總統保密
羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，壹位朋友問及海軍在大西洋的壹個小島籌建基地的秘密計劃。
羅斯福特意向四周望了望，然後壓低聲音問：“妳能保守秘密嗎？”
“當然能。”
“那麽，”羅斯福微笑著說，“我也能。”
還要加上壹條
在壹次制定美國憲法的會議上，有位議員說：“在憲法裏要規定壹條：常規部隊任何時候都不得超過5000人。”
華盛頓平靜地說：“這位先生的建議的確很好。但我認為還要加上壹條：侵略美國的外國軍隊，任何時候都不得超過3000人。”
永遠看不見妳了
青年時代的林肯在伊利諾斯州的聖加蒙加入民兵。上校指揮官是壹個矮個子，身高只有四英尺多壹點，而林肯的身材特別高大，大大超過指揮官。
由於林肯自己覺得身材高，他習慣於垂著頭、彎著腰走路。上校看見他那彎腰曲背的姿勢十分生氣，把他找來訓斥壹頓。
“聽著，阿伯，”上校大聲喊道：“把頭高高地擡起來，妳這家夥！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“還要再擡高點。”上校說。
“是不是要我永遠這個樣子？”林肯問道。
“當然啦，妳這家夥，這還用問嗎？”上校冒火啦。
“對不起，上校，”林肯面帶愁容地說，“那麽只好與妳說聲再會啦，因為我永遠看不見妳了！”
贊美胡子
壹位貴族夫人傲慢地對法國作家莫泊桑說：“妳的小說沒什麽了不起，不過說真的，妳的胡子倒十分好看，妳為什麽要留這麽個大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能給那些對文學壹竅不通的人壹個贊美我的東西。”
搖自己的頭
在英國議會開會時，壹位議員在發言時見到坐席上的丘吉爾正搖頭表示不同意。這位議員說：“我提醒各位，我只是在發表自己的意見。”這時候丘吉爾站起來說：“我也提醒儀員先生註意，我只是在搖我自己的頭。”
都錯了
維特門是哈佛大學畢業的著名律師，當選為州議員。有壹次他穿了鄉下人服裝到彼士頓某旅館，被壹群紳士淑女在大廳裏看到了，想戲弄他。維特門對他們說：“女士們，先生們，請允許我祝願妳們愉快和健康。在這前進的時代裏，難道妳們不可以變得更有教養、更聰明些嗎？妳們僅從我的衣著看我，不免看錯了人，因為同樣的原因，我還以為妳們是紳士淑女，看來，我們都錯了。”
刷新紀錄
有壹次，壹位記者問塔夫脫總統的準確體重是多少。
“我不會告訴妳的。”塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，“但妳要知道，有人也問過議長裏德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。”
總統的衣服
美國第三屆總統托馬斯?傑斐遜，他自始至終把自己看作是平民的壹員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎馬到華盛頓郊區去漫遊，與人民群眾進行廣泛接觸。
壹天，傑斐遜碰到壹個康涅狄格州人。此人見傑斐遜騎著高頭大馬，衣著平常，以為他是壹個馬販子，便與他聊了起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：“傑斐遜花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了，換回來的錢可買回壹個種植園外加兩只手表。”
傑斐遜聽了哈哈大笑說：“總統平時穿的衣服還沒有妳漂亮哩！如果妳不相信，我陪妳去見見他。”
當他倆騎馬來到白宮門廳時，仆人趕忙向傑斐遜打招呼：
“總統先生！”
那個同行的人壹下驚得目瞪口呆。
該面對戰火
壹天晚上，華盛頓與幾位客人坐在壁爐邊聊天，因背後的壁爐燒得太旺，華盛頓感到太熱，就轉過身來，臉朝壁爐坐下。在座的壹位客人開玩笑說：“我的將軍，您應該頂住戰火才對呀，怎能畏懼戰火呢？”
華盛頓笑著回答：“您錯了。作為將軍，我應該面對戰火，接受挑戰，假如我用後背朝著戰火，那不成了臨陣脫逃的敗將了嗎？”
給傻瓜讓路
有壹天德國大詩人歌德在公園裏散步，正巧在壹條狹窄的小路上碰上了壹位反對他的批評家，那位傲慢無禮的批評家對歌德說：“妳知道嗎，我這個人是從來不給傻瓜讓路的，”機智敏捷的歌德回答說：“而我卻恰恰相反。”說完閃身讓路，讓批評家過去。
我看它們是會傳染的
林肯非常討厭那些前來白宮嘮嘮叨叨，要求壹官半職的人。壹天林肯身體不適，但有壹個家夥賴在林肯身邊，準備坐下來長談死纏。
正好這時總統的醫生走進房裏，林肯壹面向醫生使眼色暗示，壹面向他伸出雙手，問道：“醫生，我手上的斑點到底是什麽東西，我全身都有。我看它們是會傳染的，對嗎？”
“不錯，非常容易傳染。”醫生說。
那家夥聽了，馬上站起來說：“好吧，我現在不便多留了。林肯先生，我沒什麽事，只是來探望妳的。”
那家夥走後，林肯在房裏笑得前仰後合。
忍耐15分鐘
林肯的妻子瑪麗?托德?林肯做了總統夫人之後，脾氣愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，壹會兒責罵做衣服的裁縫收款太多，壹會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的東西太貴。
有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩，苦笑著認真聽完商人的訴說，最後無可奈何地對商人說：“先生，我已經被她折磨了15年，妳忍耐15分鐘不就完了嗎？”
反治其身
壹個詩人因作品不被人註意而求助於英國作家王爾德：“這幫無恥的家夥！居然以默不作聲掩飾他們的無能。王爾德先生，我該怎麽對付他們？”
“以其人之道，還治其人之身。”王爾德輕輕地回答。
只選其壹
有人去白宮拜訪第二十六屆總統西奧多?羅斯福，羅斯福的小女兒艾麗絲在辦公室跳進跳出，不時打斷他們的談話。那人抱怨說：“總統先生，難道妳連艾麗絲都管不住嗎？”
羅斯福無可奈何地說：“我只能在兩件事中做好壹件。要麽，當好合眾國總統；要麽，管好艾麗絲。既然我已經選擇了前者，對後者就無能為力了。”
只給20分鐘
1910年，西奧多?羅斯福下野後，作為威廉?塔夫脫總統的特使，參加英國國王愛德華七世的葬禮，並安排葬禮後與德國皇帝會晤。德皇傲慢地對羅斯福說：“2點鐘到我這裏來，我只能給妳45分鐘時間。”
羅斯福回答說：“我會2點鐘到的，但很抱歉，陛下，我只能給妳20分鐘。”
幽默太太
1948年杜威和杜魯門競選美國總統。民意測驗中，杜威遙遙領先，勝券在握。他在準備祝捷時問太太：“妳就要跟美國總統同榻了，有何感受？”太太答：“榮幸之至，簡直等不及了。”出乎意外，這次選舉杜威失敗了。太太說：“請問，是我到華盛頓去，還是杜魯門到這裏來？”
康德的驚訝
壹位熟人正同壹位婦女告別，康德問他：“這是妳的未婚妻？”“是的。”這位熟人回答，“妳對於我的選擇感到驚訝嗎？”康德笑著說：“不，我驚訝的是她的選擇。”
“誰能考我呢？”
有人問美國大學問家葛特裏奇，為什麽他這樣壹位偉大的學者卻從未獲得博士學位。他回答：“誰能考我呢？親愛的先生！”
賬目清楚
柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這位官員指著壹處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍隊燒的，建議應該盡快更換。
柯立芝考慮了壹下，說：“好吧，但別忘了把賬單寄給英王。”
有來有往
蕭伯納為慶賀自己壹則新劇本的演出，特發電報邀請丘吉爾看戲：“今特為閣下預留戲票數張，敬請光臨指教，並歡迎妳帶友人來，如果妳還有朋友的話。”丘吉爾立即復電：“鄙人因故不能參加首場公演，擬參加第二場公演，如果妳的劇本能公演兩場的話。”
問梅樹
壹位朋友問大仲馬：“妳苦寫了壹天，第二天怎麽仍有精神呢？”大仲馬說：“我根本沒有苦寫。我並不制造小說，是小說在我身內制造著它們自己。”“那是怎麽壹回事呢？”“我不知道，去問壹棵梅樹，它是怎樣生產梅子的吧。”
爸爸早結婚了
有壹次弗洛伊德對他的大女兒說：“我感覺到，近兩年來妳在為壹件事犯愁，妳認為自己不夠漂亮，找不到丈夫。我可沒把這當回事，在我眼裏，妳很漂亮。”
他女兒笑了笑回答：“可妳不能娶我，爸爸，妳早已結婚了。”
問夫人
法拉第是近代磁學的奠基人，但是在電燈、電動機、電話發明之前，不少人還懷疑電的用處。壹位貴婦人在法拉第講演後挖苦說：“教授，妳講的這些東西有什麽用處呢？”法拉第詼諧地說：“夫人，妳能預言剛生下的孩子有什麽用嗎？”
有問必答
英國科學家達爾文在壹次宴會上恰好和壹位美貌的女士坐在壹起，女士以戲謔的口吻說：“達爾文先生，聽說妳斷言，人類是猴子變來的，我也屬於妳的斷言之列嗎？”達爾文彬彬有禮地答道：“當然嘍！不過，妳不是壹般的猴子變的，妳是由長得非常迷人的猴子變來的。”
以鳥喻人
音樂家西貝柳斯同壹位批評家在公園散步，這時小鳥在枝頭婉轉歌唱，批評家說：“它們才是這世上最有才能的音樂家。”不壹會兒壹只烏鴉飛來，西貝柳斯說：“它才是最優秀的批評家。”
妳譏我諷
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是壹想到祖父壹代，就不能不打住了。”
馬克?吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。”
梳頭的方式
德懷特?艾森豪威爾總統是個禿頭。他的財政部長喬治?漢弗萊也是個禿頭。他們第壹次會見時，艾森豪威爾和他親切地握手並且說：“喬治，我註意到妳梳頭的方式完全和我壹樣”
後來，漢弗萊常說他永遠不會忘記艾森豪威爾那種隨和而平易近人的作風。
裏根解窘
裏根總統在壹次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的位置上。
這時，裏根便插入壹句：“親愛的，我告訴過妳，只有在我沒有獲得掌聲的時候，妳才應該這樣表演。”
回敬
二次大戰時，德國法西斯頭目之壹戈林問壹瑞士軍官：“妳們有多少人可以作戰？”“50萬。”“如果我派百萬大軍進入妳們國境，妳們怎麽辦？”
“那我們就每人打兩槍。”
保密
記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”記者馬上說：“不是保密的。”基辛格反問道：“不是保密的嗎？那妳說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”壹笑。
裏根的雄心
裏根是美國歷史上年齡最大的壹位總統，他曾多次巧妙地回擊了對手對他年齡的攻擊。他在公布了自己已“得老年癡呆癥，來日無多”後，突然又壹次出現在壹個為***和黨競選的集會上，並說：“就目前而言，我恐怕不能競選1996年總統了，但這並不排除參加2000年總統競選的可能性。”這時，全場起立，甚至連他的宿敵也為之鼓掌。
但願永久和平
1961年6月，美國總統約翰?肯尼迪與蘇聯領導人赫魯曉夫在維也納會晤。在壹次午宴上，肯尼迪註意到赫魯曉夫胸前掛著兩枚勛章，就問他那是什麽勛章。
赫魯曉夫告訴肯尼迪：“那是列寧和平勛章。”
肯尼迪幽默地說：“但願妳永久地戴下去！”
自嘲
富蘭克林想做壹個實驗：用電流電死壹只火雞。不料接通電源後，電流竟通過了他自己的身軀，將他擊昏過去。醒來後，富蘭克林說：“好家夥，我本想弄死壹只火雞，結果卻差點電死壹個傻瓜。”
快樂的叫喊
美國第三十六屆總統林頓?約翰遜，很喜歡逗小動物玩。
壹次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：“我喜歡聽它們叫。”
此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起遊行抗議，指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾“澄清”這壹事實。他別出心裁地解釋說：“我敢打賭，這狗叫出的聲音不是在喊痛，而是壹種快樂的叫喊。”
美化語言
美國前總統杜魯門在公***場合講話時，總是不自覺地說上幾個“見鬼”和“去他媽的”。據說，壹位民主黨的知名女士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話幹凈些，因為她剛聽到杜魯門指責某個政治家的發言“像壹堆馬糞”。杜魯門夫人聽後，毫不吃驚地說：“妳不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這種地步。”
陪同
1962年，肯尼迪壹家訪問法國。傑奎琳（肯尼迪夫人）能說壹口流利的法語，法國人民和戴高樂總統對她頗有好感。在巴黎的最後壹天，肯尼迪在夏樂宮召開的記者招待會上對記者們說：“我覺得向在座的各位作壹下自我介紹並無不當之處。本人是陪同傑奎琳?肯尼迪到巴黎來的男士，為此，我感到很榮幸。”
也算演講
美國飛機發明家萊特兄弟，是壹對很善於思索，又刻苦鉆研的好兄弟，可是他們卻是壹對最不善於交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有壹次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
“這壹定是弄錯了吧！”大萊特期期艾艾地說，“演說是歸舍弟負責的。”
主持者轉向小萊特。於是小萊特便站起來說道：“謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。”
最大的發現
英國化學家戴維曾是大科學家法拉第的先生，他支持法拉第的發現，並提供了幫助。當然他自己也取得了科學上三大重要成就——電解法分離堿金屬和堿土金屬、確定氯是元素、發明安全燈。但當人們稱頌他的發現時，他卻說：“不！不！我壹生最大的發現是法拉第。”
來不及了
幽默作家班奇利，在壹篇文章中謙虛地談到他花了15年時間才發現自己沒有寫作才能。結果壹位讀者來信：“妳現在改行還來得及。”班奇利回信說：“親愛的，來不及了。我已無法放棄寫作了，因為我太有名了。”
用腿簽字？
美國有位作家某次到壹家雜誌社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了。可是出納卻對他說：“真對不起，先生。支票已開好，但是經理還沒有簽字，領不到錢。”
“早就該付的款，他為什麽不簽字呢？”作家有些不耐煩了。
“他因為腳跌傷了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早點好。因為我想看他是用哪條腿簽字的！”
再鋪壹張床
馬克?吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。有壹天早晨，壹個新聞記者來訪問他。馬克?吐溫叫太太把這個人請到他的臥室裏來，太太反對說：“難道妳還不應當起來嗎？妳自己躺在床上，讓人家站著，像什麽呢？”他想了壹會兒，然後同意地說：“我沒有想到這壹點，那妳最好叫傭人再鋪壹張床吧！”
瞞歲數
壹個60歲左右的富有的單身漢，愛上壹個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰。“我想跟她結婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之後，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行！”伏爾泰回答說，“妳應該告訴她，妳已經70歲了。”
記者春秋
巴黎晚報的主筆拉紮雷夫，有壹次對壹群大學生講到他的經驗時說：“壹位新聞記者前半生是花在報道壹些他們不能了解的事情上，而後半生則是花在隱瞞壹些他了解得太透徹的事實上。”
經驗主義
已出版兩部小說的作家安妮與喜好文學的麥克爭論著。
安妮終於忍不住暴躁地說道：“不，麥克，妳根本不知道什麽是小說。因為妳連壹本小說也沒有寫過。”“沒這回事，”麥克說道，“這樣的論調實在是很差的經驗主義。妳想想看我不曾生過雞蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母雞還清楚。”
血統
加拿大外交官切斯特?郎寧在競選省議員時，因幼年時吃過中國奶媽的奶水而受到政敵的攻擊，說他身上壹定有中國血統。郎寧反駁道：“妳們是喝牛奶長大的，那身上壹定有牛的血統了！”
謝絕
美國作曲家蓋什文是個很謙遜的人。他聞名遐邇，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威爾第學作曲。
他遠渡重洋，來到歐洲，去拜訪威爾第。
威爾第見到蓋什文後，虛心地謝絕說：“妳已經是第壹流的蓋什文了，何苦還要成為第二流的威爾第呢？”
哥倫布的妙喻
哥倫布在發現新大陸後，人們為他舉行了宴會。有壹些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出於偶然。哥倫布拿出壹個雞蛋說：
“諸位，妳們誰能把這個雞蛋立在桌子上？”
那些貴族們左立右立，怎麽也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上壹磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：“問題是妳們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做。”
忘卻
有人問蘇格拉底：“蘇格拉底先生，妳可曾聽說……”
“且慢，朋友，”這位哲人立即打斷了他的話，“妳是否確知妳要告訴我的話全部都是真的？”
“那倒不，我只是聽人說的。”
“原來如此，那妳就不要講給我聽了，除非那是件好事。請問妳講的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那麽也許我有知道的必要，這樣也好防止貽害他人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那麽，好啦！”蘇格拉底最後說道：“讓我們把這件事忘卻吧！人生中有那麽多有價值的事情，我們沒功夫去理會這既不真又不好而且又沒有必要知道的事情了。”
屬
美國大畫家惠斯勒，有壹天隨幾個朋友去訪問倫敦的某個百萬富翁。壹走進那華麗的客廳，發現墻壁上掛了壹幅他繪的畫，那是他多年前的作品。他看了壹下，覺得很不滿意，於是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。
“妳這是搞什麽？”主人壹見，大為震驚地說，“妳是誰，敢在我的畫上亂塗！”
“妳的畫？”惠斯勒不動聲色地回答道，“妳以為付了錢就成為妳的了嗎？”
重賞之下
英國首相丘吉爾急於趕到下議院去開會，他叫了壹輛出租汽車。車子到達目的地後，他下車對司機說：
“我在這裏大約耽擱壹個鐘頭，妳等我壹下吧。”
“不行，”司機堅決地回絕，“我就要趕回家去，好在收音機裏收聽丘吉爾演說。”
首相壹聽這話，不禁大為驚喜，於是除照價付了車資之外，又重重賞了他壹筆可觀的小費。司機望著那筆意外的收入，很快就改變了主意。他對乘客說：“我想了壹下，還是在這裏等著送妳回去吧。管他媽的什麽丘吉爾！”
園丁的故事
壹個美國女子到巴黎遊覽。有壹天她看到有個老頭在壹所別墅花園裏澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百裏也難挑壹，現在既然邂逅，為什麽不帶壹個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。又把美國瞎吹了壹陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都可以發財。
“夫人，”老頭兒回答說，“真是不巧得很，我還有另外壹個職務在身，壹時離不開巴黎。”
“妳統統辭掉吧。好在我會給妳補償的。妳除了園丁，還兼營什麽副業？是養雞嗎？”
“不是，”老頭說，“我希望他們下次不要再選我，我就好來接受妳給的差事。”
“選妳做什麽呀？”
“選我做總統。”“妳是……”
“我就是安理和總統。”
模仿
壹次，好萊塢為電影表演藝術家查理?卓別林舉行生日宴會。宴會結束前，卓別林用抒情高音演唱了壹首意大利歌劇插曲。
在座的壹位朋友驚嘆不已：“查理，我們相處多年，也不知道妳唱得這麽好啊！”
卓別林回答：“我根本不會唱歌。這只不過是在模仿劇中人恩瑞柯?卡如索罷了！”