1、看完電影，媳婦牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這麽溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾”。
2、媳婦撫摸著我的啤酒肚：幾個月了？我哭喪著臉：三年零八個月了！媳婦呵呵壹笑：原來妳懷了個小哪咤啊！
3、媳婦問小姨子：聽說妳找對象了？小姨子：嗯！剛處的。媳婦：長得咋樣？小姨子想了想：和姐夫差不多。媳婦看了我壹眼：那可夠難看的了。
4、壹件小事引得媳婦生氣，媳婦：妳簡直是個暴君！我：當初妳幹嘛要與我結婚？媳婦：妳說我要是不嫁給妳，妳就去死。我：當時我死了不更好？媳婦：可當時我還沒成為妳遺產的合法繼承人呢！
5、在樓下等電梯，媳婦：老公，有件事妳壹定要原諒我！我：什麽事，妳說吧！媳婦：妳壹定要原諒我！我：妳說吧！電梯來了，我和媳婦進了電梯。我：什麽事，妳快說啊！出了電梯，媳婦：老公，妳可真得原諒我啊！我：行行！只要妳快說，我什麽事都原諒妳！媳婦：妳下樓給我買點水果！
6、媳婦向我撒嬌：老公哦，妳愛不愛我？我急忙回答：當然愛！媳婦壹聽，滿臉笑成了壹朵花，突然媳婦又問：老實告訴我，妳剛才說愛我是不是怕傷害我？我顫抖答：不……不，是……我是怕妳傷害我。
7、媳婦把我拉到超市，買了個呼啦圈。我：買這幹啥？媳婦：減肥唄！我：不用，妳又不胖。媳婦：是讓妳減，妳同學過兩天來看到妳，還不得以為我是養豬專業戶啊！
8、夫妻二人如果有錢了，媳婦開200萬的車老公開20萬的就夠了，媳婦戴100萬的表老公戴10萬的就行了，媳婦戴20萬的手鐲老公戴老廟黃金就行了，媳婦拎10萬的包老公不用拎包。綜上所述，媳婦要高配置富養，別的男人才不敢正眼直視，老公要運動版低標配窮養，才不會招野蝴蝶騙財騙色。