壹個人走進圖書館，要借壹本自殺指南。圖書管理員說：滾遠！妳肯定不還了。
我媽老說，好男人啊是特別特別難找的。照這邏輯，這世上出過的最好的男人是本·拉登。
高考都考這麽多年了，就不應該搞個周年慶麽，考400送350，壹本分數線7折，考三本送二本體驗券！
不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了。這說明了什麽？這深刻地說明：男的和女的只要壹結婚，後面就沒戲了！
上班遲到的原因：早上做了個夢，夢裏我和幾個朋友被劫持了，大夥正考慮怎麽脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～
我是建築大學的，今天去買房子，突然發現規劃的是自己同學，開發的是自己同學，施工的是自己同學，監理的是自己同學，裝修的還是自己同學。想想都害怕，妳妹啊，坑爹吶！都是壹群考試前才看書的突擊貨……
今天問壹個女生要電話，然後她說：“我給妳我的QQ吧。”我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這麽含蓄！
最冤枉的穿越：陳世美確有其人，為官清廉、剛直不阿。同窗胡夢蝶向其討官被拒後，生報復之心，遂將升官發財、忘恩負義、拋妻滅子之事捏壹起加在他身上，編成戲劇演出。最後，清代的陳世美被宋朝的包公鍘了。
A：現在外面下大雨，剛剛壹道閃電在離我不遠的地方擊中地面（在陽臺抽煙時），是不是老天在警告我呀，因為我正在下幾部日本電影。求解！B：他在提示妳，用迅雷……
愁的都是房事：這年頭，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁拆房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房……
乘飛機，壹對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了幾眼。女兒：“看什麽看，妳覺得有意思嗎？我媽壹不在妳怎麽就這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以後不帶妳出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子怎麽就看上了妳？”
某天考生物，其中有壹題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子壹撕準備離開考場。監考老師十分的生氣，於是問他：“妳是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿壹掀，說：“妳猜啊！”
年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，壹路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問妳壹個問題嗎？”辣媽：“問唄。”兒子說：“妳把手壹直放在我的JJ上幹什麽？！我忍了很久了！”全車爆笑！
天堂的門壞了，準備重修，招標中。印度人說：只要3千塊就弄好，理由是材料費1千，人工費用1千，我自己賺1千；又來個德國人，德國佬說：要6千塊，理由嘛，材料費2千，人工費2千，自己賺2千；最後跑來壹個中國人，中國人說：這個要9千塊，3千塊給妳，3千塊我的，剩下3千給那印度人！
某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：“妳五毛我五毛，那麽咱倆就能壹塊了！”眾人羨慕之時，另壹女說到：“妳六毛我六毛咱倆就能壹塊2了。”再另壹女接到：“妳七毛我七毛，咱倆就能壹塊死了……”
男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給妳換壹個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“才不呢！妳媽那麽老，為什麽不換妳媽！”
壹男發浪漫短信給女友：妳在幹嘛？在做夢嗎？把夢發過來，放入我腦中；在笑嗎？把笑發過來，放在我嘴上；在哭嗎？把淚發過來，放在我眼中。女友回復：我在便便……
隱晦流：某女自命不凡，在宿舍掛橫幅：“今日華夏女生，明日成功女性。”結果，某男在自己宿舍門口掛了個壹樣的橫幅