新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“妳給我
去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑
到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，妳是明白人，
心裏該有數吧！”
店主是個聰明人，壹聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送
了壹副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然
是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裏。回到縣衙，向知縣
稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“妳的耳朵哪裏去了！”
師爺壹聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裏！”
見雞而作
從前有壹個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送壹只雞給他。
有壹個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把壹只雞裝在袋子裏，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。”
張三明白這句話的意思，立刻從袋子裏把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“妳的話變得好快呵！”
地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見
機（雞）而作’。”
有“機”可乘
有壹個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了壹封電報：“有機可乘，乘
否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就
乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，壹個性情開朗，壹個較
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是
緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首壹飲
而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為幹事的又不幹事！”
回答者： 琥珀玫瑰 - 探花 十壹級 11-5 10:27
“枇杷”與“琵琶”
有人送枇杷給壹個縣官，可他在禮單上把枇杷錯寫成了琵琶。縣官笑到；‘枇杷’不是此‘琵琶’，‘只恨當年識字差！’有個客人應聲到：‘若使琵琶能接果，滿城蕭管盡開花。’ “枇杷”與“琵琶”
有人送枇杷給壹個縣官，可他在禮單上把枇杷錯寫成了琵琶。縣官笑到；‘枇杷’不是此‘琵琶’，‘只恨當年識字差！’有個客人應聲到：‘若使琵琶能接果，滿城蕭管盡開花。’ “枇杷”與“琵琶”
有人送枇杷給壹個縣官，可他在禮單上把枇杷錯寫成了琵琶。縣官笑到；‘枇杷’不是此‘琵琶’，‘只恨當年識字差！’有個客人應聲到：‘若使琵琶能接果，滿城蕭管盡開花。’
經典－五個吸煙男生
有五個男生吸煙被告密老師壹壹教來談心：
第壹個男生如實承認被很K壹通；回到寢室後說：
哥們：我壹個人都承擔了，妳們時可千萬別認。
〔場景壹〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙壹不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏
老師突然大喊壹聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裏
老師突然大喊壹聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到妳嘴裏的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…
〔場景七〕
老師：妳到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個幹凈。
老師：真是個好孩子，妳壹般喜歡什麽牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
壹天魔王抓走公主,公主壹直叫
魔王 ：妳盡管叫破喉嚨吧.沒有人會來救妳的
公主 ：破喉嚨，破喉嚨
沒有人：公主，我來救妳了
魔王 ：說曹操曹操就到
曹操 ：魔王妳叫我幹嘛
魔王 ：哇看到鬼
鬼 ：*!被發現了.
* ：阿鬼,妳看的到我喔.
魔王 ：Oh,My God
上帝 ：誰叫我
誰 ：沒有人叫妳阿
沒有人：我哪有？裝蒜啊
蒜 ：誰在裝我
誰 ：又說我？妳們找麻煩啊
麻煩 ：哪壹個找我？
哪壹個：找妳？我才沒有...咦，這兒有好多人
好多人：我才剛到耶……妳是誰
哪壹個：我才不是誰
誰 ：他才不是我
公主 ：大家都是來救我的嗎
大家都：我不是來救妳的，是來看熱鬧的
熱鬧 ：我有什麼好看的
上帝 ：不關我的事，先走了
魔王 ：妳回答壹個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔
王怎麼演下去
下去 ：妳好好的魔王不幹，演我做什麼
公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了
沒有人：若是我演魔王，怎麼會讓妳走
怎麼會：我才不讓公主走，我要看熱鬧
熱鬧 ：看我幹什麼
什麼 ：妳居然要『幹』我？流氓
妳居然 :我哪有
我 :關我什麼事ㄚ
魔王 :*!我要瘋了...
*:喊我幹什麽!...
瘋了 :妳要我幹啥？
妳要我 :我什麼都不知道ㄚ!
我什麼都不 :我哪知啊!
我哪知 :我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?
有人：我沒有叫妳啊!
我沒有：誰叫他了啊?
誰：冤枉啊...我沒有...
我沒有：我可沒冤枉妳啊...
妳：諒妳也不敢。
諒妳：誰說我不敢!?
誰：拜托啊...我什麼都沒說啦
我什麼都沒：妳要我說什麼?
我什麼都不：妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?
我那失散多年的兄弟：拷...我名字取這麼長...也會被叫到
啊...
誰：...我要趕快離開這個是非之地
是非：原來這裏是我的地盤啊...
我什麼都不&沒：妳們別吵我們在講話啦...
妳們別吵我們：我沒有在講話啊...
我沒有：我才沒有講話咧!...
我什麼都不：-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什麼都沒：關妳屁事啊...閃啦...(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事：嗚...為什麼趕我走...
為什麼：我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭
我沒有：喔...又關我啥事了
關我啥事：啥?有人叫我嗎?
有人：誰要叫妳啊...
誰：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"誰\\\"不支倒地)
關妳屁事：妳不是我表妹嗎?
關我啥事：表哥...好久不見啦...
好久：我不是在這裏嘛...
魔王：妳們有完沒完？
完沒完：他才沒有我
妳們：我才沒有他
我才：誰說的？
誰：叫我幹嗎？
嗎：妳居然要幹我？
妳：我才不會幹他
我才：誰說我不會？
誰：冤枉！我沒說……
說：叫我幹嗎？
嗎：妳們倆真不要臉！
妳們倆：我要！我要！
臉：誰要我？
誰：我不要啊
魔王：快壹點，再說我可要攆人啦
人啦：趕攆我？找K
K：誰找我？
誰：aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！
他：別K我
我：誰要K我？
誰：終於讓我逮找壹個啦，殺呀…………
壹個啦：別逮我
我：我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過妳！
誰：看我的降龍十八掌！
我：看我的九陰白骨爪！
降龍十八掌：我有什麽好看的？
九陰白骨爪：我有啥好看的？
什麽好看的：兄弟，我終於找著妳啦！
有好看的：哥，咱出去聊。
魔王：天哪！這是認親大會啊...
從此以後，魔王真的得了精神分裂癥……
有壹戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，請來了壹位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麽寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……鬥……」
孝男壹聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了壹個跟鬥。
接著又說：「孝媳，也……是……」
孝媳壹聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了壹個跟鬥。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女壹聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟鬥。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻壹次，姐姐也翻兩次，
那麽我要翻幾次？」心裏想著想著就開始緊張了：「怎麽辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」