笑話大全txt
蒼蠅散步 壹只蒼蠅和它的孩子在壹個禿頭上散步，過了壹會兒，它若有所思的說： “孩子們，時間過 得真快啊，我像妳們這麽大的時候，這兒只是壹條小道。 ” 光著膀子 壹天，壹只麻雀對鴿子說： “妳敢去打老鷹嗎？” “當然敢了” 說完鴿子就飛走了， 過了壹會鴿子飛了回來， 身上的羽毛壹根也沒了。 麻雀問： “出了什麽事？”鴿子說： “那小子不服氣，我光著膀子揍了他壹頓。 ” 堅持 壹計生服務隊來,到農村宣傳計生知識,宣傳員對壹老農介紹避孕套時說道:"使用它時壹定要 堅持,不然會功虧壹簣."壹個月後,計生隊再次來到這裏,老農急急找到宣傳員說:"我照妳說的 煎吃,不但嚼它不動,而且後來我老婆還是懷上了......" 紅燈壹直走 王大媽準備去參加阿美的婚禮， 因為快要遲到了， 所以車子就開得很快， 紅燈也沒有停下來。 於是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽： “闖紅燈的闖怎麽寫？” 王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說： “不會寫！ ”過了壹會兒，警察就 把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給櫃臺小 姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說： “妳可以回去了！ ”王大媽莫各奇妙的說： “不是 要罰錢嗎？”小姐說： “不用啊！ ‘紅燈壹直走’沒有這條交通規則呀！ ” 光著身子的女人 有個裸體的女郎跑進壹輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了壹聲： “看啥，沒 見過光著身子的女人嗎？！ ！ ”這司機說： “我是看看妳的錢是從那兒掏出來！ ” 只許看不許摸 某廠新建壹澡堂，每周壹、三、五男同誌洗，二、四、六女同誌洗，周日上午男同誌洗，下 午女同誌洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布： “這個周日上午男同 誌洗澡，女同誌參觀；下午女同誌洗澡，男同誌參觀。再強調壹下，只許看不許摸。 ” 數字 9看見6說：沒事兒玩什麽倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麽腰帶啊。7看見2說： 別以為妳跪著我就會嫁給妳。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。 甲：怎樣才能長壽？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不討女人喜歡。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那妳幹嗎想長壽？ 2 哲學教授：壹個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。 公交IC卡 幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來壹個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後面的兜裏，所以壹上車就把屁股往刷卡機上壹靠，"滴"的壹聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麽只要屁股往那玩意上壹靠就能乘車了，所以她壹上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，"大娘，妳在幹嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒壹靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這麽回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什麽叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"妳這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟妳撅撅屁股妳就讓人家進了，我老太婆跟妳撅了這麽多次屁股，妳反到不讓我進，妳到底什麽意思？"，車箱裏的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去. 壹人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同誌們辛苦了！ 辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問妳待會兒穿什麽衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！ 算妳丫運氣好(超爆笑) 有次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的壹家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了壹樓就是找不到，於是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有壹間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十壹，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，走下樓去卻發現空無壹人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎麽壹下子就人去樓空呢連服務生和接待都不見了…… 於是走近吧臺，並且問到：“有人在嗎？怎麽都沒人了？” 此時，只見壹個男服務生從吧臺下鉆出來，並且開口說：“……剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候妳不在？算妳丫的運氣好。 某縣壹農民，天天餵豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了壹萬元---因為孽待動物。後來，農夫改餵豬吃天山雪蓮，結果又被“環境保護協會”罰了壹萬元---因為浪費食物。有壹天，領導又來視察，問農民餵什麽給豬吃。農民說：“我也不知道該餵什麽才好了，現在我每天給它壹百塊錢，讓它自己出去吃。” 有壹天小明手上打著石膏，老師問：「妳的手怎麽了」 小明說：「斷掉了」 老師說：「為什麽？」 小明說：「因為我太懶了」 老師說：「太懶手會斷？」 小明說：「有壹天我走在路上，我鞋子跑進壹顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.............. 老師：.......... - 3 2有壹次臨時想起來去遊泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅 色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡著的時候，下身滲出了壹絲壹縷的紅色出來，蕩 漾在水中……壹個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水” ，又看了看我裸露的上身， 壹瞬間，他的表情非常的矛盾… 3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接 坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有壹次去姥姥家，我 提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！ 哈哈， 出發！ ！結果到目的地的時候杯具發生了… 老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接踢了下來… 4聽朋友說他大學時候壹個EQ較低的男孩，終於遇到了壹個喜歡的女孩，倆個人剛開始交 往。壹次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有 動靜。男孩尋思要打破沈寂，就問 ： “冷麽？”？： “冷” 。 。 “冷 我給妳捂捂？” 。女孩臉紅 了，小聲地說“好” 。然後男孩起身。 。 。用手捂住了滴流瓶。 5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,壹天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹 妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！- 妳怎麽還不睡覺？爸爸問。 妹妹急忙說：噓！小點聲，壹會等她睡熟了揍她！ 6我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。 於是直接跑去找校長交涉 校長楞了壹下說：妳是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救妳的。 校長：×※％（）￥×※％ 7這人壹上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家 門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說： “釣魚去啊！ ”我爺爺說： “不是啊！我釣 魚去。 ”然後老大爺說： “哦，我還以為妳要去釣魚呢？”我石化了…… 8刷碗沒註意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然後繼續刷碗。右手沒註意，從缺口劃過……破了 就想：真的有這麽快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了 心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然後nc了，用嘴試了試……嘴唇也破 了…… 9公交車上壹對情侶，女方任憑壹色狼摸,男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻熟 的暴打壹頓後攜女友揚長而去。壹網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷 卻..." 4 10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是壹個火車票代售點。 今天我在那裏排隊買包子吃， 快排到的時候， 聽見後面兩個男的說： 暈， 原來這裏是包子鋪， 賣火車票的呢……啊，在那邊！