2、很久以前幾個朋友壹起唱K，無聊中，玩閨蜜的新手機，發現有個名片夾寫著男朋友的名字，就琢磨著捉弄他壹下。就發了條短信：“老公，明晚我想要。”對方回復：“好啊，我先推掉明天的約會啊。”壹分鐘後，我的手機響了：“寶貝，我明天開會，不能陪妳看電影了。”
3、公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽壹人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”司機大驚：“什麽易爆品？！”那人將壹包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋吶！都擠爆兩個啦！”
4、幾個女孩在壹起談論將來嫁個什麽樣的老公。 其中壹個態度十分堅決地說：“我非當兵的不嫁!”其他女孩不解地問：“為什麽？” “因為他在部隊不僅學會了洗衣做飯，更重要的是他學會了服從命令！”
5、兩個小朋友在聊天。壹個問：“昨天晚上妳爸爸和媽媽為什麽都打妳？”另壹個答：“哼，都怪我說話不小心。”“妳說錯什麽了？”“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。”
6、局長發短信給女秘書：想死妳了，在國際大酒店等！不小心按了群發鍵。片刻回復紛至。 女秘書：德性，幹嘛猴急！ 女科長：今天不方便改天吧！ 男副局長：咋不知道妳也是同誌啊？ 女部下：馬上到！ 女副局長：妳才想起我呀？ 女書記：去那麽遠幹嗎？到我辦公室來！ 老婆：回來！還浪費那錢！
7、有壹回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。 紀曉嵐說：“從前，從前有壹個人。”然後沈默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？” 紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！”
8、1.男子正在酒吧裏和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什麽樣的男人比較感興趣？”美女沈默了壹會，低調地說：“財大，器粗。” 2.女子正在酒吧裏和男子搭訕。女子問：“不知道帥哥對什麽樣的女人比較感興趣？”帥哥沈默了壹會，低調地說：“有容，奶大！”
9、主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麽？” 女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。” 主持人立即說：“恭喜妳答對了！” 席下壹片議論：“回答的太精辟了！’‘
10、兩只猴子躲在樹上偷看男孩洗澡。突然壹只笑得掉下樹來，問它笑什麽？它說:人類真奇怪,尾巴那麽短,還好意思放在前面。
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11、有壹天，壹個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇癢難忍，便跑去看醫生。醫生問貴婦：妳在那裏被叮了？貴婦：大概第壹洞跟第二洞之間！醫生若有所悟的說：嗯，我想妳的雙腿壹定站得很開吧！
12、有壹兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：妳到底有什麽事啊？然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了壹句：求包養！
13、很隱晦的笑話，看懂的智商壹般都在200以上 ： 壹女有三個相好的。 壹姓高、壹姓李、壹姓陳。 數月後女生下壹子。女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事， 壹教授給孩子起名曰：郭春海。 女聞，大喜特喜。——妳看懂了沒？
14、尼姑去和尚廟裏參觀，發現很多的和尚都發了壹個TT，主持老和尚說：“冬天來了，很冷！我們的六根要清凈，戴上它既能保暖也能制止我們做壹些破戒的事情！”尼姑回去後，庵裏就開始了改革。大中老尼姑們每三天發只紅蘿蔔，尼姑主持說道：“就和尚能夠溫暖，我們那裏還缺乏大量的維生素呢！”
15、我:“老婆妳知道妳是我的神馬麽！”老婆:“我是妳的什麽？”我:“妳是我的公式！”老婆:“為什麽？”我:“這樣我就能推導妳了呀！”彪悍老婆:“為神馬！我才不是妳的公式！**的公式！公式都是被別人推導過的！被無數人推導過的妳還推神馬！”我:“.老婆我錯了。”
16、 說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。
17、我壹直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我壹串鑰匙。我驚喜的問：“哇！難道是……車？”“不，妳留下來看家——我們要出去旅遊。”
18、男導演晚上和老婆睡覺時，竟然說起了夢話！夢話中說道：親愛的，我太愛妳了，我會盡快跟老婆離婚！這時，男導演突然醒了，發現老婆正惡狠狠地盯著他。男導演馬上重新閉上眼，繼續裝睡！男導演翻了個身，說：好，就用這樣的語氣，非常好，開拍！
19、有個同學讀三年級，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親壹聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“妳姓什麽？”男孩說：“我姓魏。”對方的語氣很不客氣：“魏什麽？”男孩更緊張了，結結巴巴的回答：“我也不知道為什麽，我爸爸也姓魏……”
20、有天我去銀行取錢，想到裏面還有幾十塊錢幹脆壹起取出來算了，於是就對著銀行工作MM很大聲的說：“把裏面的錢全部取出來！”銀行的MM壹刷卡，隨即擡起頭來很認真地對著擴音器，對我同學說：“裏面只有壹塊五毛，要全取出來麽？”當時背後有很多人在排隊……囧!
21、公交車上，有壹個非常萌的小男孩跟他母親說謎語：“上面壹撮毛，下面壹撮毛，合起來變成壹撮毛，那是什麽毛？”車內人竊笑~~“啪”小男孩被又羞又怒的母親打了壹個耳光並且問：“跟誰學的？”小男孩捂著臉哭著說：“是老師教的，說是眼睫毛。”這次車內大笑~~
22、朋友要去外地了，開明的父親說，如果寂寞了可以找雞，回來我報銷，發票寫打鳥，次日父親收到2000的打鳥發票，父親打電話問到，下次找便宜點的鳥打。下月父親又收到壹張發票，打鳥100，修槍費5000！
23、我們寢室妹子八個，老五過完年回來處了對象，總是在寢室和和她男朋友聊天，今天睡前，老七和老五說，妳去洗臉，我幫妳哥妳老公聊會兒，老五不同意，老七說，是不是怕我給妳聊黃了，老五說，不是怕聊黃了，是怕聊綠了……頓時，我們寢室沸騰了。
24、兒子:爸爸，什麽是熱脹冷縮?爸爸:就是物體有壹個屬性，熱了體積會變大，冷了就會縮小!兒子:那人有嗎?爸爸:也有。兒子:媽媽那麽胖，妳為什麽不把媽媽塞進冰箱凍瘦壹點呢?
25、壹天逛街內急，去公廁放水，放到壹半的時候進來個非主流，哥不知道咋的就瞄了他壹眼，那貨爆了句“看個毛啊!”碰巧他煙頭就掉到jj上了，壹陣殺豬般的叫啊!看得哥都**，感覺不會再愛叼煙上廁所了。
26、壹女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子：“謝謝，謝謝啊。
27、壹位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請妳趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，壹分鐘跳動壹百二十下，而且他的兩只眼睛盯著我壹動也不動。” 醫生不慌不忙地說：“妳先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。”
28、前幾天去醫院做檢查，需要驗血，在抽血室外面排隊。排在我前面是對夫妻，那妻子害怕，頭壹直埋在男人的懷裏，男人輕拍著她的頭說：“別怕，還沒有進去呢，放輕松，不會疼的。”妻子擡起頭說：“戀愛的時候妳也是這麽騙我的！”周圍所有人都臉憋紫了……
29、某日在學校，上課時老師提問 問道:“如果給妳們壹車黃瓜，妳們會用什麽樣的代言詞提高銷量。” 壹同學站起來道:“買我壹根瓜，讓妳忘了他。” 頓時老師無語。
30、有壹天，某護士問某醫生。“妳老婆怎麽會這麽胖的”醫生反問“醫院裏什麽東西最貴又最補啊？”護士回答“中醫是人參，西醫是白蛋白啊！”醫生說“那就是了！我老婆每天晚上要吃壹支紅參，而且還要吃點白蛋白！還能不胖？”