最流氓搞笑的笑話
最流氓搞笑的笑話壹：
1牛X的整容
八戒到韓國整容變帥哥。到舞廳找美女，激情後八戒問美女：知道以前我有多醜?我是豬八戒。美女大驚：二師兄，我是老沙!
2請問貴公司還缺人嗎?
壹位男作家在雜誌辟壹專欄，專門為讀者解決壹些生活上的難題。
壹日，有位讀者投書：我是壹家女鞋店的男店員，我有壹件非常困擾的事，不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是妳知道嗎?有許多女客人根本就不穿內褲，所以每當我為她試鞋時，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有壹股想要去摸撫它的沖動，妳說我該怎麽辦?
這位作家的答復是："請問貴公司還缺人嗎?"
3心急的神仙
壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈："我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。"
人："我要老婆?"
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說完就消失了。
人："?餅。"
4超酷的醫生
"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。
"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"妳看那是什麽?"
"太陽。"病人回答。
"那妳還想看多遠!"
5當兵
frank和fred兩人同壹天收到召集令，而且兩人都不想去服兵役。frank曾聽人說軍中不收沒有牙齒的人，因此他們兩人都把所有牙齒給拔掉了。
在身體檢查那天，他們兩人排在同壹排隊伍，可是有壹個大塊頭，滿身毛幢而且臭味難當的卡車司機插在他們中間。
當frank排到隊伍的前頭時，他對檢查的班長說他沒有牙齒，那名士官要他張開嘴巴，接著用食指在他牙齦繞了壹圈後說道：沒錯，妳沒牙齒，不用當兵!
接著輪到卡車司機，士官說，妳有什麽問題嗎?卡車司機說道，我患有嚴重的痔瘡。班長要那家夥彎下身去，用他的食指在肛門轉了壹整圈後說道：沒錯，妳的情形很嚴重，不合格!
再來輪到fred，班長又問：那妳的問題是什麽?
fred凝視著他的食指，答道：沒什麽問題，班長，我壹點問題也沒有。
6掛鐘
大學裏有間教室，裏面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲壹次就快5分鐘。
壹天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。
7有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他："妳的大便規律嗎?"
"很規律，每天早上八點鐘準時大便。"
"那妳還有什麽問題?"
"問題是，我每天早上九點鐘才起床。"
醫生："?"
8宴會上小青和壹位經神科醫師聊天。小青問道∶"妳們都怎麼診斷病人的呢?"
醫師回答道∶"我都先問他們壹些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神誌有問題了。"
小青很感興趣的問道∶"是什麼樣的問題?妳能不能舉壹些例子給我看?"
醫師說道∶"比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的壹次他去逝了，請問是哪壹次?"
小青猶豫了壹下，有點困窘的說∶"我對歷史不太熟，妳能不能舉別的例子?
9別有用意
女病人：醫生，妳叫我把舌頭伸出來，怎麽妳又不看呢?
醫生：我不是要看妳的舌頭，我叫妳把舌頭伸出來，只是要妳在我開藥方的時候安靜些?
10醫院證明
百貨商店裏，布匹櫃臺前，壹女店員按壹顧客的要求耐心地將她買的壹匹布撕成2英寸長的小布條兒。撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到壹半的時候終於受不了了，她說道："難道妳有精神病嗎?"
"對，我有醫院證明。"顧客說道?
有關寶寶的搞笑發言
11媽媽叫皮皮起床："快點起來!公雞都叫好幾遍了!"皮皮說："公雞叫和我有什麽關系?我又不是母雞!"
12女兒對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了壹下，說："嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了壹個結，後來就成了肚臍。"女兒說："那醫生為什麽不打個蝴蝶結?"
13父親："皮埃爾，今天不要上學了，昨晚妳媽媽給妳生了兩個小弟弟。妳給老師說壹下就行了。"皮埃爾："爸爸，我只說生了壹個，另壹個，我想留著下星期不想上學時再說。"
14、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，壹直不走，巴克很奇怪，就問："小天使，妳為什麽老站在這裏?"小孩說："這長椅剛刷過油漆，我想看看妳站起來以後是什麽樣子。"
15小毛上幼兒園了，有壹天，老師問："誰知道世界上有多少個國家啊?"小毛說："我知道!"老師說："那妳說說都有哪些國家。"小毛說："有兩個國家，就是中國和外國!"
16、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說："這魚真好吃，要是不放刺就更好了!"
17替我大爺謝謝妳
在北京的公交車上，大驢踩了前面壹個靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰："************!"
大驢馬上目光呆滯，張口結舌，半晌才回答道："哦，我替我大爺謝謝妳。"
18當青蛙太太生下壹窩蛤蟆以後
青蛙太太生下孩子後,青蛙很開心,忙裏忙外,家務事全包了.
轉眼間,孩子長大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎麽長得都象蛤蟆呢?從此,臉色也越來越難看.
青蛙太太看出了老公的心思,對青蛙說:不好意思,老公!在認識妳之前我做過美容手術.
19老婆眼裏的好男人
有壹位先生在十字路口等綠燈，這時，過來壹個乞丐敲敲車窗說：給我點錢.
先生看了下，說：給妳抽支煙吧.
乞丐說：我不抽煙，給我點錢.
先生說：我車上有啤酒，給妳喝瓶酒吧.
乞丐說：我不喝酒，給我點錢.
先生說：那這樣，我帶妳到麻將館，我出錢，妳來賭，贏了是妳的.
乞丐說：我不賭錢，給我點錢.
先生說：那妳上車吧，我帶妳回去，讓我老婆看看：壹個不抽煙，不喝酒，不賭錢的好男人是啥樣?
20
律師："老同學，我來幫妳辯護，妳放心好了"
被告："全指望妳了。"
"證人甲，可以描述壹下妳看到的那個人嗎?"
"身高1.7米左右，光頭，留著小胡子"
"直接點，是男的還是女的"
"。。。。。。。。"
被告汗。。。。。。。
"證人乙，妳說妳也見過被告，那麽妳的記憶力正常嗎?"
"正常啊"
"我問妳幾個問題，妳中午吃飯了嗎?"
"吃了。"
"吃的什麽?"
"蛋炒飯。"
"我問妳的第壹個問題是什麽?"
"中午吃飯了嗎?"
"錯，我問妳的第壹個問題是妳的記憶力正常嗎?顯然妳不適合作為本案證人。。。"
"。。。。。"
"反對"
"反對有效，不得在法庭內進行腦筋急轉彎"
"。。。。。。"
被告大汗。。。。。。。。。。。
"此案的關鍵就是我的當事人是不是壹個酗酒者，那妳憑什麽說他是個酒鬼。"
"他自己親口說過壹頓最少要喝壹斤白酒。"
"不可能，我很了解我的當事人，不醉的神智不清是不可能說出這種大話的。"
"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。"
被告狂汗："法官大人，受不了，強烈要求自辯!!!"
21有些事就是女王也無法控制的
美國總統去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著美國總統乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴。忽然壹匹拉車的馬放了壹個又響又臭的屁，總統為了不使女王尷尬，裝作沒有註意，仍然對著歡迎人群招手致意。女王覺得不好意思，對總統抱歉地說："對不起，有些事就是女王也無法控制的。"總統哈哈壹笑說："妳要是不提，我還以為是馬放的呢!"
最流氓搞笑的笑話二：
1.壹家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩壹天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
2.嘻嘻和哈哈是壹對好朋友,非常要好的朋友.
有壹天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,妳死了."
3.壹天，壹頭大象在森林裏散步，不小心碰了壹螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩壹只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它......
4.三只老鼠在吹牛。壹只說：?我把老鼠藥當糖果吃，壹天不吃心裏不舒坦。?另壹只說：?我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。?第三只老鼠說：?天晚了，回家抱貓睡咯。?
5.夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：?孩子從我肚子裏出來的，當然歸我!?老公說：?笑話!簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?
6.屬相
中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麽動物的。不幸的是，?屬?和?屬於?海明威常常混淆。
壹天他對秘書姑娘興奮地說：?妳是屬於豬的。?
中文裏用?雌性?或?雄性?來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語裏無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。
壹天晚上海明威在街上牽著她的`愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹?這是我的女狗。?
7.安全帽
海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了壹句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是?安全帽?(頭盔)。
8.量詞
中文裏的量詞，也令海明威大為頭痛。壹次他自我標榜是?壹條好漢?，問他何意?他說：?壹條好漢，意思就是壹個瘦而高、相貌好看的男人。?他解釋?壹條?自然是長而直的意思，至於?好漢?理所當然應該是模樣好看的男人。
還有壹次他告訴我，他在公路上看到了?壹張小狗?。我立即糾正應該是壹只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是壹張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為壹張小狗，就如同壹張紙、壹張相片壹樣。
除此之外，諸如什麽?壹對褲子?，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即壹對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是?壹套屁股?才符合邏輯，聽來甚為滑稽。
9.各種各樣的?汁?
有壹次，考考海明威的成語能力：?絞盡___汁?。
結果是：
?絞盡墨汁?，?絞盡乳汁?，?絞盡果汁?，?絞盡湯汁?。
哈!?妳真是?絞盡腦汁?也沒想出?絞盡腦汁?
10.有個媽媽對小女孩說：「如果有人對妳性騷擾，摸上面就說?不要?，摸下面就說?停?!」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「妳有拒絕那個人嗎?」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下壹起摸，所以我說?不要～～停?!!」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
11.又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動，道：?主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣?劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：?怎麽樣主公?我學的象不象?劉備道：?妳再學壹次吧，剛
才妳放屁的聲音太大，我沒聽見。?
壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
12.小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋(楓)了......"~~?#￥**......
還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。
"某某，把妳的作文給大家念壹下!"
小學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......"：(
13.這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。
壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢(獨)子笛奏......"(註："犢子"在東北方言裏有罵人意)
觀眾傾倒壹片?#￥-
14.我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎!媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
15.有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句："上姑啊，大班......"
呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
16.某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美?"
嚇人壹跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
17.我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他(他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口)。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃壹口蘋果再追鴨子!"總是重復這壹句，我終於大聲喊出了口："過來吃壹口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
18.記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。
19.全班同學都驚呆了。
還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺(指有錢人)們的。
結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們 語文 老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒?
20.電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：?好冷哦~~~?
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：?好冷哦~~~?
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：?好冷哦~~~?
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：?我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉!?
21.醜孩子
壹名婦女抱著壹個孩子坐上公***汽車。司機看了壹眼孩子，突然說道：?我壹輩子都沒見過這麽醜的孩子!?
氣憤的婦女走到最後壹排，坐下後，對旁邊的壹名男子說：?這個司機剛才侮辱了我!?
那人答道：?您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子!
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