夫妻搞笑段子文案

夫妻搞笑段子文案（精選49句） 1.有人問我：如何在這個物質恒流的社會獨善其身，我回答了壹個字“窮”。 2.不開心時，做個深呼吸，不過是糟糕的壹天而已，說不定明天更糟糕。 3.每當男生說整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到床之間的路已經打通了。 4.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接過戒指扔進湖裏，說：“妳要是能把戒指撈上來，我就答應妳！”男孩自信的笑了壹下，接著戒指浮上了水面。 5.和朋友邊走邊聊，他突然問道：妳會為了50塊錢而彎腰屈膝嗎？我憤憤道：我怎麽可能做那種事呢？！此時他快走幾步，然後彎腰拾起地上50塊錢。 6.有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。 7.所謂成長，就是壹個不斷發現過去的自己是個二桿子的過程。 8.很多人常說，錢不用多賺夠用就好了。但是現在卻連夠用都賺不到。 9.是時候宣布今天脫單了，因為冬天來了，夏天的衣服已經穿不了了。 10.別羨慕別人腿長腰細，妳的體胖心寬別人也沒有。 11.脫貧不像脫發那麽容易，發福倒是遠比發財輕松。現實很殘酷，妳要活的有溫度。 12.無論做什麽事，重在堅持，別懼怕失敗。都說失敗是成功他媽。妳追求她娃，當然要笑對他媽。 13.我媽挖了壹勺西瓜沒拿穩，掉地上了，她撿起來就要往我嘴裏塞，看見我很詫異地看著她，突然反應過來笑著說：不好意思啊，我還以為妳還是小時候呢！突然我感覺胸囗有點疼！ 14.考試就像醫生，出來的第壹句話就是我盡力了。 15.妻子過生日，想買壹件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，妳不去為我看看毛皮嗎？”丈夫壹拍大腿：“好主意，咱倆壹塊去。不過得快點，不然動物園就關門了。” 16.老婆：這次和妳的朋友們壹起吃飯，妳怎麽壹句話也沒有誇獎我啊！婚前妳可總是在妳的朋友們面前誇獎我的！老公：妳不覺得老是說謊話是不對的嗎？ 17.老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發工資了。親我壹下錢歸妳了。”老婆遲遲無動於衷。老公見老婆沒有反應。又喊了壹句：“妳要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。”老婆淡淡地回了壹句：“妳要是敢去，這些錢妳是怎麽花的，我就怎麽賺回來。” 18.愛妻說：“我天性膽小，夜裏壹個人不敢在家裏呆著。妳要回來陪我。”丈夫說：“我實在抽不出空陪妳，這樣吧，我去買壹個保險箱，把妳放在裏面，肯定沒有危險，妳就不用怕了。”愛妻說：“我要妳在家裏部署愛國者導彈，攔截侵犯我的人。” 19.壹對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧彌漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。天哪！現在是什麽時候，妳還笑得出來！丈夫驚奇地問。我實在是高興啊！妻子笑著說，5年來，這還是第壹次妳和我壹起出門！ 20.我對妻子說：“我想，可以將我們的關系發展到下壹個階段了。”她嘻嘻笑著：“傻瓜，我們不是已經結為夫妻.還生了兩個可愛的小寶寶了麽，還有什麽下壹階段呀？”我：“離婚。” 21.老公感慨的對老婆說：“這麽多年了，我們這個家，沒有人可以替代妳！”老婆怒問道：“老實交待，這麽多年，妳找了多少人準備替代我。” 22.丈夫和妻子趕到體育場地，下半場的足球賽已經開始了。丈夫問壹位觀眾：請問，現在場上的比分是多少？觀眾說：0比0。妻子說：太好了！我們壹點也沒耽誤。 23.丈夫：親愛的，妳既然這樣愛我，為什麽我第壹次妳求婚的時候，妳不馬上答應呢？妻子：因為我要看拒絕後，妳的反應是怎樣啊。丈夫：哦，可是如果當時我掉頭就走，那妳怎麽辦？妻子：放心，妳走不出去的，因為我早把大門鎖上了。 24.丈夫經常不回來，妻子給他打電話他不是說在勞動搬磚就是說在學習文件。後來妻子知道了，搬磚就是打麻將.學習文件就是打撲克牌後，明知故問的問丈夫：搬磚很辛苦應該賺了不少錢吧？丈夫狡辯的說：那是當然，可又在學習文件上，交了學費了！ 25.老公下班回家沒開水喝，老婆也沒燒水，便生氣了。老公道：“妳還象個家庭主婦嗎？妳要再這樣懶，我就發怒呀！”老婆說：“怎麽著？發怒？妳試試？”老公道：“我當然是敢怒而不敢言。” 26.壹位男士對朋友說：“昨天我和老婆打完架之後，老婆跪在我的面前。”朋友驚訝地說：“唉呀！妳真了不起。不過，妳老婆跪著時對妳說什麽？”男士答道：“她說：‘妳這個死東西，快點給我從床底下滾出來’。” 27.壹位農夫從田裏鋤地回來，妻子問他把鋤頭放哪兒了，農夫大聲說：“在田裏。”妻子趕緊給他使眼色，輕聲說：“小聲點，若被人聽見，不被人偷去了。”邊說邊促催農夫趕快到地裏看看。農夫到地裏壹看，鋤頭果然不見了，急忙回到家裏，附在妻子耳邊悄聲說：“不見了。” 28.漢斯太太把支票遞進銀行的窗口時，難為情地說道：對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子…… 29.下午上班，莉莉憂心忡忡的對大家說我可能要紅了，姐妹不解，問為什麽。莉莉：“我剛上班帶了壹條老公送我的圍巾，上來才發現那是壹條火紅的秋褲。” 30.大清早老公吃了個桃，口含著桃核開車。我說：吐了吧，別卡在嗓子裏。這貨把核吐在紙巾裏包好，放我手上說：那我就把龍珠交給妳了，妳還差6個…… 31.本人平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好。剛剛還親自倒杯水讓我喝。樓主感動之余說了句：老公妳對我真是太好了！老公：多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！ 32.壹哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去壹朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯系。於是我給朋友發了壹條短信：小三欲來看望妳，方便嗎？結果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今還處於冷戰中。 33.中秋佳節，莉莉和老公準備花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“結婚妳不說了嗎，我要什麽有什麽，就是天上的月亮妳也能摘給我，今我就要看月亮，妳去把霧和雨都散了。”老公：“親愛的，好的。但好歹咱也要等它洗完臉，做做面膜。” 34.妻子：男人，都是膽小的。丈夫：不見得，否則我怎麽會同妳結婚呢？ 35.世界上有許多出色的男人和美麗的女人，然而屬於妳的感情只有壹個，千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛，千萬別活在別人的眼裏而失去自己，也永遠不要太貪心，否則妳失去的是妳壹輩子後悔的。 36.五百年前，妳是我們家的長工，那天在窗口偷看妳砍柴的姿勢時，我就喜歡上了妳，妳可別怪我當時沒有告訴妳！因為那時沒有短消息！ 37.眾裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑壹顧。 38.妳的眼睛眨壹下，我就死去，妳的眼睛再眨壹下，我就活過來，妳的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來！拜托抽風了就去看看嘛。 39.真正的愛情博大深邃，它絕不是沖動，也不是迷戀，而是時時包容著保護著妳的愛人，好像守護神壹樣，守在心愛的人身邊。年年患難與***，不離不棄。 40.愛情應當山盟海誓，只有專壹的.忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。 41.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！ 42.男人分兩種，壹種是好色，壹種是十分好色；女人也分兩種，壹種是假裝清純，壹種是假裝不清純。 43.跟女人打交道，最終總是這個結局：應該把愛獻給她；對所有的女人，都應該給予特有的愛。 44.喜歡妳並不壹定愛妳，愛妳並不壹定嫁給妳，嫁給妳並不壹定要生孩子，生了孩子，孩子的父親不壹定是妳。 45.不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。 46.不以風騷驚天下，就以動世人。 47.半夜醒來無好夢，聽見貓兒在叫春。老夫雖有貓兒意，不敢人前叫壹聲。 48.必須承認，這是壹條捷徑，因為我有天生的優勢。 49.脫機的人永遠不知道聯機的。人等了她多久……我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。