1.唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什麽機，波音747.2.我從去年辭北京，謫居臥病東京城，東京地僻無音樂，終歲不聞司馬光。
3.金錢，我所欲也；美女，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金錢而取美女者也。
4.此處不留爺，自有留爺處，處處不留爺，老子上鐵路。5.臣少多疾病，九歲不行，。
伶仃孤苦，至於新中國成立。既無帥哥，終鮮美女。
門衰祚薄，晚有安息。6.而劉夙嬰疾病，常在天堂。
陳侍尿湯，未嘗過期。7.逮奉聖朝，我愛飄柔；前太守李逵，更愛拉芳。
後刺史張國榮，舉臣奴才。8.詔書切峻，責臣奧特曼。
全宇宙人逼迫，催臣上吊。臣只好服從之。
9.臣無祖母，能活壹百歲；祖母無臣，能活壹千歲。母孫二人，無法與烏龜相比也。
10.臣密今年二十有二，祖母今年九十有九。鳥鳥私情，盡請諒解。
2. 求文言文古文搞笑短語,文筆越簡練越好淮石浮屠
吳名憃①，南蘭陵為寓言靳之曰：淮右浮屠客吳，日飲於市，醉而狂，攘臂突市人4，行者皆避。市卒以聞吳牧。牧錄而械之，為符移授五百，使護而返之淮右。五百詬浮屠曰：“狂髡，坐爾有千裏役，吾且爾乃苦也。”每未晨，蹴之即道，執撲驅其後，不得休；夜則縶其足，至奔牛埭。浮屠出腰間金市鬥酒，夜，醉五百而髡其首，解墨衣衣這，且加之械而縶焉，頹壁而逃。明日，日既昳，五百乃醒，寂不見浮屠，顧壁已頹。曰：“嘻，其遁矣”既而視其身之衣則墨，驚循其首則不發，又械且縶，不能出戶，大呼逆旅中曰：“狂髡故在此，獨失我耳”
客每見吳人輒道此，吳人亦自笑也。
千巖老人曰：是殆非寓言也，世之失我者豈獨吳五百哉生而有此我也，均也，是不為榮悴有加損焉者也。所寄以見榮悴，乃皆外物，非所謂儻來②者邪？曩卒而今榮，儻來集其身者日以盛，而顧揖步趨，亦日隨所寄而改；曩與之處者今視之良非昔人，而其自視亦殆非復故我也。是其與吳五百果有間否哉？吾故人或骎骎③華要，當書此遺之。（《南宋文錄錄·吳五百》卷20）
[註]
①憃：chng愚笨。
②儻來：偶然得來。
③骎骎：qn馬跑得快的樣子，這裏是驟然的意思。
3. 搞笑版的古文短句翻譯搞笑古文翻譯 曾子曰：吾日三省吾身。
主持人曾子墨說：我的身體壹天走了三個省。 子曰：父母在，不遠遊。
遊必有方。 孔子說：我父母在的時候，我不敢遊泳遊得太遠。
如果遊泳，必須要有方向盤。 子曰：以約失之者，鮮矣。
孔子說：因為約會導致失身，聽著都新鮮。 子曰：德不孤，必有鄰。
孔子說：德國在二戰後並沒有被孤立，必然還有鄰國。 子曰：朽木不可雕也。
孔子說：腐朽的木頭上不能放比較珍貴的雕塑（容易摔壞）。 子曰：吾未見剛者。
孔子說：我從來沒有見過像郭德綱這樣的人。 子曰：三人行，必有我師焉。
擇其善者而從之，其不善者而改之。 孔子說：玩3p的時候，必然有壹個人會被我弄濕了，選擇那個擅長（3p）的人，不擅長的人讓她趕緊改正。
子曰：興於詩，立於禮。成於樂。
孔子說：高興的時候就濕，立起來的時候像行禮，事成之後都挺快樂。 子貢曰：有美玉於斯。
子貢說：有塊美玉在俄羅斯。 子曰：吾自衛反魯，然後樂正。
孔子說：我 *** 的時候反而挺粗魯，然而之後挺快樂。 子在川上，曰："逝者如斯夫！不舍晝夜。
孔子去四川吃火鍋的時候說：死去的人就像斯大林和赫魯曉夫，就是壹夜之間的事情。 子曰：吾未見好德如好色者也。
孔子說：我還從來沒見過喜歡德國像喜歡以色列那樣的人。 子曰：後生可畏，焉知來者之不如今也？四十、五十而無聞焉，斯亦不足畏也已。
孔子說：80後的人挺可怕的，但妳也不敢說他們就不如現在的人可怕，四五十歲還沒覺得他們可怕，那看來就沒什麽可怕的了。 子曰：歲寒，然後知松柏之後雕也。
孔子說：冬天到的時候，妳就知道林海雪原裏面的座山雕藏在哪兒了。 子曰：近者說，遠者來。
孔子說：妳跟旁邊的人說悄悄話，遠處的人肯定會湊過來聽。 子曰：邦有道，危言危行。
孔子說：立邦漆刷完後，上面還有道道的話，妳說話和走路都很危險（估計是棟危樓）。 曾子曰：君子思不出其位。
曾子墨說：好人總是想自己怎麽不搏出位。 子曰：不患人之不己知，患其不能也。
孔子說：不生病的人不知道，生了病才知道自己性無能。 子曰：由！知德者鮮矣。
孔子說：呦，妳還知道以德治國，真新鮮！ 子曰：工欲善其事，必先利其器。 孔子說：如果妳想改進房事質量，必須先讓自己的那話兒鋒利起來。
子曰：人無遠慮，必有近憂。 孔子說：人如果不為自己的遠視眼考慮，必然會為自己的近視眼擔憂。
子曰：性相近也，習相遠也。 孔子說：**的姿勢大都近似，**的習慣大都相差很遠。
子曰：唯上知與下愚不移。 孔子說：只有讓上面的人知道讓下面的人被愚弄這件事自古以來壹直沒有改變。
子曰：君子義以為上。君子有勇而無義為亂，小人有勇而無義為盜。
孔子說：人們都是以馬列主義為指導思想的，好人有勇氣而不堅持馬列主義的，肯定喜歡倒亂；壞人有勇氣而不堅持馬列主義的，肯定貪汙腐敗 文言原文 汝彼娘之大去老， 若非吾之留去操之在汝， 今日言吾之闔眼小憩， 定當頂不少於兩三句。 憤也，小憩者，非止吾也， 何也點而言之？ 況乎余尚未失神，其冤枉也。
汝有何能？ 若真有能， 何也伏於案上之學子者多於半者？ 厭汝者十者多有六， 汝良乎？ 其數可見也。 前事不咎， 今日之事則可惡也， 而令勿所氣憤。
！ 母之，誠彼娘之非悅 白話文 *** 的死老師 要不是我的分數決定在妳手裏， 今天念我上課打瞌睡 壹定頂撞妳不少於兩三句 不爽！打瞌睡的又不只有我 為何只念我壹人？ 況且我還沒有完全睡著，真是冤枉！ 妳有什麽才能？ 要是妳真有能耐 為何趴在桌上睡覺的學生超過壹半？ 討厭妳的學生十個裏有六個， 妳教的好嗎？ 從這些睡覺的人數就知道了 之前的事我 就不和妳計較了 但就今天來說的真的很可惡 讓我真的很生氣 媽的，真TMD不爽。
4. 文言文中,經典的搞笑句子有哪些1. 北方極寒之地，壹婦騎墻撒尿，溺未完而尿已凍，連 *** 結於石上。呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不化，連氣亦結成冰，須毛互凍而不解。乃命家僮鑿開，吩咐曰：“看仔細了下鑿，連著直縫的是毛；連著橫縫的是須”。
2. 兄弟二人同往河中洗浴，兄之陽物被水蛇咬住，扯之不脫，弟持刀欲砍，兄曰：“仔細看了下刀！兩眼的是蛇頭；獨眼的是屪子”。
3. 壹婢偶於主人面前撒了壹屁，主怒欲撻之，見其臀甚白，不覺動火，非但免責，且與之狎。明日主在書房，忽聞叩門聲，啟戶視之，乃昨婢也。問來為何，答曰：“我適才又撒壹屁矣。”
4. 有平生未近女色者，不知陰物是何樣範。向人問之，人曰：“就像壹只眼睛豎起便是”。此人牢記於心。壹日嫖性忽發，不知妓館何在，遂向街頭橫撞，見壹眼科招牌，上畫眼樣數只，偶然橫放，以為此必妓家也。進內道其來意，醫士大怒，叱兒逐之。其人曰：“既不是妓館，如何擺這許多bi樣在外面”。
5. 壹人善蔔，又喜詼諧。有已孕之男女來問者，蔔訖，拱手恭喜曰：“是個夾卵的”。其人喜甚，謂為男孕無疑矣。及產，卻是壹女。因往咎之，蔔者曰：“唯男有卵，唯女夾之，有夾卵之物者，非女子而何”？
6. 夫妻將舉事，因礙兩子在旁，未知熟睡不曾。乃各喚壹聲以試之。兩子間而不應，知其欲為此事也。及雲雨大作，其母樂極，類乎叫死。壹子忽大笑，母慚而撻之。又壹子曰：“打的好，打的好，娘死了不哭，倒反笑起來”。
7. 壹女未嫁者，秘問其嫂曰：“此事頗樂否”？嫂曰：“有甚樂處，只為周公之禮，制定夫婦耳”。及女出嫁後歸寧，壹見其嫂，即笑罵曰：“好個說謊精”。
8. 新婦初夜，新郎不甚在行，將陽物放進而不動。女 *** 曰：“哎呦不好，脹痛”！夫曰：“拿出吧”？女又 *** 曰：“哎呦不好，空痛”！夫曰：“進又脹痛，出又空痛，汝欲怎麽”？女曰：“妳且拿進拿出看”。
9. 壹婦晝寢不醒，壹人戲將茄子納入牝中，婦覺，見茄在內，知為人所欺，乃大罵不止。鄰媼謂曰：“此事甚醜，娘子省口些罷”。婦曰：“不是這等說，此番塞了茄兒不罵，日後冬瓜葫蘆便壹齊來了”。
10. 有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：“搶差了！”小姨在背上曰：“不差，不差！快走上些，莫信他哄妳哩。”
11. 新婚夜，送親席散。次日，廚師檢點桌面，不見壹頂糖人。各處查問，新人忽大笑不止。喜娘在旁，問：“笑甚麽？”女答曰：“怪不得昨夜壹個人舌頭是甜津津的。”
12. 壹人遇兩來船，手托在窗檻外，夾傷壹指，歸訴於妻。妻駭然囑曰：“今後遇兩來船，切記不可解小便。”
13. 董永行孝，上帝命壹仙女嫁之。眾仙女送行，皆囑咐曰：“去下方，若更有行孝者，千萬寄個信來。”
14. 有婦訴官雲：“往井間汲水，被人從後淫汙。”官曰：“汝那時何不立起？”答曰：“若立起，恐脫了出來耳。”
15. 有再醮者，初夜交合，進而不覺也。問夫：“進去否？”曰：“進去矣。”婦遂顰蹩曰：“如此，我有些疼。”
5. 經典的文言文搞笑句子1.唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什麽機，波音747.
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5.臣少多疾病，九歲不行，。伶仃孤苦，至於新中國成立。既無帥哥，終鮮美女。門衰祚薄，晚有安息。
6.而劉夙嬰疾病，常在天堂。陳侍尿湯，未嘗過期。
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9.臣無祖母，能活壹百歲；祖母無臣，能活壹千歲。母孫二人，無法與烏龜相比也。
10.臣密今年二十有二，祖母今年九十有九。鳥鳥私情，盡請諒解。
6. 搞笑經典句子有哪些1、我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
2、我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說…… 3、走別人的路，讓別人無路可走。 4、聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！ 5、寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！ 6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.騎白馬的不壹定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不壹定是天使——媽媽說，那是鳥人。 8.壹山不能容二虎，除非壹公和壹母。
9.我，壹個大學生的人生奮鬥目標：農婦，山泉，有點田。 10、女人謹記：壹定要吃好玩好睡好喝好。
壹旦累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱們 11.春天，我把自己埋在村口的土地裏，到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裏的名字改成“帥哥村”，我也如願以償當上了村長。
12.有壹天，我夢見自己的錢花光了，醒來壹看，口袋真的空空…… 13.我減肥已取得了很大的成功，妳看，我三個下巴都尖了！ 14.巧克力的麻煩是：妳把它吃了，它就沒了。 15.千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
16.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。 17.肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
18.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，妳可以把責任推給媒人。
7. 什麽句子或詞可以翻譯成搞笑的文言文,句子不要太長文言文
譯文
汝彼娘之大去老嫗， *** 的死老師
若非吾之留去操之在汝， 要不是我的分數決定在妳手裏，
今日言吾之闔眼小憩， 今天念我上課打瞌睡
定當頂不少於兩三句。 壹定頂撞妳不少於兩三句
憤也，小憩者，非止吾也， 不爽！打瞌睡的又不只有我，
何也點而言之？ 為何只念我壹人？
況乎余尚未失神，其冤枉也。 況且我還沒有完全睡著，真是冤枉！
汝有何能？ 妳有什麽才能？
若真有能， 要是妳真有能耐，
何也伏於案上之學子者多於半者？ 為何趴在桌上睡覺的學生超過壹半？
厭汝者十者多有六， 討厭妳的學生十個個裏有六個，
汝良乎？ 妳教的好嗎？
其數可見也。 從這些睡覺的人數就知道了
前事不咎， 之前的事我就不和妳計較了，
今日之事則可惡也， 但就今天的事來說妳真的很可惡
而令吾所氣憤。 讓我真的很生氣！
母之，誠彼娘之非悅 媽的，真TMD不爽
！！！（づ￣ 3￣）づ
8. 求搞笑語段有壹個記者采訪壹個精神病院的院長問：“妳們用什麽方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他壹個測試，我們在壹個浴缸盛滿水，旁邊放壹個湯勺和壹個大碗讓他們把缸裏的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他壹眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子的。
”精神病院裏，有位醫生正在測試三名患者。
醫生問第壹個患者：“3乘3等於幾？”“274。”第壹個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到妳了，3乘3等於幾？”“星期二。”醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到妳了，3乘3等於幾？”“9。”
“很好，”醫生稱贊道：“妳是怎麽算出來的？”“這還不簡單？用274除以星期二不就得了！？”在壹個公園裏，壹個長椅上坐著兩個人。其中壹個在安靜的看報紙；另壹個在空中不停的做釣魚動作。
壹會就招來了很多人圍觀，這時跑來壹個警察，對看報的人說：“這是妳的家屬嗎？”看報紙的人說：“是，是”警察說：“如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？”看報紙的人連連道歉道：“好的，對不起，對不起！”然後急忙做劃船的動作。
哥哥：“醫生，我弟弟壹直幻想著他是壹只母雞！怎麼辦啊？”醫生：“我看看。嗯，他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？”哥哥：“我們家的人都在等他下蛋啊！”技能 “請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麽其他您認為值得壹提的技能嗎？” “的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜誌，我還完成了壹部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。” 史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是在辦公時間完成的。”
血液循環課 教師正在給學生講解血液循環。為了直觀明了，他告訴大家：“同學們，如果我倒立起來，妳們都知道，血液會湧進我的頭部，我也會因此而臉色發紅。”
“是的，老師！”學生們壹起回答。 “那麽，現在大家想壹想，當我正常站立的時候，血液為什麽不會湧進我的雙腳裏呢？” 話音剛落，壹個小個子學生搶著回答：“因為妳的雙腳不是空的。”
“好”的用法 中文教師：“中文的‘好’字有這樣的用法：好容易意思是很不容易；好不辛苦，其實是很辛苦；好不快活，即是很快活。懂了沒有？” 外籍學生：“好懂。”
診費太高 心理醫生：“我最近過於急躁，精神緊張，得找個心理醫生看看。”朋友：“可是，妳不是同行裏最出色的醫生嗎？”心理醫生：“我知道，可是我的診費太貴。”
戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎？這麽多人面前！女的說：好意思嗎？在這麽多人面前開著褲子拉鏈有壹老板與情人同眠，手機鈴響，情人接曰：您呼叫的用戶已喝醉！次日回家，妻破口大罵：昨天妳***喝了多少酒？連移動公司都知道了戀愛了吧！高興了吧！從此花錢大了吧！結婚了吧！爽了吧！從此有人管了吧！離婚了吧！自由了吧！說什麽要花錢了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！ 該死的輪胎 有壹個醫生上完緊急護理課以後，開著小車回家。在路上他看到壹個人躺在壹輛汽車的旁邊壹動也不動。
他趕緊跳下汽車，對躺在地上的人說道：“我是醫院的緊急救護醫生，我可以幫妳嗎？”躺在地上的那個人動了壹下身子，說道：“好吧，妳能幫我醫好這個該死的輪胎嗎？” 剪發 天氣熱，我想給兩年多沒剪過頭發的侄女把頭發剪掉。不想3歲的侄女哭了：“把我的頭發剪掉，該多疼啊！”我再三告訴侄女剪頭發壹點兒也不疼，並給侄女買了壹大堆零食，她終於同意了。
剪完發，我問侄女：“剪頭發不疼吧？”侄女說：“剪下的頭發留在理發館，我現在不知道頭發疼不疼。”。