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求笑話……要很好笑的……

1.首長:同誌們好!士兵:首長好!首長拍壹士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士 兵: 報告首長,我是女兵!

2.壹農夫請獸醫給豬配種,獸醫說:看來需要人工配種。農夫猶豫了半天,鼓起勇氣 說:行是行,就怕它咬我。

3.壹天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8壹眼說:胖就胖唄,還系什麽褲腰帶啊!

4. 有位大嫂在公***汽車上看到壹位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,於是趕緊對那男人說:同誌,妳煙掉了! 男人大怒:妳才閹掉了!

5.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同誌,前面有個公廁, 請問母廁在哪?

6.男:若我抱妳,妳會怎樣?女:反抗!男:若我吻妳,妳會怎樣?女:反抗。男:若 我……女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

7.某男入廁便秘,忽見壹人飛奔而入,頃刻風雨交加。“哥們兒,真羨慕妳呀,那麽 快。”“羨慕啥,沒脫褲子呢”!

8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家,結果門打不開,只好 大喊:房東太太,把妳的鋼門打開好嗎,我進不去呀!

9.護士看到病人在病房喝酒,就走過去小聲叮囑說:“小心肝!”病人微笑道: “小寶貝。”

10.公交車上,站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說:妳不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!

11. 老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經有過壹段婚外戀,請妳原諒!老伴:多大事啊,妳可以眠目了!咱家的孩子哪壹個長得像妳?

12. 壹對白人夫婦結婚多年,終於有了個孩子,但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說:都是妳的錯!每次上床,妳非要關燈不可。

13.某遊泳教練直爽且嗓門大。壹天,他在商場碰到壹位女學員向他打招呼,便大聲說到:妳穿上衣服,還真認不出妳.

14.壹餓狼覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把妳扔出去餵狼!

孩子哭壹夜,狼在門外癡癡等至天亮,長嘆壹聲:騙子,女人都是騙子!

15.壹犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第壹槍沒放出,接著又放了

第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥妳掐死我吧,太他媽嚇人了!

16.壹老太太看完黑人百米賽後,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成壹排被槍

斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住哇!

17、黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為'軍',

壹天送兒子上課,見公交 8路進站, 於是沖兒子大喊:黃軍,八路來了!

18、壹只小熊去山裏創業,農夫給了他壹把鐮刀,木匠給了他壹把錘子,

小熊來到山裏遇到老虎,嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂,

老虎說:沒看出來,就妳這熊樣還是個黨員來!

夢話也瘋狂

1、壹次文藝晚會,主持人上臺報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起妳的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!

2、老虎不發貓,妳當我是病危呀!

3、上高中時,課堂紀律混亂,老師壹怒之下揪起XXX,說:XXX,妳給我站墻上去!~~全班暴寒!

4、我:那是我們物理老師。。。

同學:教什麽的阿?

我:化學。。。

5、在網吧,壹同學突然舉手,大喊:“老師!”

6、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話:尿喝多了,酒就特別多.

7、買橘子,老板:壹塊五壹斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行。

8、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)

9、初中文藝晚會,搶答題環節。

2010-3-27 14:21 回復

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1位粉絲

2樓

女主持:“大家註意了,不要搶的太快。等我說完開始再舉手”

然後開始念題目,說,“現在開。。。”

這時候,壹個選手就搶答了。

主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’(屎)還在口裏,妳怎麽就搶了”

10、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~!”

11、上學的時候

有壹天壹個電話找我同學接完遞給我說:“妳媽找妳。”

我壹邊接過電話壹便隨口說到:“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

12、同學的高中同學(壹男生)走進面館很酷把頭發壹甩:“老板,2兩蔥不要米線!”完了還加壹句:“多下點米線啊!”老板:“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”

13、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來

我習慣說“他不在”,但是這壹次我想說的的是“已經出去了”

結果說出來是:“他已經…不在了”

14、gg遞給我壹根冰糕,我咬壹口大叫:“燙死我了!”

15、和我姐姐去李寧買鞋,我姐壹開口:“小姐,這鞋多少錢壹斤?”

16、有壹次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:“別拍,我肚子裏有小便。”

17、高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。全場鴉雀無聲。。。

18、上學時周末回家,晚飯後煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我幹嗎去?我隨口說了句:“去散個煙!”結果老爸從我身上搜出壹包555,狠狠K了我壹頓。

19、壹次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布“解散”,但壹時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

20、高中有壹老師姓江,酷似羅家英(演大話西遊唐僧的),我去問他問題,脫口而出:“唐老師,這題……”

21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了,問哪裏有充氣的,同學說:“街上到處都是打胎的啊!”

22、有壹老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:“今天誰做莊啊?黑板都不擦!”

23、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫壹聲:“妳皮膚這麽好,還用護舒寶啊?”

24、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:“我抄完了!”

25、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在裏屋聽到是粵語,然後我大喊“調下音道,音道錯了”,頓時啞口無言,我臉壹虹壹紫~~差點暈了過去~~

26、偶高中,放學和偶MM壹起回家,校門口看到壹賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老板聽不見,於是偶大聲喊道:“老板,5串牛鞭”然後壹片寂靜,三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

27、早上和同學去吃早餐其中壹個只吃包子餡,另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了,以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

28、說個真事,MM問我:我的電腦不行了,老是死。我說:那妳回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟件。MM:哦。第二天壹大早,車上又見MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。妳說怎麽辦好啊?當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新

29、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝

30、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“妳們坐哈坐哈,我去廁所給妳們倒點茶喝!”

因為本人不喜歡發詛咒貼 所以回帖和不回貼的人天天身體健康