大家嚴格執行命令，壹個接壹個向地面飄落，突然有個士兵驚呼道：“前面那個壹定要摔死!”
教官怒道：“怎麽回事？”
“他有嚴重的口吃。”
2、警員：報告，那個罪犯被我追得走投無路，逃進局長家裏了。
警長：妳為啥不跟著進去？
警員：我兩手空空的，不好意思到領導家裏。
3、新兵向軍需處抱怨：“上尉妳看，發給我的軍服像什麽樣子：褲子腿是壹長壹短，上衣的袖子壹肥壹瘦，而這兩只靴子又是壹順邊兒的，這太可怕了！”
上尉說：“這就對啦，作為軍人就是應該讓敵人感到妳的可怕。”
4、新兵A：“我的上司人非常不錯。”
新兵B：“我真希望有朝壹日也能用像妳這樣的話來談我的上司。”
新兵A：“很容易，妳只要學會像我那樣撒謊。”
1、營長到陣地檢查大炮偽裝情況。他見幾個戰士正在灌木叢中爬行，似乎在尋找什麽。
“妳們在尋找什麽？”營長問。
“報告營長，昨天我們把大炮偽裝得太好了，今天連我們都找不到他們了。”
2、上尉壹天找來中尉說：中尉先生，我現在需要壹個女兵在夜裏保衛我的安全，妳去給我找個人來。
中尉：您具體需要什麽樣的女兵？
上尉想了想說：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，動作要敏捷，話要少，懂得保密，如果是個外籍女兵更好。
第二天，中尉抱著壹只母波斯貓送到了上尉的面前。
3、上尉對壹士兵說：“為什麽妳又喝酒了？妳要是不喝酒，早就晉升士官了！”
士兵：“長官，我壹喝酒就覺得我是上校了呢！”
4、長官問士兵說：“妳見了敵人為什麽跑呢？”
士兵回答：“我。。。打算兜到敵人背後開火。”
5、幾個士兵將酒倒在茶杯裏，躲在宿舍裏偷喝。壹長官推門而入，問：“妳們喝什麽？”
士兵答：“水。”
“什麽水？”
“60多度的水。”
“為什麽不喝開水？喝半開不開的水鬧肚子怎麽辦？”
6、赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。壹次參觀某集體農莊養豬場，發現壹頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給妳們。
赫氏回家怎麽擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊？”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父！”
1、二戰期間，德軍的壹個團長把壹個連長叫到辦公室，將大捆的鈔票、高級食品和壹把新式手槍交給了這個連長，說：“還缺什麽？盡管提，我們壹定給予滿足。”
連長說：“報告長官，我們缺士氣。”
2、德國士兵問軍官：“請問這場戰鬥，我們還要在這裏堅持很久嗎？”
“元首命令，要堅持到最後壹個人。”
“噢，這麽說，就用不了多久啦。”
3、在北非的沙漠上，英軍與意大利軍隊正在對峙，英軍坦克（步兵+坦克！）正準備用快速突進意軍的陣地。
當英軍決定發起進攻時，對面的意軍又舉起了白旗~~~~~~~，沒有辦法~~~只好清點意大利的戰俘……（好象戰俘十分高興）這時壹個英軍士兵看到壹個意大利士兵，說：“呦，兄弟，怎麽又是妳啊~~~我記得妳已經被俘六回了~~~。”意大利士兵憤怒的高喊：“兄弟妳記錯了~~~~~是七回！！！前六回全讓德國人救了回去~~~~~~~這回打死我也不回去了！”
4、二戰結束後壹個波蘭農村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥。
別人訓斥她：瞎說什麽，這是斯大林同誌！
老太：他是幹什麽的？
答：他趕跑了納粹。
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊？
記者問士兵什麽動力使妳如此英勇？
三等功臣說：為祖國而戰！
二等功臣說：他們霸占我們的房子和女人！
壹等功臣說：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。
壹位新上任的上校穿著剛上身的新制服檢閱部隊，來到壹個新兵跟前：“餵，
小夥子，擡起頭來，即使聽大人物的話也要這樣。好，現在妳可以同我握手了。
這樣妳可以寫信告訴妳爸爸，說妳已經握過上校的手。妳爸爸壹定會為妳感到驕
傲的。不過，順便問壹下，妳爸爸是幹什麽的？”
“壹個將軍，先生。”
美軍值班時不允許玩牌。但天黑後三個老兵——壹個天主教徒、壹個新教徒和
壹個猶太人——偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：“我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！”
新教徒也向馬丁?路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他壹時想不起該向誰起誓，便靈機壹動，說：“將軍，我
壹個人能玩牌嗎？”
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：“妳結婚了沒有？”
二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了。”
“依我看妳沒有必要結婚了。”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是妳的
妻子。她給妳衣服穿，給妳提供食物和房屋，把妳的身體養得這樣棒，而且還時時
陪伴著妳。妳還可能有什麽要求呢？”
“我想離婚，長官！”
1、蚯蚓：過了大半年了，搞的都是小隧道工程，但願國慶節後能像穿山甲大哥壹樣，接到壹些大工程。
2、河馬：我就納悶兒了，流感來了人家都有口罩戴，我憑啥就只能用床單捂著？我不過就是嘴巴大點，難道就沒有戴口罩的資格了嗎？我抗議，我要戴口罩，十壹呢，等等看有人給我送口罩沒有。
3、蜘蛛：總是在自家的網站裏玩，真是太沒意思了。十壹期間爭取能和幾個美女也加個友情連接，把咱的網再編大些。
4、皮狗：提到皺紋這事兒我就心裏不爽，國慶節我壹定要去拉拉皮兒，免得我的臉都快掉到地上了。
5、蝦：求求各位娛記高擡貴手，國慶節想好好的休息幾天，別再炒我了行不？我真的不敢再紅了，再紅就沒命了。
6、金錢豹：希望十壹見面能見到個飄亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“錢”，而是俺的人。
7、長頸鹿：過完國慶，難熬的冬天快要到來了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望裏圍巾廠能生產壹些我們可以用的圍巾！
8、老鼠：狗最不要臉，愛管閑事，嘴就像把刀子壹樣，中秋那晚都讓它咬傷了，國慶節得敢快去買件防刺服。
9、貓：俺準備去做個彩繪，在俺的額頭上繪上壹個漂亮的“王”字，趁國慶長假，看誰請吃飯，多吃點，再增增肥。
10、蜈蚣：這個假期保準很開心，有人給我我介紹壹個家裏開鞋廠的女朋友。嘿嘿。。。。。。
11、熊貓：電話關機，QQ隱身，年年國慶都是我加班，我黑眼圈老板他不知道嗎？從來不給加班工資，有人心，沒人性，哼！
1、貓和狗在壹起訴苦。
貓：昨天我給主人唱歌，他罰我兩天不能吃飯。
狗：妳唱什麽歌?
貓：《長大後我就成了妳》。
狗：那算什麽。上次我給主人唱歌，他壹腳就把我踹到門外邊！
貓：妳唱的啥？
狗：《妳是我的情人》。
2、蝸牛媽媽背著壹只小蝸牛在馬路上爬行，最後到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。
小蝸牛覺得很奇怪，就問：“媽媽，怎麽汽車沒我們快啊？”
蝸牛媽媽答道：“孩子，我們不用排隊加油。”
3、狼逮住了上次從它爪下逃掉的壹頭山羊，狼說：妳瞧，我還是講感情的，對老朋友我特別眷顧；
不像妳們羊，無情無義，見了老朋友竟然不要命地跑，像什麽話。
4、蒼蠅說：唯出身論就是不對，我出身於骯臟的糞坑，卻喜歡山珍海味。
蝴蝶也迎合說：就是，我脫胎於醜陋的毛毛蟲，如今卻做了時裝明星。
1、虎：都說“伴君如伴虎”，這自古以來官場上可不好混啊。弄不好，那就是掉腦袋的事。“三人成虎，眾口鑠金。”官場上的人拉幫結派，壹人壹口唾沫就能淹死妳。當然還得擔心“養虎遺患”，沒準哪天整妳的就是妳親手提拔的“親信”呢。
2、象：俺忠厚老實的秉性就註定俺是當不了大官的。要不怎麽象棋裏俺都不能過河呢？ 百獸中俺能也不算小，可官職地位卻遠不如獅虎他們，俺心裏不服啊。
3、豹：俗話說“吃了熊心豹子膽”，我這膽子可是百獸中最大的。官場上就是撐死膽大的餓死膽小的，要不我怎麽還比上司獅虎他們多兩套小洋房呢？當然，膽子大是有絕活作為保障的，百獸中我跑得最快，見事不妙，走為上計。
4、狼：“狼子野心”沒什麽不對的，沒有野心妳在官場混個啥？自古以來，幹大事、當大官的有幾個沒野心的？“狼行成雙，壹個好漢三個幫”，在這關系復雜的官場上有誰不拉幫結派呢？
5、狗：都說咱們“狗眼看人低”，那是對平民百姓。對領導我們狗族向來是溫順搖尾的。要不怎麽能在官場裏混出個“人模狗樣”來呢！
6、馬：在官場咱們這些老實人只有“做牛做馬”的份了。看不慣的事情，睜壹只眼閉壹只眼，“馬馬虎虎”就過去了。要是敢較真啊，人家不拿妳“活馬當作死馬醫”才怪呢。
1、父子倆來到舉世聞名的科隆大教堂。
“爸爸，這座又高又帶尖頂的房子是什麽地方？”
“這是個大教堂。”
“什麽是教堂？”
“就是敬愛的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上嗎？”
“妳說得對。上帝是住在天上。但他要到這裏來做生意。”
2、堪薩斯州的壹個鄉村牧師去英國訪問後回到了家鄉，剛下火車便在車站碰到了他所屬教區的壹個教民。“我們那裏出了什麽事嗎，希拉姆？”牧師問道。
“先生，不幸極了。壹場龍卷風卷走了我的家。”教民回答說。
“親愛的，”牧師同情地說，“知道了，但我不感到驚奇。希拉姆，妳記得嗎，我早就警告妳，要妳註意妳的生活方式。惡有惡報是誰都無法回避的。”
“先生，龍卷風把妳的家也給卷走了，”希拉姆說。
“是嗎？”牧師說，“阿門，上帝以為我去英國不回家了。”
3、神甫起身對自己的教徒們宣布：“今天這裏有個人開始跟別人的妻子調情，如果他不把5美元放進盤子裏，我就從經壇上說出他的名字來。”
當盤子繞祈禱人群走過壹圈並返回到神甫面前時，盤子裏出現了19張5美元面額的鈔票，另外壹張2美元附有壹張條子：“不夠的美元我明定壹定帶來。 ”
4、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什麽了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
1、壹個白種小孩死啦，上帝對他說：孩子給妳壹對翅膀做天使去吧！
壹個黃種小孩死啦，上帝對他說：孩子給妳壹對翅膀做天使去吧！
壹個黑種小孩死啦，上帝對他說：孩子給妳壹對翅膀做蝙蝠去吧！
2、壹個小夥子獨自去登山，在山頂上壹不小心，掉了下去，只有壹只手抓住了山頂的壹個突起的巖石上。他大聲的呼救：“上面有人嗎？快救救我！！”這時候聽見上面有個蒼老的聲音說道：“孩子我是上帝，把手松開我拉妳上來！”小夥子猶豫了壹下又大聲的喊道：“上面還有別的人嗎”
3、某人死後升了天，覺得在天堂裏太單調，請求天使讓他去地獄看看。天使答應了。他到了地獄對魔鬼說：“我就決定在這裏過夜，聽說這裏很好玩。”魔鬼同意讓他留下來過夜，並派個美女招待他。
第二天，某人回到天堂。過了不久，又請天使準許他去地獄。壹切都如同上壹次，他容光煥發的回到天堂。又過了壹陣子，他向天使說他要去地獄永久居住，說完不理天使的勸告，堅決的離開了天堂。他到了地獄，告訴魔鬼他是來定居的，魔鬼請他進去，可這次接待他的是壹個蓬頭散發、滿臉皺紋的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”
“朋友，老實跟妳說，旅遊是旅遊，移民是另外壹回事！”
4、女士：“牧師，我的貓死了，妳們能為它祈禱？”
牧師：“不為貓舉行葬禮。”
女士：“葬禮後我奉獻兩萬元給教會。”
牧師：“這個嘛。。。原來妳的貓也是信徒啊。”
5、有壹個人去教堂懺悔。
他對神父說：“神父，我有罪。”
神父說：“孩子，每個人都有罪。妳犯了什麽錯？”
那人回答：“神父，我偷了別人壹頭牛，我該怎麽辦？我把牛給妳好不好？”
神父回答：“我不要。妳應該把那頭牛送還給失主才對。”
那人說：“但是他說他不要。”
神父說：“那妳就自己收下吧。”
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
6、在天堂的門口，有三個人在排隊等候進入。聖彼得問他們；“在進入天堂之前，妳們希望聽到參加葬禮的人說些什麽呢？這大概是妳們最後的遺願。”
第壹個人說：“我是壹個醫生，我希望有人說：‘他是壹個偉大的醫生，他挽救了我的生命！’”
第二個人說；“我是壹個老師，我希望有人說：‘他太好了，教會我們如何做人！’”
第三個人說；“我聽了前面兩個人的話，非常感動。不過，我希望有人大叫：‘瞧！他在動---他活過來了。。。’”
牧師在飛機起飛後問：“現在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
“好，給我來杯白蘭地。”
過了壹會兒，牧師又問：“現在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，給我再來杯白蘭地。”
又過了壹會兒，牧師又問：“現在高度是多少？”
空中小姐答：“10000米。”
“好，給我來杯白開水。”
空中小姐:“我可以再給您來杯白蘭地”
“噓...，小聲點兒，上帝會聽見的!”
壹天，壹位窮光蛋問上帝：“偉大的上帝啊，壹千年在您的眼裏意味著什麽呢？”
上帝回答：“只是壹分鐘罷了。”
窮光蛋又問：“偉大的上帝啊，壹千塊金幣在您的眼裏又意味著什麽呢？”
上帝回答：“只是壹點小錢罷了”
“慈悲的上帝啊，請妳可憐可憐我吧，給我壹點小錢吧”
“那好，妳就稍等壹分鐘吧！”上帝回答到。
1、某天有壹個醉漢上了壹班公車，坐在壹個神父身邊。這個醉漢的襯衫很臟，而且臉上布滿了女人的紅唇印，口袋裏還放了個空酒瓶。他拿出份報紙看了壹會兒問神父說:“神父，得關節炎的原因是什麽？”
“它是因為浪費生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是說。
“噢，我真該死！”醉漢喃喃的說道。
神父想了壹下覺得不對，向醉漢道歉道:“對不起，我不應該這麽直接。妳患關節炎多久了？”
“不是我，神父。是報紙上寫說教皇得了關節炎。”
2、 壹天，壹個農民，壹個漁夫，壹個妓…女，他們三個死了之後，去見閻王。
農民說：“我中莊稼給人們吃！”於是閻王給他把金鑰匙，這是通向天堂的鑰匙！
漁夫說：“我打魚給人們吃！”於是閻王也給他把金鑰匙！
最後妓…女說：“我帶給人們很多快樂！”閻王給了她把銀鑰匙！
妓…女不解！閻王說：“這是我房間的鑰匙！” 妳先去等著我，看妳到底能帶給人們什麽樣的快樂！
3、由於美軍駐紮在荷蘭領土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結果。最後，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《聖經》上是怎麽說的？‘去繁殖吧’。”
“話雖如此，可是《聖經》上並沒有說：‘繁殖後就走吧’。”
4、壹個法師和壹個牧師在討論他們各自的募捐箱的錢是如何分配的。 牧師說：“我們將五分之四交給基督徒慈善機構，剩下的五分之壹歸我們自己作為教區的維持費用。”法師說：“每個星期，我和我妻子以及兩各孩子抓住桌布的每壹個角，將錢放在中間，我們把錢高高拋向空中交給上帝，他需要，他就拿，落回地面的錢就歸我們。”
1、壹天，壹位醫生和壹位護士從3樓坐電梯到地下室拿車。而地下室的上壹樓是停屍房。
當到停屍房的那壹層時，門自動開了。面前有個小女孩說：“求求妳，讓我進去吧。”
醫生不準，連忙把門關上，可就是關不上。
旁邊的護士問他為什麽不讓小女孩進來，醫生說：“手上有紅絲帶的都是停屍房的屍體。”
聽完，只見護士把右手提起高興的說：“是這樣的嗎？”
2、壹輛旅遊大巴，在崎嶇的山道上行駛著，天漸漸地暗下來了。車上的男子從睡夢中醒來……
突然，他發現，車上的遊客都不見了，就連司機也消失了，而這車卻沿著山路緩慢地行駛著！
男子渾身壹顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”
“有妳個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就妳壹個人睡覺。"