這就去拿（拿衣服）
者：（無奈）今天是不是妳們的祭日
大叔大嬸：嗯？祭日？ ！
者：噢 結婚紀念日，簡稱祭日！
大嬸：好歹我們也是讓村中的小河溝泛濫的牽牛花和牛糞，得正式點上臺對不對？
大叔：（結婚進行曲）老婆，衣服來了
大嬸：上衣！（大叔甩了甩衣服，遞給大嬸，衣服附上些面粉）
者：怎麽那麽多灰塵啊？
大叔：壓箱幾十年了唄
者：不是壓在箱子裏面的嗎？怎麽還有灰塵啊？
大嬸：衣服壓在箱子上面幾十年了，沒有灰塵才怪，（大叔這時甩自己的衣服 更多灰塵）
者：（抿住鼻子）妳……咳咳，妳這灰塵有點誇張了
大叔：是有點誇張，我的衣服是在她的衣服上面幫她吸收塵埃，說明我愛她愛得如此的誇張。（穿上衣服）對了，老婆，我的褲子呢？（當時大叔 短褲 長衣服）
大嬸：不是在箱子那裏嗎？
大叔：沒有啊！
大嬸：妳不穿褲子別人也認識妳的
大叔：褲子不是問題，可是我腳毛太性感了
者：哎呀，妳看妳那腳毛性感到嘔吐，沒事沒事，我們只拍上半身的，準備好了嗎？
大叔：這樣啊，那我放心了
大嬸：快開始吧啊
者：好，各就各位，ecsion!(攝像機轉向自己).(後面兩位要倒得感覺)各位觀眾朋友們，大家晚上好，歡迎收看本世紀堪稱經典人中龍鳳無語倫比風華絕代野性中帶點溫柔憂郁中帶點放蕩雞蛋中挑也挑不出蛋白的節目“今天妳低碳了嗎？” 您的支持是我們的動力，今天我們誠邀村中壹朵面超玫瑰嘴賽紅杏的牽牛花大嬸
大嬸：大家好，我是牽牛花，妳們叫我花花就好！（送飛吻）（大叔吐）
者：及其當年拋棄林青霞，甩掉戴安娜，人稱情場殺手鬼見愁護花只護牽牛花的使者“牛糞”大叔
大叔：（牛叫聲）花離不開糞的呵護，我只是默默的肥料
者: 額，現在開始聽題，多吃葷少吃素好，還是多吃素少吃葷好。
大叔：（大大咧咧）我方認為，多吃葷少吃素好，原因是……葷好吃，素難吃。
大嬸：（鄙視）我方認為，對方的觀點十分完美，但還是存在著壹點的瑕疵，請允許我指出，葷固然好吃，但吃多了，蛋白質就會超標，請問對方，倘若少吃素了，我們哪來的維生素？、
大叔：這個問題問得好，建立在對方的提問的基礎之上，倘若少吃肉了，我們哪來的肉？
者：果然精彩！果然不同凡響，看來雙方的知識還是很淵博的！針對於大叔大媽這些非於常人的見解，我建議大家回去百度百度再做揭曉。
者：大叔大媽，下面妳們得做代言人，要拍壹個廣告，而且這個廣告得關於我們今天的主題 低碳。妳們好好討論討論，最好是我們日常非常熟悉的，對青少年要有摧殘性的影響！
大叔：老婆，妳說這成嗎？我看咱還是來段腦白金唄！
孩子他嗎：不成啊！那個對老年癡呆的還有用，我們（托下巴思考）|……啊！！有了
大叔耳朵探過來！
大叔：啥呢？（音樂：甩蔥歌）
大叔大嬸：（裝作討論）
大叔：這……這能成嗎？人家會害羞的？
大嬸：這鐵定能成！！！ 額！咱好了，開始拍吧
者：誒，好，就來就來（整攝像機）
大叔（抓他媽衣角）：老婆，俺還是有點……
大嬸：（大喊）現場直播！！！
大叔：（壹下子立起來，筆直）哎喲我的媽丫，把我男人的雄風都給喚回來了！
者：好了嗎？
大嬸：行！
者：三二壹 go!
（優樂美廣告音樂響起）
大嬸：老公，我……是妳的什麽？（依靠中）
大叔：妳……是我的老婆！
大嬸：啊？為什麽不是優樂美？
大叔：這樣才低碳啊 （幸福的在壹起）
者：卡！！好極了！！！妳們可真像是上輩子折了翅膀的鴛鴦啊！
大叔大嬸：過獎了，哈哈
者：最後大叔大媽來壹位做點感言吧
大嬸：（壓下站起來的大叔）我來吧，他不行，有口臭！
大叔：妳……妳……妳，妳怎麽能揭穿我的秘密呢？我刷了那麽多年的牙都白費了？
大嬸（上臺）八戒再怎麽打扮，也逃脫不了是豬的命運
者：齊天大聖就是成了佛了它也還是只猴。
（大叔開始刷牙）
大嬸：額！首先感謝cctv攆來這樣壹位盲目的小夥，不怕死的闖進了我們的生活，讓我們的生活有了色狼，額……起色！因此我決定，將低碳的工作抗戰到底！碳在人在，碳亡人……還在！謝謝
者：親愛的朋友們，其實低碳生活就是壹種態度，大媽讓我見到了她，是那麽的大肚，低碳從妳我做起，從小事做起，希望大家節約壹滴水壹度電壹張紙壹根線，少用計算機，多多走樓梯，多做公交車，少做私家車，廢物多利用，循環搞經濟，我相信，低碳的時代即將來臨！
讓我們壹齊並進，明天將會更美好！！！（烏鴉聲）
大叔：好，非常好
大嬸：妳懂個啥啊，那是相當的好！
者：啊，我的宣傳工作終於完成了，（看表）時候也不早，也是我該、、、、
大叔：小夥子，留下來吃個便飯吧
者：便飯？額！謝謝妳們的好意了，我爸還讓我回家化緣呢，大叔大嬸謝謝妳們的配合。我這輩子都不會忘記妳，做鬼都不會放過妳
大叔大嬸：哎！！好好好，慢走啊，小夥子慢走啊
大叔：（對著大嬸）老婆，怎麽今天又點累啊？
大嬸：是啊，感覺好像少了啥東西是的？
大叔：是啊，我也有同感耶
（兩人念念噓噓，發出“咦咦”的聲音再轉向觀眾，再相互看著，然後兩人大驚：啊……咱的辛苦費呢？）（豬叫）
大叔：哎，導演，放錯音樂了
（打雷聲，大叔抽風）
大嬸：妳還抽啥，還不趕緊追！！！（慢動作踹壹腳）
大叔：啊……小夥子，辛苦費
大嬸（跟後追下）