1.壹老師在解釋“奇跡”壹詞時，舉了壹例：壹人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。
可壹同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴壹同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
2.老師：“小明，妳用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’後再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，
然後再喝汽水，果然拉肚子。”
3.壹次上英語課
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麽知道，只好猜壹個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什麽？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓妳翻譯這句話！”
4.食堂經典的20條留言
(1）偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
(2）黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大的
(3）青菜裏面有青蟲,粉絲裏面有鐵絲,這是釣魚呢?還是餵魚?
(4）飯裏的石頭太少了，能不能再加點？
(5）今天晚上的紫菜蛋花老鼠湯不錯呀---壹位從湯裏吃出小老鼠同學的留言
(6）下壹次能不能不要把找還我的錢藏在菜裏面
(7）有壹次我同學去吃面條,吃了壹半的時候,好像吃到壹塊肉.他就很高興,(因為他點的是素面),結果咬了半天也沒咬斷,拿出來壹看,原來是壹塊創可貼,還是用過的.我那時聽到他在講這個以後,每次吃面條都要翻兩三遍才敢吃 。為了免去對殘留農藥的顧慮證明食堂的青菜絕對是綠色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青蟲！
(8）糊辣湯內吃出長筒襪，老板反應靈敏說：“海帶咋沒切！”
(9）每次我打四毛飯的時候不用再給我加壹毛沙子啦。
(10）雖然我喜歡錢。但不用總是用拿完錢的手來打菜給我吧
(11）說起來真的心寒缺斤少兩的事情真是經常發生的壹份菜只能蓋住碗底，還有壹次，我菜裏的小強都少了壹條腿 ，寒吶~~~
(12）應該普遍降價至少1元。菜單我都可以背出來了。反正玻璃渣、碎鐵片、石頭、磁片都吃出來過，還賣過餿飯……
(13）我吃多了吐出來的都比他們丫剛做的新鮮.
(14）蒼蠅沒炸熟，青蟲湯裏記得多撒點鹽。
(15)能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯裏面淹死！！
(16)食堂＝化學實驗室
(17)能不能把土豆燉牛肉改成土塊燉牛肉？
(18)偶們又不是雞，不用吃砂子幫助消化！
(19)食堂裝修，我的書架就不缺釘子。食堂消毒，我就不會鬧肚子，食堂改革，我的錢包就餓肚子，食堂每多營業壹天，那麽我們身邊的蒼蠅蟑螂就面臨著滅絕。食堂挺好的，我們缺什麽它提供什麽，呵呵呵呵打籃球受傷了都不怕沒有創可貼，因為蒜苔肯定也受傷了，包著創可貼。
(20)今天又吃出了個蒼蠅，好high.
5.某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》 後發問：“誰能告訴我，古代詩歌除了‘律詩’外，還有什麽形式？” 壹位同學毫不猶豫地舉手回答道：“老師，除了‘律師’外還有 ‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。
6.壹首題為《臥春》的陸遊的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 | 《我蠢》
暗梅幽聞花， | 俺沒有文化
臥枝傷恨底， | 我智商很低，
遙聞臥似水， | 要問我是誰，
易透達春綠。 | 壹頭大蠢驢。
岸似綠， | 俺是驢，
岸似透綠， | 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 | 俺是頭呆驢
7.韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
8.某某學校有位學生經常翻墻，壹次被校長捉住，校長問：“妳為什麽翻墻？”學生指著上衣說：“美特斯邦威，不走尋常路！”校長又問：“這麽高的墻妳怎麽翻過去的？”學生指著褲子說：“李寧，壹切皆有可能！”校長生氣說：“翻墻的滋味怎樣？”學生指著鞋：“特步，飛壹般的感覺！”
次日，學生從正門出，碰見校長，問：“今天怎麽不翻了？”學生指著全身說：“安踏，我選擇我喜歡！”這下惹毛了校長：“我要記妳大過！”學生不滿，問：“為什麽？我又沒犯錯！”校長冷笑道：“動感地帶，我的地盤我作主！”
9.(1).高中時全校必須穿校服，有壹復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。壹日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麽不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麽要穿孝服？
(2).壹美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師妳真行，上了報紙還登了照片……”壹學生：“尋人啟事麽？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
(3).語文課，老師叫起壹昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“妳會不會呀？不會也吱壹聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
(4).高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
(5).初中時，壹次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：“妳們都看我呀！妳們不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣子啊！”
(6).壹次高數課上，老師問我壹兄弟：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？”那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：“沒有蛀牙！”全班爆笑。
(7).生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼關在壹起，第二天妳們猜怎麽了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
(8).高三，幾何老師是壹老太，愛自吹，特煩人。壹日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去壹起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪麽？”結果，從此壹個星期被禁止上幾何課。
10. 醫學院GG：學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。壹手筆，壹手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵屍不怕鬼，死人看多無所謂。長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）