壹位當年放下事業，陪伴孩子的媽媽，如今發了愁！
四十五歲的女兒，怎麽辦？
四十五的大姑娘，沒工作，沒婚姻，沒孩子。每日裏就是吃飯睡覺，看網絡小說，買東西，養狗，吃飯店…… 沒了！
這位媽媽是四十得子。寶貝的不行不行的。壹得知自己懷孕了，就“連根韭菜都不能摘了！”這是這位媽媽的妹妹說的。
好像是之前有過壹個孩子，沒保住，所以這個寶貝，媽媽爸爸珍惜不已！
媽媽壹看孩子，就是到三歲。
三歲過後，送廠子裏的保育院吧，不行！老師照顧的太粗。食水不周。吃飯不餵！於是，幹脆，回家，不上了。媽媽自己在家看孩子。好在是爸爸掙得錢多，於是，她，這個女寶寶享受到了，那個年代少見的“全職媽媽”的待遇。
壹直到上學。媽媽接送回家，中午送飯去，下午還經常去給送個加餐……
女寶寶壹桿子到高中。但是，嬌氣的女寶寶不愛學習。我們那時候的大學還不好考呢。九十年代末期的擴招她沒趕上。
考大學是個“力氣活”，八十年代末，連我這麽懶的，懶閨女都得有壹陣子天天念到夜裏十二點。才能考上大學。女寶寶哪有這樣的，吃苦耐勞精神。所以大學根本沒考。
女寶寶學了個財會專業中專。托人找關系，到壹個百貨商店當會計去了。
好家夥！這是個可怕的魔鬼單位。
中午吃飯，領導也不給女寶寶剝雞蛋。還得自己剝！
壹早起，都得到點出現在自己工位上。晚了，就挨呲了！
有壹次，來了婦女勞保用品。壹個魔鬼領導，讓她搬肥皂洗衣粉。洗衣粉撒了她壹身，還沒人過來幫忙，她哭著回家了……
這班上不了了……太苦了！
女寶寶開始泡病號。過不了多久，她下崗了……
再後來就是結婚問題。
找對象女寶寶要求男的，會做飯洗衣服，會給她洗頭發（女寶寶不會洗頭發，辮子長），還得能掙錢養家（女寶寶不上班呀）還得哄她開心（女寶寶經常不高興）……
還得結結實實，精精神神的天津本地大小子。（女寶寶不愛聽外地話）
好嘛！ 她搞對象就是個段子。後來談了幾個，又有人說她是神經病，動不動就哭！
於是，壹傳十，十傳百，沒有人給她介紹對象了。大家默認她是神經病人了。因為，她和他們家人的思路都不正確！或者是說不主流！
“我們孩子就是不能受苦受累！”這是他們家人的口號！
壹個人要是永遠都無憂無慮的，那得是智商低於五十的“低智人群”了！常智人士就得面臨挑戰，面臨困難，壹壹應對解決。
這就是人生的意義和價值所在呀！
孩子需要陪伴，但是不是無休無止的，母子永不分離。只要是正常孩子，就要面臨上學分離。工作分離。婚姻分離。
媽媽永遠陪伴在側，就是不斷奶。孩子怎麽成長？
我特別不同意的，就是媽媽沒完沒了的溺愛，和無休無止的糾纏。
我們的孩子不是寵物。他以後是要“鷹擊長空，魚潛海底”的。他要擁有堅毅勇敢的，面對困難的決心。
而這決心的第壹步就是，離開媽媽！
從女寶寶不上幼兒園開始，她就已經輸在起跑線上了！
我弟媳婦，就是壹個粘著孩子的媽媽。全職照顧。孩子吃的，每壹個蛋糕上的櫻桃，都是她親手去核的。其實，作為大家長的我，看在眼裏，急在心上……
如此精心的照顧，男孩子很容易被養廢了！
我讓孩子們每年假期都待在我家裏。自己做飯，自己洗衣服。自己準備參加球賽的服裝，訓練服，比賽服。
大壹點了，他們都要去海外度假。自己去！學校組織的。沒有家長陪伴，自己過海關，報護照名字。孩子們做的都很好！
如今，弟媳婦終於明白了。比起什麽蛋糕上的櫻桃，是不是帶核，孩子的品質才是更重要的。
弟媳婦去上班了！每天回家和孩子們壹起吃飯，然後壹起在大書桌上學習。媽媽做PPT，孩子寫作業。
早上，司機接孩子們上學，媽媽也整裝待發，上班。“今天有重要的“路演”。是壹個大客戶的銷售服務。”媽媽念叨著自己的安排……
晚上回來，孩子們問媽媽：“妳今天順利嗎？”媽媽也和孩子們說說什麽M2，什麽GDP對金融政策的影響。孩子們似懂非懂的認真聽著。
大兒子看過爸爸的辦公室，對爸爸說：“我以後也要有這樣的辦公室！”
爸爸告訴他自己的求學經歷。他聽的很認真。回頭還告訴媽媽，“妳的投資項目，可以通過爸爸銷售嗎？我覺得這是壹個好主意……”
父母就是鏡子。孩子看見什麽學什麽？
是慵懶和懈怠。
還是拼搏事業，積極進取。孩子都會復制粘貼到自己的人生上來。
這就是榜樣的力量！
最後，還是回到那個女寶寶的事上。有沒有人願意娶她回家呀？繼續伺候她下半輩子呀……
她八十多歲的媽媽，還托我打聽呢？
我是壹名教育工作者，帶過很多個學生，通過不同學生的行為習慣，就可以猜測出家庭父母的壹些情況。父母是孩子最好的老師，父母的壹些行為習慣會影響到孩子。父母在孩子應該得到家庭教育的時候，壹定要努力教育好孩子。正如那句話“養不教，父之過”。
父母是非常辛苦的，又得掙錢又得陪伴孩子。但是否應該放下事業，陪伴孩子呢?
如果妳從事的工作休息時間與孩子的休息時間不吻合，很少見孩子，很少陪伴孩子，尤其是媽媽。我覺的妳是不是可以換壹份工作?或者先選擇陪伴孩子呢?陪伴是最長情的告白。我曾經見過有壹個孩子，作業基本上從未完成過。他的媽媽在富士康上班。不是上白班回家晚(白班也要加班)，就是上夜班(白天睡覺)。我問他媽媽看過妳的作業嗎?他搖搖頭，說媽媽為他掙錢呢。
工作固然重要，但遠不及孩子的教育，孩子的陪伴更重要。錢可以過幾年再掙，但是對孩子的陪伴，對孩子的教育，壹旦錯過，是無法彌補的。
我媳婦是大連海事大學碩士，知道她懷孕的第壹天，我毅然讓她辭掉了工作。
剛開始辭掉工作時家人和身邊朋友同事都非常不理解，正常上班生孩子休產假，不但能保住工作而且還能得到2-3萬的生育保險多好。
但我有自己的想法。
壹是我和媳婦屬於要孩子比較晚的，媳婦懷孕時已經32歲了，身體不會像二十幾歲的女孩恢復的快。上班畢竟不如在家恢復的好。
二是媳婦工作環境不理想，她辦公室是多人壹屋的寫字間，空氣不太好，而且上下班乘電梯上下25樓，我總覺得太危險。
三是我想讓自己的孩子有個快樂的童年，有愛的陪伴，這點是最重要的。
我和我媳婦都是農村走出來的，家裏條件並不好，而且雙方家長那時都幫不上大忙。我媽幫到從媳婦懷孕到孩子出生這段時間，她媽幫忙媳婦坐月子壹個月時間。剩下的時光就是我和媳婦兩人帶，確切的說由於我的掙錢養家，大部分時間都是我媳婦壹人帶孩子。可以說我媳婦對家的奉獻最大。
壹個海事大學的碩士，放棄事業照顧孩子，是不是太浪費了？
我想說生活是由工作和家庭組成的，兩口之家，必然要有壹個人奔事業，壹個人顧家庭。在陪伴孩子這件事上我和媳婦壹致認為還是女人顧家為好。如今兒子3歲了，我的父母過來幫我們帶孩子，我媳婦也重新回到了職場。只要周末節假日休息我和媳婦壹定會把時間用在陪伴孩子身上。因為我們認為對孩子最好的愛就是陪伴。
寫在最後：
給孩子 健康 快樂的童年是家長的責任。事業沒了我們可以再拼，錢沒了我們可以再掙，但是孩子最珍貴的幾年童年壹去就不復返了。
真的應該放下事業，陪伴孩子。
說說我身邊的孩子吧。
不帶在身邊的孩子，問題真的特別多。
堂哥家壹個小女孩，壹個小男孩。
堂哥和嫂子在江蘇打工，沒法帶在身邊，爺爺奶奶幫忙帶孩子。
女孩大壹點，小學二年級。放學回來就抱著手機，看動畫片；
爺爺奶奶說的輕了，她跟沒聽見似得，依然邊看邊笑；
說的重了呢，眼淚壹把鼻涕壹把的，跟受了多大委屈似的；
大人不忙了看著寫作業，還總是走神，旁邊有個雞飛狗跳，看得比誰都快，
還有耐心，爺爺奶奶種地，還有家務活，沒那麽多時間陪著她，
孩子小，理解能力差，壹個題有時候講幾遍都反映不過來，爺爺奶奶沒那麽多時間，也沒那麽大耐心。
有些爺爺奶奶還不認識幾個字，也不知道怎麽教。
時間久了，孩子的學習可想而知。
男孩小壹點，幼兒園大概是因為老人都比較偏愛最小的緣故，小男孩太受溺愛，
放學回來就要零食吃，要玩具玩，
有時間沒人玩，還要去打擾他姐姐，打擾的姐姐也沒辦法好好寫作業。
而且小男孩有點自私，好東西自己撿剩的才給姐姐，
姐姐的玩具也要去搶，姐姐在這邊寫作業，他在那邊看動畫片，姐姐又怎麽能安心寫作業呢？
學習是壹方面，成長陪伴是另壹方面。
爺爺奶奶年紀大了沒那麽多的精力陪孩子玩，
對於孩子的教育，爺爺奶奶壹向過於偏愛，很多小孩都有“公主病”“王子病”
如果父母能陪在身邊，陪著壹起成長，遇到問題及時引導孩子，肯定會不壹樣。
但是，孩子想上好的學校，想穿好的衣服、好的鞋子，想吃零食，想吃大餐，
父母放棄還不能稱之為“事業”的工作，拿什麽給孩子想要的生活？
如果有條件，誰不想好好陪伴孩子呢？
如果真的能放下自己的事業陪孩子，我想沒有人能做得到，除非是靈活就業的人員，不然就是特別有錢的人。因為妳在這個合適的崗位上，壹旦離開了再想回來，可以說想都不用想。過了這個村根本就沒有這個店了，再說也不壹定非得放下自己的工作來陪孩子，只要兩個人同心協力，少壹些應酬，把玩手機的時間，和節假日好好的利用起來就足夠了，
兩個家長分配壹下教育孩子的事，夫妻輪換制，別指望壹個人管。個人建議，這樣孩子對家長滿意度高，孩子成長有利。
白天上班拼搏事業，晚上陪伴孩子，兩全其美。
我前壹段時間壹直在經歷這個矛盾的階段。
孩子壹歲的時候從我身邊離開，跟著爸媽回了老家，中間來來回回也折騰了好幾回，隔三差五見壹面，也不算是就放到家裏散養了。但是，即便這樣，這個過程對於我來說，也簡直是如同淩遲處死壹樣難捱。還沒來得及從迎接新生命的喜悅和作為新手媽媽的措手不及中緩過勁兒來，就已經要繼續面對跟孩子的第壹次離別了。我不知道其他人是怎麽熬過來的，整個過程對於我，簡直是晴天霹靂。工作上，從休完產假回來，我就已經沒有什麽心思跟以前壹樣，壹心撲在事業上，時不時會分心，什麽KPI，畫大餅，在這個時候全部都顯得那麽蒼白無力。倒不是說害怕在家照顧不好還是什麽的，就是這種分離感，真的讓人很抓狂。
孩子不在身邊的日子，時不時就會想想，她這會兒在幹啥呢，拉了麽？尿了麽？會說話了麽？長高了麽？反正各種吧，當媽的應該都感同身受。以前她在這的時候，沒到下班就想往家跑，現在孩子不在這，下了班也磨磨嘰嘰不想走，回家就是冷冷清清的。走到小區裏，看到樓下三五成群的孩子，都想上去摸壹摸，抱壹抱，羨慕的不行。
在孩子剛回家的很長壹段時間裏，我壹直都在各種發瘋，沒事總是找事，各種心情不愉悅，工作壓力本來就大，每天早上壹起來就想著怎麽作能趕緊離職，真的體會上班是上墳的感覺，太痛苦了，至少有八九個月甚至更長的時間。每天晚上熬夜都是到淩晨以後，壹天睡眠時間就五六個小時左右，壹度感覺自己抑郁癥或者焦慮癥，真的很痛苦。
父母離得遠，也不想讓他們擔心，老公這邊工作壓力也不小，每天回家還得陪著我撒氣，壹屋子搞得都烏煙瘴氣的，家裏家外，沒有安生的，真的不知道怎麽過來的…
好在，都過去了，父母在家每天給我拍孩子的視頻，會說話了，會喊姥姥姥爺了，又長高了，又長胖了，會跟小朋友玩了…有時候真的感覺每天都是靠這些視頻續命的。所有的壹切真的都要感謝父母，我想大概是長時間持續不斷的看到孩子壹點點長大，吃飽喝足的場景，才讓我得以安心。
我已經工作快六年了，做過基層，也做了管理，我有時候在想，我之所以沒來由的焦慮，無非就是兩頭放不下。既想要孩子在身邊，有想要工作很出色。人永遠知道魚和熊掌不可兼得，但永遠做不到。哪怕有壹點希望，都不會想要舍棄壹個。看看自己和老公，都是背井離鄉，在外打拼，沒有跟父母在壹起，未來我的孩子也是壹樣。沒有人會永遠待在父母身邊，所以自我生存的能力要大於壹切。可以不靠父母，不靠親朋，自己可以獨自生存下去，掌握壹個本領，有自己的事業，並持續下去，顯得尤為重要。
好在，我已經過了那段難捱的時間，有很多事情，只能自己想清楚，誰勸都不行…作為壹個在職場的新手媽媽，我也勸所有未來會成為媽媽或者已經是媽媽的姐妹們，事業不是最重要的，但事業是不可或缺的。不要想著平衡家庭和生活，那是不可能的。
分享我朋友的真實故事：
朋友家是縣城的，夫妻雙方都在教育系統工作，所以，對教育格外重視。
他們家庭條件很不錯，有車有房，生孩子之後就請了保姆。
在孩子5歲時，夫妻做出了壹個決定：讓孩子到市裏接受最好的教育。
於是媽媽放棄了工作，辦了停薪留職，帶著孩子到了重慶市，托了關系打點好孩子讀小學的重點學校，壹切都安排就緒。而丈夫則是幾乎每個周末開車到市裏來看望老婆和孩子。
最開始，壹切都看上去很美好：從縣城到市裏，讀上了最好的小學，接受更好的教育，家裏不缺錢，她們家連保姆也壹同帶到了市裏。
換了個地方，生活條件更好了，接觸的人也不同了。開始大家心裏都憧憬著美好的未來，如果不出意外 ，可以考入市裏重點初中，然後是重點高中，之後考個985大學……
但是，生活常常不會按照規劃的出牌，孩子在小學三年級時，已經暴露出壹些問題了，首先成績上在班級只能算中等，其次從學習習慣方面看，孩子根本不自覺，不願意學習。平時的作業就開始糊弄，而到了寒暑假，作業大概率不能完成，即使媽媽在身邊，即使媽媽催促也沒有用。
轉眼間小學畢業，孩子並沒能考入市裏重點初中，怎麽辦？難道打道回府，回到縣城？已經邁出了這壹步，帶著孩子回縣城，基本是不可能的了！
於是，父母再次花重金讓孩子讀上了重點初中，滿以為孩子會感恩於父母的付出，感念父母的不容易，以為到初中了會刻苦努力，然而，並沒有！
到了初中，這個孩子開始跟同學比穿什麽鞋，玩什麽 遊戲 ，曾經壹度讓這位媽媽非常抓狂，氣得想要回縣城……最終，初中升高中，同樣沒有考入重點高中。
父母不得不再次打點關系，花錢疏通，終於讀上了市裏最好的高中。但多年的學習習慣已經養成，想要改變，又談何容易？
最終這個孩子高考只上了二本，連壹本線也沒上去，父母想讓他復讀，可他早就厭倦了學習……
這個結果，讓父母非常失望，以至於夫妻倆鬧過多次，丈夫責怪妻子沒管好孩子“都辭去工作了，專門管個孩子也管不好……”而妻子則責怪丈夫，“沒有盡到父親的責任……”
兩人為此差點鬧離婚！
……
作為父母，我們放下自己的事業，就真的能培養壹個優秀能幹的孩子嗎？答案是不壹定！
那麽，我們是否應該放下事業去陪伴自己的孩子呢？
個人認為需要分情況考慮：
第壹種：父母的工作太忙，完全無暇顧及孩子。或者是工作時間上正好與孩子的作息時間相反，沒有機會陪孩子、管孩子，比如在壹些工廠上班，長期上夜班，或者是經常倒班……這種情況下，父母都很少能見著孩子壹面，對孩子的成長肯定是不利的。如果是這種情況，建議可以換個工作，爭取有更多的時間陪伴孩子。如果家裏經濟條件較好，也可以其中壹方辭職陪孩子，管孩子。
第二種：父母工作是正常時間，偶爾加班，家裏有老人接送孩子。老實說，這樣的情況建議就不要輕易辭職了，因為，也許妳辭職全身心付出，最後感動的只是妳自己，甚至妳覺得妳付出太多了，而孩子的表現很不讓妳滿意，這種情況實際上往往是父母的壹廂情願，完全沒有考慮過孩子的感受。
既然正常上下班，也有時間陪孩子，何必辭職放棄自己的事業呢？
我是壹名教育工作者，從事教培行業十多年，管理著好幾家校區，年薪超過30W。後來我放下了自己的事業，陪伴著孩子的每壹天，個中辛酸和得失分享給大家，自行判斷是否值得：
讀大學之前，我爸壹直希望我報考師範或者醫學專業，說女孩子適合當老師和醫生， 社會 地位高。我的叛逆期來得比較晚，所以高三還沒有結束，高考誌願理所當然地選擇了自己喜歡的生物化學。
大四實習時，在壹家化工廠親眼目睹了發酵罐的爆炸。看著中午跟我們壹起吃飯時有說有笑的幾個工人，下午被人擡出廠區時炸斷了手腳失去生命時，徹底讓我重新審視自己的就業問題。
07年舍棄本專業的我，陰錯陽差進入了教培行業，領導說我天生自帶“教師氣質”。 從最底層的課程顧問做起，壹直到後來管理著片區好幾家校區，我見過太多的學生案例：學霸、學渣、優秀的、平庸的，每壹個孩子背後，都是壹個完整的教育案例。
我從事的是壹對壹教育，面對的學生普遍家庭條件都非常好，可以說是這個城市高收入階層的孩子們。 對我觸動非常大的有兩個學生：
1、小A是最牛高中的壹名學生，中考時分數甚至進入了城市“高分保護”的行列，出分當天是查不到分數的。媽媽送他來的時候，咨詢的問題是進入高中後，小A的成績在班上墊底不說，孩子就像變了壹個人壹樣，說臟話、鬧事、沈迷於 遊戲 ，父母稍微說兩句，就鬧離家出走。
小A爸爸在外地做工程，有時幾個月都不回家；媽媽是武漢壹家銀行的中層管理，工作非常忙，經常加班；小A的飲食起居都是保姆照顧，小學期間上學和培訓班的接送也是保姆照顧。
小A繼承了爸爸媽媽優秀的基因，從小壹直優秀，課余時間也被媽媽報的各種培訓班占滿，名曰“以學代練”，因為媽媽工作實在忙。
中考後，在他家做了12年的保姆阿姨，因為自己孩子面臨高考，回到了老家。換了保姆後，小A就像變了壹個人，跟新阿姨之間哪兒哪兒都不對付，經常抱怨。在壹次跟阿姨之間的問題集中爆發後，小A媽媽請了十天年假陪自己兒子。
在這十天中，小A還是百般不如意，母子倆各種摩擦。 小A媽媽終於認識到，小A十多年的生活習慣已經讓他與保姆之間產生了深厚的感情，雖然他叫自己媽媽，但在潛意識裏，保姆才是他最親近的那個人，他壹切的優秀和習慣，都是與那個人相處下的狀態。
而小A媽媽沒有能力讓以前的那個保姆阿姨再回到武漢，所以她解決不了與兒子之間的各種矛盾。更讓小A媽媽傷心的是，兒子經常為了保姆阿姨的壹些小事，與自己起爭執。甚至被兒子辱罵，說自己不配當壹個母親，只管生不管養，他只認那個阿姨，要去農村住那個阿姨家。
小A媽媽傷心的發現，自己辛苦工作換來的優秀經濟條件，只是把兒子推向了保姆的懷抱，讓保姆多了壹個兒子，而自己，夫妻長期分居、工作壓力山大、親子關系卻壹塌糊塗。
後來小A媽媽不顧領導的再三挽留，辭去了年薪50多W的工作，在兒子學校旁邊租房子陪讀。她說自己失去了兒子前15年的成長，只能用後15年的光陰來彌補，希望壹切不要太晚。
高考時小A以670多分考入了華中 科技 大學，好歹沒有辜負媽媽所付出的壹切。
2、小B是個學渣，讀五年級的壹個小胖墩兒。雖然長得很萌，卻壹口臟話，不尊重老師，還對壹起生活的爺爺奶奶動手腳，威脅要打人。
小B爸爸在漢陽監獄工作，性格內向；媽媽是武大的壹名後勤人員，爺爺奶奶都是武大的退休老教師，家裏雖然說不上書香門第，但也算很不錯了。
小B從小就跟爺爺奶奶壹起生活，因為他父母相信老兩口當了壹輩子教師，完全有能力教導孫子。
理想很豐滿，現實卻太骨感，小B父母輕視了老人對孫子的溺愛，包括孩子的言行舉止。
小學五年級的孩子，壹放學就把書包丟給年邁的奶奶，不顧老人的腳程慢，在前面橫沖直撞地跑去買零食。奶奶來付款慢了，還要落壹頓埋怨。
在家裏吃飯時，小B對爺爺奶奶呼來喝去，兩個當了壹輩子教師的老人家絲毫未覺得有何不妥。
小B媽媽還發現孩子經常用爺爺的手機玩 遊戲 ，而且買裝備都是壹千多的買；成績在班上倒數，在托管班卻對任課老師大呼小叫，好鬥狠。
這壹切讓媽媽不得不審視兒子的教育問題，還是那句話，不說成才，好歹要先成人吧。連基本的尊老愛幼、尊師重道都做不到的話，孩子的品德可想而知。
於是媽媽試圖糾正壹下兒子的各種行為習慣，卻遭到了兒子的反抗和老人的庇護，深感無力。
小B媽媽說，感覺自己跟兒子之間沒有感情的鏈接，所以想要管理兒子的行為，難上加難。
從以上兩個孩子的經歷都可以看出，家長與孩子之間缺失的不僅僅是孩子成長過程中的前十年，更嚴重的是“親子鏈接”的那根紐帶太脆弱了，脆弱到有壹天需要借助這根紐帶來管理孩子的時候，壹崩就斷。只有足夠結實的紐帶，才能撐得起妳想管好孩子的每個瞬間。這根紐帶，建立最重要的時間是前三年，其次是孩子在妳身邊的每個日夜。 親子感情是需要長期的陪伴和相處來累積的，它日常落實在我們做父母的每壹個行為動作中，每壹句引導性的話語中；在孩子每壹次摔跤時妳的鼓勵中；在他每壹個獲得成就性的成長時刻妳是否陪伴左右時。而不僅僅是我們把孩子帶在身邊，住在壹個屋檐下，交給老人交給保姆幫我們接送和陪伴就能替代的。
當然我並不是贊成大家都需要放下事業才能陪伴孩子， 而是在妳工作之外的時間，不以需要放松和休息為由，躺沙發上刷抖音、玩手機，不會以經濟條件不夠寬裕為由縮減與孩子相處的時長，不會以沒時間接送和參加家長會而讓老人或保姆代勞。
就拿我個人來說，辭職後，經濟條件當然沒有以前好，老公壹個人賺錢，其實家庭的抗風險能力挺差的，萬壹他出點什麽事情，不敢想象。 所以無形之中，他的壓力會翻倍，不僅僅體現在經濟上，更多的是精神壓力。每年家庭沒什麽結余，剛夠培養孩子而已，前提還是我們都不是大手大腳的人，也沒有買奢侈品的愛好。
但除此之外，孩子在生活習慣、獨立性、自律性和為人處事等各方面都還過得去。我孩子是普通孩子，他出眾，但不天才。我們沒有親子矛盾，不會相互推脫責任，有問題協商解決。在出現矛盾時，不論“戰鬥”如何激烈，母子之間沒有隔夜仇，這就是那根紐帶的作用。所以，有失也有得，看妳要什麽了。
我壹直認為人生每個階段的重點不壹樣，比如現階段我的重點就是陪伴孩子的成長，不讓他長歪了，因為我不願意像文中小A和小B父母那樣的選擇，等孩子出現問題後再去花更多的精力去矯正，我喜歡防患於未然。
所以，回到題主的問題：是否該放下事業來陪伴孩子？這個問題除了妳自己，沒有人能回答，因為陪伴孩子這件事，在每個人心中的價值和排序都不壹樣，有的人排在首位（比如我），有的人排在比較靠後的位置。但是不論是否選擇放下事業，孩子的陪伴和教育都是需要夫妻倆分工協作，任意壹方都不能缺失在孩子的生活和教育中，除父母以外，任何人都不能代替妳們暫行養育之勞。