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蒼蠅散步 壹只蒼蠅和它的孩子在壹個禿頭上散步,過了壹會兒,它若有所思的說: “孩子們,時間過 得真快啊,我像妳們這麽大的時候,這兒只是壹條小道。 ” 光著膀子 壹天,壹只麻雀對鴿子說: “妳敢去打老鷹嗎?” “當然敢了” 說完鴿子就飛走了, 過了壹會鴿子飛了回來, 身上的羽毛壹根也沒了。 麻雀問: “出了什麽事?”鴿子說: “那小子不服氣,我光著膀子揍了他壹頓。 ” 堅持 壹計生服務隊來,到農村宣傳計生知識,宣傳員對壹老農介紹避孕套時說道:"使用它時壹定要 堅持,不然會功虧壹簣."壹個月後,計生隊再次來到這裏,老農急急找到宣傳員說:"我照妳說的 煎吃,不但嚼它不動,而且後來我老婆還是懷上了......" 紅燈壹直走 王大媽準備去參加阿美的婚禮, 因為快要遲到了, 所以車子就開得很快, 紅燈也沒有停下來。 於是被警察攔下來了,警察準備開王大媽的罰單,警察問王大媽: “闖紅燈的闖怎麽寫?” 王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說: “不會寫! ”過了壹會兒,警察就 把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給櫃臺小 姐看,那個小姐看了很久,就跟王大媽說: “妳可以回去了! ”王大媽莫各奇妙的說: “不是 要罰錢嗎?”小姐說: “不用啊! ‘紅燈壹直走’沒有這條交通規則呀! ” 光著身子的女人 有個裸體的女郎跑進壹輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了壹聲: “看啥,沒 見過光著身子的女人嗎?! ! ”這司機說: “我是看看妳的錢是從那兒掏出來! ” 只許看不許摸 某廠新建壹澡堂,每周壹、三、五男同誌洗,二、四、六女同誌洗,周日上午男同誌洗,下 午女同誌洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會上宣布: “這個周日上午男同 誌洗澡,女同誌參觀;下午女同誌洗澡,男同誌參觀。再強調壹下,只許看不許摸。 ” 數字 9看見6說:沒事兒玩什麽倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什麽腰帶啊。7看見2說: 別以為妳跪著我就會嫁給妳。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。 甲:怎樣才能長壽? 乙:戒酒。 甲:我不喝酒。 乙:戒色。 甲:我不討女人喜歡。 乙:素食。 甲:我不吃肉! 乙:那妳幹嗎想長壽? 2 哲學教授:壹個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。學生:難怪我考試總不能及格。 公交IC卡 幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來壹個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜裏,所以壹上車就把屁股往刷卡機上壹靠,"滴"的壹聲後就進車箱了,這個女子後面跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎麽只要屁股往那玩意上壹靠就能乘車了,所以她壹上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機發話了,"大娘,妳在幹嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒壹靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這麽回事,司機哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什麽叫IC卡,她仍跟司機糾纏,"妳這個小夥子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟妳撅撅屁股妳就讓人家進了,我老太婆跟妳撅了這麽多次屁股,妳反到不讓我進,妳到底什麽意思?",車箱裏的人都笑了起來,司機被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進去. 壹人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同誌們辛苦了! 辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問妳待會兒穿什麽衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪裏呀?辣妹:到大腿啦! 算妳丫運氣好(超爆笑) 有次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的壹家火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了壹樓就是找不到,於是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有壹間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實在是忍不住了,管他三七二十壹,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!!結束後,走下樓去卻發現空無壹人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎麽壹下子就人去樓空呢連服務生和接待都不見了…… 於是走近吧臺,並且問到:“有人在嗎?怎麽都沒人了?” 此時,只見壹個男服務生從吧臺下鉆出來,並且開口說:“……剛才大便從天花板掉下來,打到電風扇的時候妳不在?算妳丫的運氣好。 某縣壹農民,天天餵豬吃泔水,結果被“動物保護協會”罰了壹萬元---因為孽待動物。後來,農夫改餵豬吃天山雪蓮,結果又被“環境保護協會”罰了壹萬元---因為浪費食物。有壹天,領導又來視察,問農民餵什麽給豬吃。農民說:“我也不知道該餵什麽才好了,現在我每天給它壹百塊錢,讓它自己出去吃。” 有壹天小明手上打著石膏,老師問:「妳的手怎麽了」 小明說:「斷掉了」 老師說:「為什麽?」 小明說:「因為我太懶了」 老師說:「太懶手會斷?」 小明說:「有壹天我走在路上,我鞋子跑進壹顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.............. 老師:.......... - 3 2有壹次臨時想起來去遊泳,順手在超市裏買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅 色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子裏泡著的時候,下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來,蕩 漾在水中……壹個大叔遊過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水” ,又看了看我裸露的上身, 壹瞬間,他的表情非常的矛盾… 3再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接 坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終於有壹次去姥姥家,我 提議坐後座,因為那樣腳不會麻!同意了! 哈哈, 出發! !結果到目的地的時候杯具發生了… 老爸把我忘記了,直接從後邊把腿邁下來,然後把我直接踢了下來… 4聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩,終於遇到了壹個喜歡的女孩,倆個人剛開始交 往。壹次女孩生病了,男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有 動靜。男孩尋思要打破沈寂,就問 : “冷麽?”?: “冷” 。 。 “冷 我給妳捂捂?” 。女孩臉紅 了,小聲地說“好” 。然後男孩起身。 。 。用手捂住了滴流瓶。 5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,壹天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹 妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!- 妳怎麽還不睡覺?爸爸問。 妹妹急忙說:噓!小點聲,壹會等她睡熟了揍她! 6我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。 於是直接跑去找校長交涉 校長楞了壹下說:妳是哪兒來的? 我同學慈愛得說:我是上帝派來拯救妳的。 校長:×※%()¥×※% 7這人壹上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家 門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說: “釣魚去啊! ”我爺爺說: “不是啊!我釣 魚去。 ”然後老大爺說: “哦,我還以為妳要去釣魚呢?”我石化了…… 8刷碗沒註意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。 然後繼續刷碗。右手沒註意,從缺口劃過……破了 就想:真的有這麽快嗎?手都能弄破了。然後我用左手試了試,也破了 心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然後nc了,用嘴試了試……嘴唇也破 了…… 9公交車上壹對情侶,女方任憑壹色狼摸,男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車,嫻熟 的暴打壹頓後攜女友揚長而去。壹網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷 卻..." 4 10地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是壹個火車票代售點。 今天我在那裏排隊買包子吃, 快排到的時候, 聽見後面兩個男的說: 暈, 原來這裏是包子鋪, 賣火車票的呢……啊,在那邊!