壹不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,凈講他和他女朋友怎麽
啦怎麽啦。我無言以對。
待他講了半天之後,看著我,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧。
壹瞬間,實在不知說什麽,脫口竟然問了壹句:“妳女朋友是女的吧?”……
考試老師發卷子,後邊的女生多拿了壹張,高呼:“老師,我有了,我有了!”結果坐他旁邊的男生說道:“是我的,是我的!”……
壹次,我去買早餐,排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,對廚師說:“師傅麻煩來壹杯包子,兩個奶子!”……兩年來第壹次聽老板笑那麽大聲。
那天去買西瓜,聽見有人在問賣瓜的:妳的西瓜有皮嗎?
政治老師有壹次講課的時候說:“下面我舉個比方”,然後覺得不對,又說:“打個例子”
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音,竟說成了:“接電話的是活人還是死人呀?”
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:“妳過去,有人會把妳殺掉。”……
老師囑咐我們:“春遊坐車時老實點,別總把頭和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水,趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水,不料看見跟前放著的啤酒,壹急竟說:“老板,來壹瓶屁水!”………
我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話:報告儀表,考官正常!……
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”,要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沈沈,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:“請給我兩個‘血肉模糊’,謝謝!”……
壹次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起妳的頭蓋骨!毛骨悚然!
老虎不發貓,妳當我是病危呀!
上高中時,課堂紀律混亂,老師壹怒之下揪起XXX,說:XXX,妳給我站墻上去!全班暴寒!
我:“那是我們物理老師……”
同學:“教什麽的啊?”
我:“化學……”
我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。”
初中文藝晚會,搶答題環節。
女主持:“大家註意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然後開始念題目,說,“現在開……”
這時候,壹個選手就搶答了。
主持人就說:“這位同學太著急了壹點。我‘始’(屎)還在口裏,妳怎麽就搶了……”
上學的時候有壹天壹個電話找我,同學接完遞給我說:“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到:“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩:“老板,二兩蔥不要米線!”完了還加壹句:“多下點米線啊!”
老板:“……妳到底是要米線還是要蔥?”
有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”,但是這壹次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是:“他已經……不在了……”
我們大學的校長以前教我們書法,在講起他的經歷時,講到本命年,要穿紅色的,他說:“那年,我什麽(紅色的衣服)也沒穿。”結果全班狂笑。
還有壹個,初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘,有次剛下課,電鈴正響著,老師還在,突然壹個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了,壹邊還張牙舞爪的大叫:“媽!快起來做飯了!我該去上課了!”……
高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有壹次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:“沒穿褲子的都給我站出來!”……
大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說:為了安全起見,我門盡量保證壹個男同學和壹個女同學壹張床。當時所有男生爆笑,女生臉紅。實習期間,幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的,最後考慮到她什麽都不會作的話師傅檢查起來不太好,偶勸她練練手,誰知道她說:我已經習慣讓妳幹了。當時偶爆寒不止。
壹個朋友去餃子館,問“水餃(睡覺)壹碗(晚)多少錢?”只聽服務員小姐“呸!”了壹聲,說道:“不要臉!”……
上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫壹下。”MM不想默,GG就求她,妳(摸)默我吧,(摸)默我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,“老師妳看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默”……
有壹天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”
我同事跟人爭執,急了張口來了句:“妳以為我吃飯長大的啊?”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。
上機課,壹位同學機子有問題,於是大喊:“老板,換機子!”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋,我姐壹開口:“小姐,這鞋多少錢壹斤?”
偶高中,放學和偶MM壹起回家,校門口看到壹賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老板聽不見,於是偶大聲喊道:“老板,5串牛鞭!”然後壹片寂靜,三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的廠車上,MM問我:“我的電腦不行了,老是死。”我說:“那妳回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟件。”
第二天壹大早,車上又見MM,偶隨口問了句:“查過了沒?怎樣?”然後MM大聲的說了句:“氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。妳說怎麽辦好啊?”當時那個寒啊……現在還記憶尤新。
以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“妳們坐哈坐哈,我去廁所給妳們倒點茶喝!”
大學軍訓時,教官大吼壹聲說:“用妳們的旁光(余光)對齊!”有壹個同學就小聲地跟我說:“只有他的膀胱長在臉上。”
我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有壹次,壹mm上車後沒座位,坐我旁邊的壹男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,妳坐我屁股上吧!”我當時壹直狂笑到下車!
壹體育系學生上實習課時,很多老師聽課,他太緊張,最後要解散隊伍時,壹時腦子空白,硬憋了句:“全體註意,立正!閃!!”
俺碰到壹個心儀已久的女孩從澡堂裏出來,想套近乎,憋了半天憋出壹句:“妳洗澡啊,裏面男的多不多啊?”
有壹老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”
剛買了房子,興奮中給壹哥們打電話:“我買房啦,不過就壹毛房(忘說“坯”字了)。還得裝修。”哥們說:“就只有壹廁所嗎?那妳住哪裏啊?”
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞:和平peace、戰爭war、發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,妳會揭開壹個重大歷史謎團。(屁是我放的)
朋友小孩半歲了,打電話去關心,寒暄了兩句後,來了壹句:“妳的小孩現在是吃人奶還是妳的奶?”……
在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,壹激動和服務員說:“來壹份土豆皮!”……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞,對營業員說:“來壹包薯片!”人家說沒有。我說:“什麽店啊……連薯片都沒有?!”說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題,扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說:“日本武士死前都剖腹產的!”……
有壹次找壹位姓王的客戶打電話,總機接電話的是壹個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了壹句:“請問他是男先生還是女先生?”……
大學時期,我壹同學剛買了手機,辦了移動卡,打1860人工臺詢問,壹時激動:“請問妳們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說:“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑!
昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友,我本來想問“漂亮嗎”,結果說成:“便宜嗎?”。汗死自己……
大學師姐,上教育心理學,遲到……走進教室,斜瞄了黑板壹眼。老教授生氣中,就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了:“《性感與性理論》,這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。原來教授的原題是:《論理性與感性》……
聽同學說,壹次她們宿舍的壹個女生去買衛生巾,對老板說:壹包衛生巾。老板居然問:要三鮮的還是麻辣的?然後那個同學楞了壹下,說:三鮮吧,我怕麻辣的我受不了……
俺有個同學壹直在復習考計算機三級,有壹天踢足球,另壹同學帶球到了底線,只聽他大喊:回車!回車!(傳中)
大學時候,聽見壹個女生點菜:師傅,炒壹盤酸辣土豆絲,不要放土豆!
上大學時,壹老師講課,講到壹種新型的材料,說:“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……”
某日在米線店吃飯上得很慢很餓,終於按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!結果說成:“老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!”全店沈默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
爸媽吵架,我爸氣的說了句:“我給妳滾出去!”
我有次去買羊肉串,伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”,老板蒙了問,“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……
我們的總經理姓周,壹次他打電話來,我正開車,壹緊張張口就說:“周總理……”
有壹次幫老板訂酒店,想問問人家有沒有什麽免費上網之類的服務,卻怎麽也想不出來怎麽說好,於是就問對方:“請問,妳們這裏有什麽特殊服務嗎?”對方說:“什麽?特殊服務我們是正規酒店!”
在食堂排隊,聽見旁邊壹男生說:“師傅,來碗‘子彈菜花'湯!”(紫菜蛋花湯)。
昨壹同事問我。節日的節怎麽寫?我回答:草字頭下面加壹個節日的節去掉草字頭!全體人員爆笑!我還壹時沒有反應過來……
物理老師講波:“這是壹根粗彈簧,我從兩端推它,看,它是不是變密(便秘)了?”
老板,有沒有手紙充饑卡?
我們有同事外地出差,經銷商請吃飯。席間要欲小便,經銷商說對面就有洗手間,妳去的話如果給門口說,我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對管廁所的說:“我是來吃飯的!”
我是物流部的,過了年,客戶打電話過來查詢節前的貨物什麽時候到,因為過節這幾天渾渾噩噩的,我也搞不清楚訂單的內容,就順口問了壹句:“您是什麽東西?”
我高中的時候假期出去打工,在壹家飯店想找壹份伺應生的工作。因為還是小孩子,而且是第壹次打工所以很緊張,本來想問經理需不需要打工的,又想說問需不需要人手會比較含蓄壹點,結果說成:“經理,妳們這裏需不需要打手?”……
壹次去市場買菜,準備聚餐,壹個韓國朋友買了生菜,要2塊4,他把身上所有的零錢都給了小販,還缺壹毛錢,所以他對小販說:“我的毛,都給妳了,所以沒有毛了。”小販啞然,半天,回答:“妳的毛我不要了。”
經理開會壹般對抽煙的說:抽煙的都掐死!!
中午在洗手間遇到同事,忽然不知道該用什麽詞打招呼,鬼使神差問了壹問:“吃了嗎?”問畢,懊惱不已,正難堪,同事回答到:“吃了,妳呢?”……
我同事要問人民幣跟日元的匯率,他開口就說,人猿跟日元怎麽兌換的。
工會主席壹番慷慨激昂地演說之後,最後壹句達到了高潮:同誌們,讓我們今年的工作做得比明年更好!全場皆倒。
去電影院看《加勒比海盜3》,電影開場前有《變形金剛》的預告片,看見狂派首領時候怎麽也想不起來“威震天”了,也想不起來他的團隊叫“霸天虎”,因為太激動了,結果就驚呼了壹小下“真帥,是南霸天!”要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效,N多人盯著我爆笑……丟死人了!
和壹幫朋友吃飯,其中壹個人估計是被兄弟出賣了,郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒,然後臉通紅的站起來大吼壹聲:“兄弟!不是出來賣的!!”估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”……
好累啊,連吃屎的勁都用光了……
同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了,她說:我KAO,壹吃電話就來飯。
印象裏小學時的班長極其嚴肅,壹次自習課,教室裏人聲鼎沸,班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍,站起來壹拍桌子怒吼道:誰再吵,把他嘴打斷!!!……全班肅靜
和領導等眾人喝酒,舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸於盡吧!”當時腦子太熱了……
同學叫於京波,壹日來信,宿舍門衛在宿舍門口大叫:“幹涼皮、幹涼皮的信!”
壹個哥們結婚,給他紅包。哥們客氣的說不用。我說:那哪行,壹年就壹次,壹定得拿著……
去買糕點,本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”,結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”,更郁悶的是店主竟然聽懂了……
大學時我們班有個女生叫劉蕓。壹次,別的班的同學給她捎來壹封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“雲”上面壹橫,由於寫得太潦草,橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒,誰叫劉芒,有妳壹封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒(流氓)了。結果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
曾經有壹段時間家裏鬧耗子,我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧,但是壹個耗子都沒藥倒。壹天大老早的,我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥,自語“這藥怎麽沒有人吃啊?”全家暈倒……
有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時,實在熱得受不了了,壹人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”另壹人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”
物理課上老師講到放射性元素,說:“放射性元素很危險,妳們人類壹定要遠離它!!”
晚自習回宿舍,路遇壹天仙mm,遂尾隨,壹直想搭訕,卻無膽上前,直到天仙mm即將走入女生樓,牙壹咬,跨步上前,大聲問那位mm:“同學,請問妳是女的嗎?”後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。
小時候,爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了,爸爸笑著跟我媽說:“我發現妳的兒子很笨。”我急了,大聲跟我爸說:“妳的兒子才笨!”
我們的高中辦主任又壹次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到:“妳們以後再這樣,就別怪我翻臉不是人了!”
本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,妳在豬房嗎?”當時狂罵那家夥壹頓。
剛入學的時候,全班自我介紹。壹男同學走上講臺:“我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!”說完就下去了,下壹位是個女生,該女嬌羞地走上講臺,忐忑不安地自我介紹:“我……我叫夏琪……我喜歡遊泳……”
黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為“軍”,壹天送兒子上課,見公交8路進站,於是沖兒子大喊:“黃軍快跑,八路來了!”
舍長:我的香水不見了!妳們快幫著找找啊!
眾人:妳還用香水啥牌子的
舍長:SIX GOD啊,我只用那個。
眾人:牛逼啊,沒聽過啊,啥樣子啊?
舍長:六神花露水,妳們誰拿了?
上大學時,有壹同寢室的哥們,是科代表。教我們是壹個年輕的女教員。話說,壹天我哥們叼著煙走在路上,突然看到了教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:“我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)”,我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰戰兢兢地說了句“不是我的吧!”
小王在10樓人事部門工作,壹個月前,被調到9樓行政部門去了。今天,小王同學打電話到人事部門找他:“小王在麽?”接電話同事說:“小王已不在人事了。”小王同學:“啊啊?!什麽時候的事啊,我怎麽不知道啊,還沒來得及送他呢?”“沒關系,妳可以去下面找他啊……”
1“新天後”在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾:“我要改變,我要大變……”正在看書的“書蟲”猛然擡頭驚問:“廁所不是空著嗎?”
2........
3有壹次偶和偶朋友壹起在餐廳吃飯。我們坐在那裏等服務員給我們上飯。過了以 後來壹個乞丐端了壹個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了,就沒有回頭把乞丐手裏的飯碗拿了過來往前面壹放。我們當時全都楞到那裏那個乞丐更是欲哭無淚(打死他也想不到這個也有人搶飯碗)~~~
4大學時我壹哥們兒在校園裏遇壹美女,壹見鐘情,每天就魂不守舍的。壹天中午我和他外出吃飯時,那美女正從身邊路過,我哥們兒頓時拉著我緊跟在後,見那美女進了壹面館,於是我們也坐了進去。我勸我哥們:“都大四了,抓緊哪~”於是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:“同學妳叫什麽?”那美女楞楞地看著我哥們兒:“我叫牛肉面。”哥們兒當時就傻了,我旁邊笑翻了!
5童童問媽媽:“為什麽稱蔣先生為‘先人’?”媽媽說:“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說:“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’?”
6過去寢室中的壹個兄弟,淩晨4點突然坐起大叫壹聲"快起來,上課遲到了!"然後立刻有兩人爬起來穿衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)妳丫的再給我做苦瓜妳給我去死....."當時可能吼的很大吧,睡在另壹閣的老媽都聽到了,第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問壹番後......狂K了偶壹頓......可以說是吊著打......
8壹個同學,白天去騎馬,晚上還在興奮,後來睡著了,我們打牌,過了壹會,這人說:駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有壹同學喜歡壹邊便便壹邊吸煙 壹次剛從廁所出來 大聲對我們說:“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈
10以前回寢室的第壹句總是問:“有沒有人找電話打我啊...
11壹次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,打罵壹句“妳是我爺爺的兒子!” 全寢室在1秒的安靜後狂笑!
12偶小時候壹次吃東西吃壞了肚子,第二天給老師寫病假條:“老師,我昨天吃壞東西了,肚子不舒服,早上起來上瀉下吐。。。” 寒啊,不知道老師什麽感想
13壹次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊“快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了,彎下去撿 偶用腳踩之,不料踩中其手 其大怒:“敢踩我腳?!”
15上高中時,課堂紀律混亂,老師壹怒之下揪起XXX,說:XXX,妳給我站墻上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話,本來想給他個面子,誇他普通話說得真標準,可是出口成了妳的標準話說得真普通,寒,人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前,我喊到:”老板,要壹份油漿豆條”.MM暴笑.
18偶高中語文老師上課的時候說:妳們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑!
19上小學三年級的時候壹次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:“媽 今天我同學結婚晚上請我吃飯!“
20餐廳裏人巨多,我大聲喊:老板,來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道:11桌,加個沒調料的辣椒!!!。。。
21我:那是我們物理老師。。。
同學:教什麽的阿?
我:化學。。。
22媽媽出門打麻將之前,跟我說:“妳把衣服都放到冰箱裏,把菜都撿到洗衣機裏面克~~~~~
23壹日俺地MM出去買東西! 忽然看到天上飛過壹烏鴉嘎嘎的叫!於是從她嘴裏崩出壹句:“哎呀這青蛙飛的真低! 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有壹次念課文,是XX在走廊裏遊蕩,我念成了XX在走廊裏淫蕩……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去,學校邊上有個中國光大銀行,剛開張,所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛在了中字上把字擋住了……我就念成了“國光大銀行”……同學都笑瘋了,幾年我都擡不起頭啊!
25我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話:尿喝多了,酒就特別多..
26有次聽廣播,是個什麽導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:“您貴姓啊?“
他回答說:“免姓貴王!~~~~~“
27買橘子,老板:壹塊五壹斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。
28給反應很快的阿婆: 那天您坐在公車上,252司機的緊急剎車,您重心不穩沖了出去,竟問司機:“找我有什麽事情?”
29 給親愛的學生: 雖然教官我真的很忙,但在廁所看到我,請別向我說:“教官,這麽忙還自己來上廁所啊!”
30天很熱,學校卻停電了,從白天壹直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽臺上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,壹陣騷動後,男生似乎達成了某種***識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來電,我們要來電!"大約10多分鐘後,學校居然真的來電了,對面傳來壹陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
壹直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"壹向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,壹件讓我壹輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓,妳當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
33同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加壹句:“多下點米線啊!”老板:“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
34、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”,但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是:“他已經…不在了”
35、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫壹聲:“妳皮膚這麽好,還用護舒寶啊?”
37、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“妳們坐哈坐哈,我去廁所給妳們倒點茶喝!”
39、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有壹次,壹mm上車後沒座
位,坐我旁邊的壹男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:“某某,妳坐我屁股上吧!” 我當時壹直狂笑到下車~!
40、大學時候,壹同學和我爭論問題,壹時處於下風,情急中壹拍桌子起身大叫:妳胡說,我又不是不傻!
41、我壹哥們去相親,回來大家問他怎麽樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了壹家牛肉拉面館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉面的師傅說:妳吃嗎?吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣,有壹次,在屋子裏聽壹阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
43壹次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布“解散”,但壹時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:“我剛背了單詞,幫忙默寫壹下。” MM不想默,GG就求她,妳(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師妳看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
46.有壹天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:“爸,來座!”~~寒!大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執,急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊?”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
48.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁(借)給妳”當時同學們立馬安靜下來了,,,。
49.壹次ktv,點歌,壹mm大聲喊:給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
50.我唾妳壹臉狗屎!
51今天早上上班趕公***汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊:
“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”
這時壹乘客從車窗探出頭來沖我說了壹句:“悟空,妳就別追了。”
52壹個顧客氣憤地跑進裁縫店,
指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴裏!”
53壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙,幾步走到了臺中央:老師們,同學們,我朗誦的題目是:紅葉瘋(楓)了......(楓葉紅了)
54 還是壹小學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。
某某,把妳的作文給大家念壹下!
小學生騰地壹下站起來:《我的老師》。老師,我多象妳的媽媽......
55這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。
壹次演出,之前沒好好準備就匆忙登臺了。演出依次進行。 輪到她報幕了:觀眾朋友們,下面請聽犢(獨)子笛奏......