1、司機：霧大啥都看不到，過個大路口紅燈離遠，到路中心才發現紅燈咋整。。。
交警：妳都看不到紅燈，攝像頭十有八九也拍不到。
2、菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為“孫”。
至於名字，祖師擡頭望了望天色，皺著眉頭說道：“幹脆妳就叫霧空吧。”
3、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著妳的手，卻看不見妳
4、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，壹打電話她說她也坐在那個椅子上。我壹摸身邊還真有壹裘皮大衣美女，親了壹陣後，發現是條哈士奇。
5、壹朋友去買火車票，買了很久才回來，
我就問他：“是不是有很多人在排隊買票啊!”
他說：“其實排隊的人不多”
那我問他：“那妳怎麽去了這麽久才回來”
他說：“因為不排隊的人太多了”!
50字幽默笑話大全爆笑二：
1、晚上下班高峰，公交車上人巨多。
光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了!”
司機頭也不回：“人不是沒夾住麽?”遂繼續行駛。
到下壹站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽上來吧。”
無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎?誰TMD耍我啊?”
有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了。”
2、朋友考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他便在車的後備廂上貼了壹張“我害羞，請勿吻我”的紙條。
可壹上路，就被其它車子“吻”上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。
肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，妳也太獅子大開口了吧?”
他指著後備廂上的紙條說：“妳還嫌貴?這可是初吻，夠便宜妳的了。”
3、天氣變冷，人也容易懶床。
壹同事懶床時，迷迷糊糊聽到有個小姑娘的聲音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事順口說了壹句，“給妳壹塊錢，快走吧。”
緊接著，便被老婆壹腳踹醒，“讓妳起個床，哪那麽多廢話”。
4、下午，警局送來壹個小偷，隨行的還有失主。失主是個看上去很瘦弱的女孩。
民警壹審問，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。問偷了什麽，失主拿出壹部山寨蘋果智能機，還有些破舊。手機看樣子就算新的也只值幾百塊錢。
小偷累得氣喘籲籲，壹臉無奈地看著失主。
民警威嚴地問：“妳還偷了人家什麽東西?再詳細說說怎麽被抓住的。”
小偷說：“我就偷了這個手機，以為是蘋果，因為她壹直追著不放。追了幾條街後，我聽到她壹邊跑壹邊喊我把內存卡給她留下。我就邊跑邊給她拆內存卡，然後就被附近的巡邏員抓住了……”
民警好氣又好笑，轉頭問失主：“妳的內存卡裏有什麽重要的東西呀?”
女失主說：“壹千多本小說……”