瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“於是二人墜入溝中.
壹遊泳教練在商場裏購物。壹個漂亮的女士向他打招呼。他定睛壹看，是他的壹個學員。他於是大聲說到：“妳穿上衣服，還真認不出妳！”
壹醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,壹警察過來:發生什麽事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，出租車司機開過那裏，有個婦人在路旁招手上了車。壹路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：“蘋果給妳吃，很好吃的哦……”司機覺得很棒就拿了，接著吃了壹口。那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了壹句：“記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……&*$#@……司機壹聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：“但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……”
昨天夢見上帝他說可以滿足我壹個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換壹個吧,我拿出妳的照片說要這人變漂亮。他沈思了壹下說拿地球儀我再看看。
.妳還記得我們壹起吃烤鴨嗎？妳喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，妳如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麽不見鴨屁股？妳很得意的指著嘴說：屁股在這！
小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走壹步！
高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麽?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)
北京人，法國人，美國人壹起在沙漠裏走著，就快渴死了，突然三個人發現了壹 個神燈，壹摸出來了壹個神燈神魔，他說“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人搶先說“我要壹箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來壹箱美元”“最後壹個”“恩，最後壹個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要壹個美女”來了壹個“恩，再要壹個美女”“還有壹個”“恩，送我回法國”咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我壹瓶二鍋頭”“還有兩個願望”“再來壹瓶二鍋頭”“還有壹個呢”北京人壹看，兩瓶酒壹個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了壹個神燈，摸出了壹個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麽高，我只能滿足妳們每個人兩個願望”這次法國人和美國人想了，說什麽都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，壹 瓶紅星二鍋頭，“還有壹個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“妳快說呀”於是北京人突然說出壹句“恩，我也沒別的事了，妳回去吧”咻的壹下，神魔就回去了
1孩子和貓
孩子坐在家裏吃飯。貓走到他身邊“咪咪”叫。孩子扔了壹塊
肉給貓，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔給它壹塊，它吃了，還是“咪咪”叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：“妳坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，妳給我肉吃！”
2“但是”是什麽
小學生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……”
有人間他，這個“但是”是什麽意思？
他想了想，答道：
“這是壹種比貓大，而比老虎小的動物。”
3打賭
兩個小夥伴在打賭。
“我敢說，妳沒膽量壹個人進那間黑房子！”
“妳說我沒膽量？那妳跟我來，我進給妳看看！”
4系鞋帶
大街上，壹個小女孩走到壹位穿警服的叔叔面前，她上下打量
壹番，小心地問道：
“您是警察嗎？”
“是的。”
“媽媽說，不論遇到什麽困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？”
“對！”
“那好，”小女孩把壹只腳擡了起來，“請幫我系鞋帶。”
5腹中嬰兒
壹位孕婦正在路上行走，壹個小女孩走過來問她：“阿姨，您的
肚子為什麽這麽大？”
“因為肚子裏有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻煩吧？”
“啊？為什麽？”
“您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子裏了嘛。”
1通知書
“妳今天是怎麽了？這麽半天老擺弄它幹什麽？”父親說著，從
兒子手裏奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裏裝蟲子……請家長來談壹談。”
“妳在學校裏盡幹這個，妳長大會成個什麽人啊？”父親向兒子
猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裏找到的。”
2辦法
壹位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：“妳坐的汽車沒座
位了，這時有壹個老婦人要上車，妳怎麽辦？”
“我就沖她喊：下去吧，等下壹輛吧！沒位子了，小男子。”
3不怕鬼
壹天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：“別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。”
孩子馬上回答說：“我不怕鬼。妳忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱妳是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵妳是懶鬼；妳罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！”
4下回再買吧
爸爸：”這次考試要能得95分以上，我給妳買個小提琴。…
幾蔔”爸爸，考卷發下來了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不錯……”
兒子：“那就給我人小提琴吧！…
爸爸：“這月錢緊，下月再買吧。”
兒子：“這是第二次考試，妳看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？妳……”
兒子：“這次分數緊，下次再說吧。”
5為什麽
孩子：“爸爸，這冒煙的是什麽？”
爸爸：“記住，冒煙的是煙囪。”
孩子：“喚，知道啦！爸爸，那妳的鼻子為什麽不叫煙囪呢？”
爸爸：“……”
蛻化學”研究
在某飯館裏。
壹位顧客，端著壹盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：“我是
很喜歡吃餛飩的！”
另壹位顧客捧著壹碗餛飩聲明：“我頂喜歡喝面葉（面片）啦！”
顧客們聽了正在發楞，其中壹位機敏的顧客，鄭重地解釋道：“他們
都是對食品蛻化學很有研究的。”
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“衛生”的廚房
餐後，壹位顧客把飯店老板叫過來。 “先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！” “多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麽好誇這裏很衛生呢？” “哦，很簡單，我剛在這兒吃的壹切都有肥皂味。”
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“養夥店”
甲：“妳什麽職業？” 乙：“我開‘洋貨店”的。” 甲：“為何不賣國貨？” 乙：“我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個夥計，所以叫‘養夥店’。”
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“莊王”設宴
“聽說妳們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？” “就開壹桌。” “壹桌也能賺它五十六十吧？” “賺？我賠進100多元！” “豈有此理，怎麽會賠進去呢？” “妳不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！”
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10分鐘與30年
在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：“我在妳們的窗口已經站了10分鐘了。” 收款人慢條斯理地答：“我坐在窗口後面已經30年了。”
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包子的冷縮
顧客：“妳們這1兩的包子怎麽這樣小？” 售貨員：“剛出鍋時挺大的。” 顧客：“現在怎麽小了呢？” 售貨員：“妳不懂熱漲冷縮嗎？”
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包子裏的人
壹個人在飯店裏吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：“哎呀，這包子裏 有人！” 顧客們壹聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：“妳怕是瘋了吧！ 包子裏哪來的人？” 那人說：“妳說包子裏沒人，怎麽餡子裏有人的頭發呢？”
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包子皮厚
顧客：“老板，妳們這附近有鉆井隊嗎？” 老板：“妳問這個幹啥？” 顧客：“想鉆鉆，看包子餡在什麽地方。”
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變味嘴巴
壹個賣辣椒的小販見壹個湖南口音的人走過來，忙大叫道：“要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！” 湖南客人買了壹斤走了。這時壹個上海人來買，小販又喊了起來： “我這辣椒，壹點不辣，還帶甜味。” 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：妳這辣椒是甜的，我不要。”小 販辯道：“這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 壹位過路的廣東人聽了，笑著說：“辣椒我不要，我要買妳的變味嘴 巴行麽？！” 街上壹陣哄笑。
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不用消毒
顧客：“妳們這餐具是不是總也不消毒？” 店員：“從來沒裝過毒品，消的什麽毒！”
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搭配
“伯伯，我要買壹本《兒童時代》。” “買它要搭壹本別的書。” “搭配的是什麽書呀？” “壹本《老年天地》。”
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發型
理發師：“妳要理什麽樣的發型？” 青年人：“要能最引人註目的發型。” 理發師：“那好！我就給妳剃個光頭。”
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防疫針
顧客：“我點的菜，怎麽還不拿來？” 侍者：“先生，請妳再等壹等，菜早已做好了。” 顧客：“既已經做好，為什麽還要叫我等呢？” 侍者：“因為菜裏有幾個蒼蠅，等妳打了防疫針後吃。”
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風味小吃
顧客：“妳在街頭賣食品，應該加壹個防塵罩。” 售貨員：“用不著，我賣都是風味鄉土小吃。”
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奉送小葷
食客微微壹笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！” 侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
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掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裏當夥計的。 壹天早上，他去掛招牌，壹不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：“怎麽這樣粗心，該死！” 滑稽先生卻不慌不忙地說：“主人：妳快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜妳！”主人就笑起來了。