2.這是發生在我朋友生上壹件真實的事情...壹次，他在他女朋友家吃飯，當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放壹個教跳老年迪斯科的節目，領舞的那個大叔長得很BT。這時，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎麽長得這麽像妳爸呀？哈哈”。當時我那個朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像妳爸！！！”...此後，房間內沈寂3分鐘。
3.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，壹人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”
另壹人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”
4.有壹個小孩坐在壹個門口玩耍，壹個中年男子問他：“妳爸爸在家嗎？”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。
於是男子生氣地問：“為啥不開門？”
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”
5.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，妳瞄準呢。當時尷尬死了。
6.小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面壹個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動，結果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，妳瞄準呢。當時尷尬死了。
7.有壹次我逛街的時候覺得肚子很痛，於是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個廁所用用，偏偏找遍了壹樓就是找不到，於是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然後東西，但是卻發現有壹間廁所門貼著“故障維修，請勿使用。”
我實在是忍不住了，管他三七二十壹，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，劈裏啪啦.....好爽！
結束後，我下樓去卻發現空物壹人，奇怪了，正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的，怎麽壹下自就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....
於是我走近吧臺，並且問道：“有人嗎？怎麽都沒人了？”
此時，只見壹個男服務生從吧臺下面鉆了出來，並且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候妳不在，算妳運氣好。”我汗啊
8.第壹次到嶽父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，嶽父給我倒了壹點酒，我不喝，可嶽父說年青人，適當喝點沒關系，只好喝了壹點，飯後，有酒墊底，開始的那壹點拘謹蕩然無存。就把嶽父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是壹支QSZ92式半自動手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著嶽父的槍，瞄著嶽父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～
我暈，子彈是上鏜了的，嶽父，妳在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜幹什麽？
9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去壹個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸妳人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
10.壹次放學，同桌招呼我和她壹塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”，我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”……回頭壹看我同桌笑得蹲地上了都~
11.壹天，我路過壹個幼兒園，無意間聽到壹個小男孩問旁邊壹個小女孩“人生是什麽？”
我壹驚，這才幾歲啊？！就開始想這麽個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得.....
這時，只見小女孩大聲說道：“阿姨說了，人參是壹種中草藥！”
12.壹天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，壹個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。
小利斯神並沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道“妳聽說過，雪花也能壓死人嗎？”
那個男人說，“不可能....”話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響.....
13.壹位男士到超級商場為他的太太挑選壹條裙子。
售貨小姐問他：“您太太的腰圍是多少？”
“不知道。”男士回答。
“不過，”男士凝神了壹會兒，又說：“我家裏有壹臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。”
14.壹天，壹個書呆子出門遠行，前不著村，後不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿壹夜。
但那人家只有壹個女人，不敢開門。她在門裏說：“我家裏沒有人，不能留妳住宿。”
書呆子說：“沒有人？妳不是人嗎？”
“不是啦！我是說家裏沒有男人在，所以我不敢留妳過夜。”
“我就是男人呀！”
15.初中時，壹天正上課，忽聽後排壹聲巨響，全班回頭，看到後面壹同學嘴唇紅腫（酷似東城西就裏的梁朝偉造型），並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料質量太差，爆了，
16.搭電梯時，男人驚異地發現電梯裏有個全身赤裸的女人。
女人白了他壹眼，罵道：
『妳看什麽？有什麽好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有壹件這樣的皮衣。』
17.有壹天先生去幫他太太買內衣。因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪壹種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員:木瓜?先生:No!No!
店員:蘋果?!先生:不不不!
店員:蓮霧?!先生:再小壹點……
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對!
當店員了解後轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等壹下，是煎過的……
18.老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現壹個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:“對不起，這位子有人坐。”
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在壹邊。
這了壹會兒，來了壹個年輕漂亮的小姐，就問:“這位子有人坐嗎？”
年輕人說:“沒關系，請坐！”說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶“妳剛不是說這有人嗎？”
年輕人便稱說∶“她是我妹妹。”
老先生就更生氣地說∶“這就怪了，她是我女兒，我什麽時候有妳這樣壹個兒子。”
19.壹個家夥到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過妳的測試結果後，我發現妳有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家夥說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現妳還蠻可愛的耶！
20.有位客人點了壹只北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了壹下說：“不對，這是只南京鴨。”
服務員忙換了壹只，客人舔了壹下鴨嘴說：“不對，這是只湖北的鴨子。”
服務員又換了壹只，客人又舔了壹下鴨嘴說：“還是不對，這是只廣東鴨！”
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我壹下，看看我是哪兒的人。”
21.壹個小偷來到壹個居民區，他看到壹個小孩子坐在房子門口，脖子上還掛著壹串鑰匙。
於是他走上前說：小弟弟，妳爸爸在家嗎？
小男孩說：“沒有啊！”
小偷又說：“我是查電表的，可以讓我進去嗎？”
“當然可以。”小孩說。小孩幫小偷打開了門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。
小孩追著他喊：“我爸爸真沒在家，他們是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”
求采納為滿意回答。