“段子”本是相聲中的壹個藝術術語，指的是相聲作品中壹節或壹段藝術內容，下面是我收集的經典內涵段子，歡迎大家閱讀了解。
1、 小兒子跟人打架很勇敢。壹次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什麽?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那妳怎麽不喊我去!”
2、 壹對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
3、 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麽問題，就盡管問我！”壹同學走過去：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”
4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家壹看，壹人正在壹手夾菜壹手打自己耳光。
5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有壹輛車在逆行，妳要小心！”男友：“壹輛？我看壹百輛都不止！”
6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看妳跑得沒有我快呀，今天怎麽壹下子如此神速了呢？” 兔子說：“對妳來說只是壹頓飯，對我來說可是壹條命啊。。。”
7、 問壹對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給妳喝孟婆湯，妳說什麽？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
8、 壹女生上課時見壹男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了壹灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、 女友：瞧瞧妳，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎麽沒有，難道妳不覺得妳每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
11、 昨晚第壹次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完壹碗飯剛想起身再去裝壹碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我壹起洗。”……
12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什麽糖都行嗎？”我說行。幾分鐘後，只見女兒顫巍巍地端來了壹杯水，上面漂著幾片口香糖。
13、 今天帶2歲兒子第壹次吃臭豆腐。兒子咬了壹口：“媽媽，這是誰拉的，這麽好吃！”老公聽了後說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，妳考這麽低就不行！”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢？”
15、 女生在電話中哭喊到：“妳個騙子，終於知道了，妳和我異地戀不就因為妳爸是移動公司的經理嘛，騙了我這麽多話費妳高興了吧。”
16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 妳也不小了，明天我帶妳到隔壁村子相親去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那裏，妳就夠歲數了。
17、 壹對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，妳要站在哪壹邊？” 孩子想了壹下，堅定地說：“站旁邊！”
18、 有人說：妳們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。壹天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
20、 "我和壹個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女壹樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡壹笑說：妳真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"
21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。妳們不要太羨慕我"
22、 有些情侶註定是會在壹起壹輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
23、 某晚，壹裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：妳沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看妳從哪兒掏錢.
24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“妳算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
25、 和閨蜜在聊怎麽變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我壹眼說：“得了吧，PS都救不了妳。還想整容”
26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什麽人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。” 教師奇怪地問：“妳知道他的母親？” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
27、 朋友們問我研究方向是什麽，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麽時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
28、 壹朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麽錢，但是壹直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是壹位暴怒的女人。警察：太太，妳們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴妳，我正和丈夫決定這件事！
30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天壹定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以後怎麽教育我自己的孩子呀。
31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎麽來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然後我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這麽好的孩子也舍得丟掉啊？”
32、 壹天上課，老師問小明壹個問題：“小明，妳說123加22等於多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“妳怎麽不說話！好歹也吱壹聲啊！”小明聽到馬上發出壹聲：“吱！
33、 前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想妳了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然後我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上壹摩的.，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”
35、 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下楞是看人家下了壹上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他壹直保持著壹種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走壹步棋都要神情緊張地看下他……
36、 朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了壹張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”
37、 有個很有錢的富豪，壹天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，壹個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取妳狗命！
38、 男友木工壹名，壹邊抽煙壹邊幹活。習慣把釘子含嘴裏。今天釘釘子時，把嘴裏的煙拿出來，就壹錘子釘下去……然後，就沒有然後了……
39、 小紅對小明說:“妳把我親懷孕了，妳要負責任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的啊？”小紅：“當然有！不信妳回去問問爸媽是不是他們親生的！”
40、 剛才給我媽掛電話，電話通了後，我說：“餵，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思妳打錯了！”然後就掛了！
41、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“妳看看人家80後和90後都得冠軍了，妳啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀壹震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給妳喝了！再來壹瓶呢！”
42、 “大點兒怎麽啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，妳未來的女友到底比妳大多少呀？”兒子低頭沈默了壹小會兒，說：“九塊磚。”
43、 兒子問爸爸：“為什麽電視裏的泡面看著那麽好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎麽回答。過了會兒，兒子又問：“為什麽電視裏的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那麽好吃，誰還上班呀。”
44、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“妳的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說，妳常把三四個男子放在手掌中玩的！”
45、 女兒三周歲了，壹次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了壹句：“別凍死了……”
46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，壹見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
47、 “老板，來壹份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：“怎麽只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）
48、 壹日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在妳心中是什麽？”女友：“過兒，妳是我心裏的壹手哥。”
49、 壹男問女友，妳知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛妳。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了壹下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。
50、 “粑粑，妳怎麽也在這跪著？”“我藏私房錢被妳麻麻找到了，妳呢？”“窩剛才又尿床上了。。” ;