妳會經常在微信上與妹子聊天嗎。下面是由我整理的關於微信與妹子聊天的搞笑段子，僅供參考，歡迎大家前來閱讀!
微信上聊了個妹子，壹直不告訴年齡
微信上聊了個妹子，壹直不告訴年齡，周末終於答應出來見面，定好KTV包廂等她，來了發現才16，還是補課結束背著書包來的，沒辦法在KTV幫她把周末的幾何作業寫完了!
車前有個小夥子，向後跳了壹下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：?沒撞到妳啊，怎麽年紀輕輕就訛人啊? 小夥子：?誰能證明，妳有裝行車記錄儀嗎? 我心頭壹緊，沒裝啊。?後悔了吧? 說著小夥子從包裏掏出了壹個盒子：?大哥裝壹個吧給妳優惠價。?
前天晚上10點30分，突然壹個來電話：是王剛嗎?我說不是。11點36分，又來了：王剛睡了?我說：妳打錯了啊!12點21分，電話又響：王剛在幹嘛呢?我迷迷糊糊就火了：我姓馬!不叫王剛!滾!今晚淩晨四點醒了怎麽也睡不著，想起那個電話，於是撥了過去，對面迷迷糊糊說：誰呀?什麽事?我冷冷說：沒什麽事，就是想問妳找到王剛沒!
今天出門辦事，下班高峰期堵車，就借了2B室友的電動車，結果路上騎壹半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了。回來問2B室友：?妳不知道妳車沒電了嗎?2B回答：?我知道，我怕說沒電妳不信，嫌我小氣，所以
昨天去壹個大公司面試，剛進辦公室還沒坐下，面試官就發話了。
?現在妳說壹句話，讓我馬上能記住妳。?
?我在酒店見過妳，妳摟的是剛才帶我進來的助理。?
?好!妳被錄取了!?
我是窮小子，她是富家女，典型的白富美。壹次公益活動，我們認識，互生情愫。但是她的父母無論如何都不同意。我們歷經曲折和考驗，也像大多數情侶壹樣分分合合很多次，如今終於走進婚姻殿堂。那壹刻，她感動的流淚了，我也哭了，然後就哭醒了。
今天天氣很好，和老婆去遊樂場玩過山車，排了好久的隊，輪到我們的時候，老婆說她想上廁所，我說等那麽久了，妳去的話又要重新排隊了，結果就硬上了!到最刺激的地方的時候，只聽見壹起坐過山車的顧客，大聲的見到，下雨了啊啊下雨了!
女同事壹把把TT塞給哥，羞澀的說
有壹妹子剛拿下來駕照，買了輛車，下班的時候非要讓我上車順路把我送到家門口，壹路上經過N次滅火總算是平穩上路了，快要到我家的時候妹子跟我說，姐啊，壹會到妳家的時候我慢點開妳直接跳下去就行了，我還沒反應過來，這二貨又說，姐，壹會妳下車以後在跟著跑幾步把我車門給關上啊。臥槽，這車坐的。
今天壹尼姑打扮的婦女，在車站推銷壹個畫有菩薩圖案的小掛件，不停的說壹些佛法道法，保平安什麽的。。。有點煩了，就問多少錢，買了讓她走開，誰知她說：?施主，我們出家人不談錢，談緣!?我有點納悶：?什麽緣20元!?
壹高僧問四川人："壹根魚竿和壹筐魚，妳選哪個?"四川人說："我要壹筐魚。" 高僧搖頭笑道：?施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理妳懂嗎?魚妳吃完就沒了，魚竿妳可以釣很多魚，可以吃壹輩子!" 四川人說："我要壹筐魚之後把它賣了，可以買幾根魚竿和壹副麻將。然後把魚竿租給別人，收租金，再約到他們壹邊釣魚壹邊打麻將，麻將可以抽水錢?" 高僧："阿彌陀佛?老子不想和妳們四川人說話了。。
陪女友逛街，實在是不想逛，就在後面路邊攤扔了十塊錢買了壹個假金鏈子，快步走到女友跟前把鏈子攥在手裏稍微露出壹點，低聲說撿得快走，女友就和我急急忙忙回家了。。。
本人因有事外出，讓壹位女同事代收的快遞。當我回來時女同事壹把把TT塞給哥，羞澀的說：?擦，我只想看看妳買的傘怎麽樣，沒想到我接過包裹壹看，包裝上寫著：遮陽傘，店家妹子妳TM太有才了!
和朋友去飯店吃飯，壹***消費220，跟老板說?少20，給200行嗎?
老板?小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給妳們打個9折!?
我們就同意了，然後，打完折算下錢來198，老板沈默了!
上小學的兒子總是不斷地提出問題，而且不分時間地點：?爸爸，為什麽鐘裏面的指針都各走各的? 父親正LOL得不可開交：?因為他們關系不好啊。? 孩子追問到：?那他們為什麽壹到12點又都聚在壹起了呢? 父親不屑地回答說：?妳傻啊。中午了他們也要壹起吃飯啊!?
昨晚在餐廳吃飯，看到服務員妹妹在玩微信搖壹搖。 我默默的拿起了手機搖壹搖，壹看照片，果然搖到服務員妹妹了。 我就發微信對服務員妹妹說：嗨!小姐，有空嗎? 服務員妹妹立馬回到：有啊帥哥!我現在正無聊閑著呢! 我回：特麽有空就趕緊把湯匙拿來，我TM等了快壹小時了。 ?
壹女孩問壹小明，喜歡什麽樣的女孩，給妳介紹個!小明說:大波浪的長頭發的!女孩問就這壹個要求啊?小明說，不，這是三個要求!!!!
老師問：?有錢，任性?的下聯是?小明答：?沒錢，認命?。 老師啞然! ?用壹句話形容現代男人的婚後生活!? 小明：?娶了個祖宗生了個爹!? 老師再問：?古代女人為什麽要裹腳? 小明大聲道：?怕她們逛街?。 老師接著問：?那麽為什麽現在不裹了? 小明繼續回答：?現在有了支付寶，裹腳也沒用。? 老師：?來來來?小逼崽子妳講課吧!
昨天晚上老總帶我們幾個去吃涮鍋，那裏清湯鍋38元，麻辣鍋88元，我們就要了壹個清湯鍋。可吃了壹會兒，幾個人都覺得嘴麻麻的!老總說?快吃，可能上錯了，今天算是占便宜了。?後來老總麻的昏過去了，半天才緩過來，其他人也實在麻的受不了了，就問服務員，是不是上錯了?太麻，吃不了。服務員檢查壹下說：?實在不好意思，這個鍋漏電
晚自習班主任的手表忘了班裏了，結果下課來拿的時候發現不見了，班主任語重心長的對我們講：誠信是做人的基本準則，作為壹個高中人，妳不覺得羞恥嗎沒有人搭理他?他說直接搜出來對學生的聲譽影響不好，然後他又講：好吧，既然這樣，那我就用壹種體面的辦法解決這個問題。現在熄燈5分鐘，大家挨個從講臺上走過，那個人把手表放在我包裏這事就算了。5分鐘後，班主任打開包，不但沒有表，裏面的錢也沒了?
因為去遲了三分鐘，沒有被允許進入學校考場，好失落。。。人與人之間究竟怎麽了?壹點人情都沒有嗎? 妳只看到我來晚了，卻不知道即使是高考的前壹天晚上我依舊在幫媽媽推豆腐花，我是家裏唯壹的希望，妳們為什麽這麽殘忍? 保安：?不就是不讓妳進去賣臭豆腐，至於說的這麽煽情嗎?
XXOO完我問他，我和閨密哪個漂亮
1. 和男朋友XXOO完，我問他，我和我閨密哪個漂亮壹些，?當然是妳了，妳閨密有點下垂，還很幹澀 妳怎麽知道的，老實交代 我靠，她是我老婆，我怎麽會不知道 對哦，瞧我這記性?..
2. 前幾天我朋友給我介紹了壹妹子，說對方挺有錢的，是個富貴人家的小姐，我是個老實人，管她有錢沒錢，對我好不就完了嘛，後來我才知道，富貴人家是個洗浴中心吶。
3. 高考完了，給大家普及壹下什麽是聽力。聽力是考驗耳朵真實功力的壹種方法。具體操作為: 凝氣提神，氣慣雙耳，努力聽別人書寫筆跡，書寫三下是A,書寫壹下是C,書寫二下的是B和D,書寫時間短的的D。
4. 朋友相親前，我跟他說要是妹子不好看，看完電影就發消息給我，我再打電話給妳，讓妳有借口撤退，結果看完電影以後，妹子說她約了人逛街妹子，劇本上不是這樣寫的啊。
5. 大學時氣不過異地戀男友劈腿，讓舍友介紹個男朋友。那物電系的男生看了我壹眼轉身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解釋是：與其等我被別人追走，他受傷，還不如先放手。我真是美成妲己了麽～
6. 兒子跟爸爸要手機玩，爸爸不給，然後，兒子說妳不給我我就不叫妳爸爸了!爸爸說不叫就不叫!幾秒鐘之後那熊孩子說，?哥手機給我玩玩。?
7. 今天同學聚會喝了點酒，開車送同學回家，看到前面有交警在查酒駕，默默的把車停下，警察叔叔過來說：妳怎麽不走了? 我默默的說：?不是要檢查啵。 妳丫的電動車湊什麽熱鬧!?
8. 同事昨天約了個泡，今早回公司。我問他：哥們兒，感覺咋樣? 同事：其他都還好，就是太黑了。 我：不對啊，我昨天看著挺白的啊! 同事：妳懂個屁!眼前的黑不是黑，妳說的白是什麽白? 我：妳咋還唱上了呢?
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