1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏壹個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。
2 壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦,我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,
壹瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了壹句:妳女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師壹激動講成“還有兩河流域的舒而美人“，當場笑暈壹大半
4 壹起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了壹句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。
6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了“結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的“全班爆寒~~~
7 兩年前在廠裏幹,壹天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:“懂了啊.“
8 ~還有壹次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來壹杯包子，兩個奶子！“~
~~~~嗚~~ 兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲~~~郁悶~~~
9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了壹句：妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶
10 有壹天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
11 晚上,壹室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!“
12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：妳的西瓜有皮嗎？
13 壹農民在場院裏曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：“妳們這些壞東西，我撓撓，妳掃掃，我撓撓，妳掃掃。“
14 壹天去逛街，尿急，發現前方壹網吧，沖進門去對著網管大喊：妳們這個茅房的廁所在哪~？
15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,壹激動和服務員說,來壹份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
16 由於壹次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找壹家五金店買把刀“汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒註意到我說錯了，這時那個女司機壹直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，妳重新打輛車吧“。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“妳要下班了在賓館泊什麽車呀！？“女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了妳再找輛吧“暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想壹想都感覺對不住人家女司機。
17 政治老師有壹次講課的時候說：“下面我舉個比方“，然後覺得不對，又說：“打個例子“
18 記得《漢武大帝》裏張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來壹柄好劍，劉徹拿來給李廣.李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……
19 真是好驢當做心肝肺.
20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
壹同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
21 上次去麥當勞，對營業員說：來壹包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我壹回頭，筆袋掉了，我說：“MM妳褲子掉了“
23 記得路遇壹犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
23 曬陽太屁股.
24 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買壹包原(圓)子彈！
作者： 粉狗 2007-3-2 21:48 回復此發言 2妞,給爺樂壹個.不樂?那爺給妳樂壹個.
25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？“
26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來壹巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麽走？“
27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~“
28 有壹次找壹位姓王的客戶打電話,總機接電話的是壹個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了壹句“請問他是男先生還是女先生？“
29 大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：請問妳們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十壹我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
“妳過去，有人會把妳殺掉。。。“
31 昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎“，結果說成“便宜嗎“。汗死自己！
32 老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。“
33 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！“
34 有壹天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了壹種稍微小壹號的餅，樣子基本壹致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎“
結果全場白眼
35 表姐家開幼兒園，有壹次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麽的。頭壹次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個“阿拉燈“的故事（阿拉丁和神燈）………
36 凹出來,凸進去....
37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世！）
38 我上高中的時候和我弟弟壹個班，他就坐在我後面
壹天晚上我們地理老師問我們:妳們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
39 壹次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了壹圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中壹人對我說：妳怎麽才回來？涼皮都涼了！
40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水“，老板………………
41 剛才壹同事看報紙問了句“昨天中國隊壹比幾贏的?中國就壹了，新加坡怎麽也出不來負數吧
42 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，歐們壹般都叫它《荒野大嫖客》
43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
44 有壹次,我和老公吵架，他罵我：“豬！“我罵他：“妳是豬的老公。。。“罵完真覺得自己是豬。
45 我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
46 記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡“，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡“
47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才壹直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
48 MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連“（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊“，謝謝！.............
無地自容-_-！
49 平時工作壹直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麽時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給妳個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裏壹陣溫暖，壹下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……聖誕快樂！！！！！！
回答者：楨甄 - 試用期 壹級 2-24 12:59
以後千萬別和自己的同學玩‘兩只小蜜蜂飛在花叢中’因為這韻預著壹個字啊。
兩只小蜜蜂寓意為兩只小昆蟲。
飛在花叢中就說明春天到了。
那麽春天底下有兩只小昆蟲，不是壹個字嗎
真是‘蠢’
參考資料：
壹本書書名《太後也瘋狂》回答者：蕓蕓的日子 - 童生 壹級 2-24 13:23
《她穿著溜冰鞋》
壹天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第壹個人是個花心大羅蔔，經常出去尋花問柳，上帝發給了他壹雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他壹輛自行車。
第三個人對妻子從壹而終上帝給了他壹輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第壹個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前“餵！妳發了壹輛氣車妳還哭什麽？”
“不是，我看見我妻子了！”“看見妻子妳哭什麽？”
“她，她穿著壹雙溜冰鞋。”
她穿著溜冰鞋
壹天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，並根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。
第壹個人是個花心大羅蔔，經常出去尋花問柳，上帝發給了他壹雙溜冰鞋。
第二人時常出去打打野雞，上帝發給他壹輛自行車。
第三個人對妻子從壹而終上帝給了他壹輛勞斯萊斯，並以他作為天堂的榜樣。
接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩列的回去了。第壹個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，於是上前“餵！妳發了壹輛氣車妳還哭什麽？”
“不是，我看見我妻子了！”“看見妻子妳哭什麽？”
“她，她穿著壹雙溜冰鞋。”
《阿牛識字》
為響應政府號召,全面提高國民素質,村裏舉辦農民夜校,教農民兄弟識字.阿牛夫婦都是文盲,村長指定要阿牛夫婦參加.老師按照因才施教、學以致用的原則,教農民兄弟認壹些與日常生活夕夕相關的常用漢字.壹天,老師教授學員們認“泥巴”的“泥”字，反復教授後要求第二天抽查。阿牛人苯，怎麽也記不住。第二天老師偏偏要抽查阿牛認“泥”字，阿牛抓耳撓腮，怎麽也想不起該念什麽？阿牛的老婆在壹旁急了，於是提醒阿牛：“真苯，天天耍到的東西都不知道。”這時阿牛若有所悟，立即答到：“老師！我知道了，這個字念‘奶’，天天耍到的哪還不知道呢。”頓時引起哄堂大笑。
《7元錢》
有個專門做假鈔票的人，他想現在城市的人太精明假鈔很容易被人識破，他決定到大山裏面去使用這些假鈔。壹天他在大山裏面的小店買了壹包3元的煙。他拿出10元假鈔，店主找給他壹張3元和壹張4元的鈔票。很快他帶的幾千元假鈔用完了。走的時候帶回去滿滿壹袋子的鈔票。回家之後他老婆打開壹看全是3元和4元的鈔票。
《排隊》
壹位老爺爺看別的年輕男子在排隊，他想看看，他問別的男子；“小夥子，妳們幹嗎排隊？”年輕男子微笑著說；“老爺爺，我們是在領護照！”老爺爺也想領，便排到最後面，輪到他時，別人問他：“姓名”“李慷海”年齡：“86”人家覺得好像不太對勁，擡起頭來，看到壹個老頭子，說；“大爺，這裏沒妳事，請回吧！”老爺爺說；“為什麽，妳們不是在領護照嗎，妳看我這壹大把年紀，也應該有些保鏢來保護我呀！”人家聽了這番話，當場昏了過去。
《真笨》
在茶會上，壹位婦女問鄰坐的人：”對面那個醜八怪是誰？””是我哥哥．”男人回答．
問話的婦女顯得十分狼狽，張口結舌．過了壹會兒，又結結巴巴地說：”我真笨，妳們兄弟長得很像，我怎麽沒看出來呢？”
《還帶了羊肉串》
某男生天生狐臭，自卑不已，每次出門都要在腋下抹好多香水遮蓋。壹天他睡過頭，驚醒後來不及抹香水急忙跑去教室，本想從後門溜進去，沒想還是被逮了個正著。老師很生氣，嚴肅地說：“跟妳們說多少次了不要遲到！這樣非常影響正常教學——這位同學更過分，遲到就算了，怎麽還帶了羊肉串？”
回答者：大↓英↑雄 - 試用期 壹級 2-24 13:37
1、碗掉下來，天大個疤。
2、小時候妹妹問我幾點了，我答：三扁擔（三點半）！
3、壹次，我在家裏量體重，結果問我男朋友，47公斤是多少錢？
4、以前回寢室的第壹句總是問：“有沒有人找電話打我啊……”
5、高中的時候和同學壹起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麽菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麽回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老板思考了很久……
6、壹次跟表妹在家吃飯，不小心倒了湯，面紙都用光了，表妹忙喊“快點，快點，去廁紙拿廁所”。
7、同桌的東西掉地上了，彎下去撿，偶用腳踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我腳？！”
8、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！
毛骨悚然！！！！！
9、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：我的分數太便宜了！
10、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
11、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起×××，說：×××，妳給我站墻上去！
12、有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標準，可是出口成了妳的標準話說得真普通。
13、和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老板，要壹份油漿豆條”，MM暴笑。
14、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
15、餐廳裏人巨多，我大聲喊：老板，來個沒調料的辣椒。
服務員也大聲重復道：11桌，加個沒調料的辣椒！！！
16、我：那是我們物理老師。
同學：教什麽的啊？
我：化學。
17、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
18、有壹次，大家在評價前面壹個美女的背影。我準備說“她的腿很粗啊”，結果說成了“她的土很脆啊”……
19、媽媽出門打麻將之前，跟我說：“妳把衣服都放到冰箱裏，把菜都撿到洗衣機裏面去。”
20、坐到館子裏的時候，隨口就叫，網管上菜。
21、壹日俺的MM出去買東西！
忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫！
於是從她嘴裏崩出壹句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。
暈死我了。
22、高中時，我們每個星期壹都要升國旗，然後有人講話，主要就是壹些日常行為規範。有壹次，偶榮幸去做演講，結果把“不要在影劇院大聲喧嘩”壹不小心念成“不要在影妓院大聲喧嘩”當時全校所有師生都在場，還有不少校領導，我那個寒啊。
23、想說qq開了沒，說成了開開q了沒。
24、初中有壹次念課文，是××在走廊裏遊蕩，我念成了××在走廊裏Y D……老師臉都紅了。
25、高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了，幾年我都擡不起頭啊！
26、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多。
27、有次聽廣播，是個什麽導購熱線，有個打電話進去，主持人就問他:“您貴姓啊?”
他回答說:“免姓貴王!”
28、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
29、初中時朗讀課文，戰士們勝利的喜悅在臉上:“我們辛辛苦苦只想每人有壹個紀念碑呀!（紀念幣） ”
30、
剛回到成都，GG和我二哥開車來接我去吃飯，我壹上車就嚷到：哎呀、我都要餓轟了。（實則想說餓瘋了）
31、我想表達“顧客是上帝”卻說成“顧客是天堂”至今被朋友恥笑~~~
32、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33、和壹朋友討論人生，結果他說他現在希望到鄉下買塊地種地養雞什麽的，人生太無聊了!!我說……何必呢，不過在鄉下住也挺清閑的，種種豬啊，養養地的……
34、高中時班裏去體檢，量血壓時同班壹MM發現給自己量血壓的竟然是初中時的壹個男同學，好像在那裏實習吧，那個MM的袖子總是挽不上去，壹著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉壹下就紅了。那MM估計寒死了
35、壹次急了，本來想說真相大白，結果說成“大象真白”，被笑S了。
36、不聽話就拖屁股打褲子……
37、同學去網吧上網，我們問他坐哪排？
他說：“快去，坐射像排那頭！
38、在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊壹聲：“老板，結（劫）機！”
汗……
39、初中文藝晚會，搶答題環節，
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”。
然後開始念題目，說：“現在開……”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶了。”
全場暴笑。
40、壹次早晨起來，我媽媽問我弟弟：“洗臉了嗎？”我弟弟聽成了“幾點了”，我弟弟就說“8點了”，誰之我媽媽又聽成了“抹臉了”，接著說“抹臉算洗臉啊”，這時我已經笑得直不起腰了。
41、武三又老通城的豆皮很好吃。
去吃的時候，沖收銀的說：來碗“地皮”！
42、西安稱飯為米，同學從西安回來，進飯館，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 、師傅給我來個扒州德雞。
44 、有壹次，同學說話結巴，我急了：把妳直（舌）頭捋舌（直）了再說話！！
45
、有壹次我朋友和同學說他真的是魅力四濺，朋友糾正是四射，然後我的朋友就說很大聲的說；我就要濺嗎!!
46 初中早自習，語文課代表在黑板上寫
“默讀第15課課文”，同桌來後，壹邊看著黑板壹邊念 “黑犬讀第15課課文”。
47、壹個海邊長大的男生在向我們誇耀他從小就吃海鮮，說，飛禽裏面，我壹般不吃豬牛羊，常吃海鮮。
48、有次上學路上看見有個老爺爺在掃臺階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裏真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來壹開口是想問人家多大年紀，結果壹開口成了：“妳幾歲了呀？”話壹出口那個汗啊……
49、還在學校的時候，去小食堂吃飯。點菜時叫了壹個“肉皮拉絲”。
50、政治老師上課在說事物發展的必然性，說到人類，給我們舉個例子，就來了句：比如說人變猿！
51、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
那個寒啊~~~~
52、上學的時候，有壹天壹個電話找我，同學接完遞給我說：“妳媽媽的。”
我壹邊接過電話壹邊隨口說到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
53、初中我們群毆壹個人，把他按在地上他說：士可辱，不可殺！
54、我有個同學，有壹次犯了個錯誤。老師叫去問。他就說：“人嘛，總會犯錯誤的，就象吃芝麻哪有不掉燒餅的……”
55、收老頭的破爛兒怎麽還不來啊
56、玩CS的時候，把我打妳的腳壹槍說成“我打妳的槍壹腳”。
57
多年前偶媽媽說過壹句超經典的至今讓我刻骨銘心！因她上街不喜拿包，又偏有許多鑰匙、錢包、手機、紙巾等瑣碎的小東西要拿，於是她有感而發，本想說“哪天我去定做壹條有很多口袋的褲子”結果她說出來的是“哪天我去定做壹條有很多褲子的口袋！”我壹聽*$％^@*~~……末了我忍不住揶揄她：“媽，那口袋得啥樣兒啊？”
58、那天我去買荔枝吃，本來想問那個賣水果的“妳的荔枝幾塊錢壹斤啊”，結果問成了“妳的荔枝壹塊錢幾斤啊”，因為我這裏的荔枝很便宜，小販殺價都殺紅了眼，本來就很不爽，被我這麽壹問就怒了“#％￥#％￥#妳怕是有點寶吧？不買走開！”，我知道自己理虧，就悻悻地走開了，暈自己壹下。
59、同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”
老板：“……妳到底是要米線還是要蔥？”
60、我壹同學喜歡說錯話 壹天上體育課打籃球，另壹個同學不小心把籃球砸到他頭上了。
他猛地叫到：別拿頭砸我的球！！！
61、壹主持人報幕：下面XXX表演獨子笛奏
上學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：“下壹個節目：肚子笛奏！”（笛子獨奏）
參考資料：
有.com/回答者：llwszjh - 初入江湖 二級 2-24 16:19
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回答者：12390_sina_com - 助理 二級 2-25 13:34
在三國時代,誰是壹說就到?
答:曹操
相識滿天下,全憑嘴壹張
答:交通用語
旁若無人
答:全中者