接線員說:"對不起,他上周去世了."
第二天,這個人又壹次打電話,想跟太郎談壹談.
這次接線員有點厭煩,說:"我壹直在告訴您他上周去世了.您為什麽還要打電話呢?"
那個人說:"因為我就是喜歡聽這件事."
2.四個外科醫生圍坐在壹起,談論他們喜歡為何種人做手術.
第壹個醫生說:"我最喜歡為圖書管理員做手術.當妳打開他們的身體時,裏面的壹切東西都是按字母順序排列的."
第二個醫生說:"我最喜歡為會計做手術.當妳打開他們的身體時,壹切都是按數字順序排的."
第三個醫生說:"我最喜歡為電工做手術.當妳找開他們的身體時,壹切都是用顏色做代號的."
第四個醫生說: "我最喜歡為日本人做手術."
其他三個醫生面面相覷,表示懷疑,其中壹個問什麽.
第四個醫生說:"因為他們沒有心肝,沒有脊骨,且屁股和頭可以相交換."
3.壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯.
當侍者端上壹盤龍蝦後,日本人問道:"請問妳們怎樣處理吃剩的蝦殼?"
"當然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人搖搖頭說,"在我們日本,吃剩的蝦殼就送進工廠裏,做成蝦餅,然後再賣到妳們中國."
壹會兒,侍者又端上了壹盤水果,日本人指著其中壹個檸檬又問:"請問妳們怎樣處理吃剩的檸檬皮?"
"當然是倒掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!" 日本人搖搖頭說,"在我們日本,吃剩的檸檬皮就送進工廠裏,做成果珍,然後再賣到妳們中國."
結帳的時候,日本人壹邊嚼著口香糖,壹邊笑著問侍者: "請問妳們怎樣處理吃剩的口香糖?"
"當然是吐掉啦."侍者道.
"NO!NO!NO!"日本人搖搖頭,得意的說,"在我們日本,嚼過的口香糖就送進工廠裏,做成套套,然後再賣到妳們中國."
侍者問道:"那妳知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?"
"當然是扔掉啦."日本人道.
侍者搖搖頭說:"NO!NO!NO!在我們中國,用過的套套就送進工廠裏,做成口香糖,然後再賣到妳們日本."
4.通往芝加哥機場的公路上行駛著壹輛出租車,車上乘坐著壹個日本遊客.
這時,壹輛出租車超了過去,日本人喊道:"瞧,豐田!日本制造!多快呀!"
過了壹會兒,又壹輛出租車超了過去."看,尼桑!是日本制造!太快啦!"
又壹輛出租車超了過去. "嗨!是三菱!日本制造!快極啦!"
出租車駛入機場停車場,這時,又壹輛出租車超了過去. "是本田!日本制造!快極啦!沒治啦!"
百分之百的美國人出租車司機停下車,沒好氣兒地指了指計價器,說道:"1500美金."
"這麽近就要1500美金?!"
"計價器!日本制造!快極啦!沒治啦!"
5.有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人.
飛機飛到壹半突然沒油了,機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量.
於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲:"美利堅和眾國萬歲!!"然後就跳下去了!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布:重量還是太重了,還得跳下去壹個人!
於是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼壹聲:"德意誌帝國萬歲!!"也跟著跳了下去!
飛機繼續飛.....
這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去壹個人!
中國人看了日本人壹眼,站起來走到了飛機艙口,
日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:"好兄弟,我不會忘了妳的!"
中國人高呼壹聲:"中華人民***和國萬歲!!"
接著壹腳把日本人給踹下去了!!..
6 某國人好戰。 古時，幾乎所有的少壯男丁都被征召去當兵打仗，根本沒有時間結婚生子， 所以 人丁越來越少. 當時 壹個國主就出了壹個國策，讓所有的男人 不論何時何地， 都可以隨便跟任何女人發生關系， 來保持人口的出生率. 所以 在休戰期間， 某國女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式， 幹脆 就背著枕頭、被單出門， 後來 就成了現在所謂的「和服」. 很多女人 被人「無論何時何地」後， 對方都來不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她們生下的小孩 就出現了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡邊」、「山口」、「竹下」、 「近藤」 、「小泉」 ……等等的
7 日本代表說:“我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓妳們來比試槍法.“
於是他把壹個蘋果放在了頭頂上.
美國代表轉身向後走了20步,然後回頭就是壹槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
“ I am亨特.”
日本代表又放了壹個蘋果在頭頂上.
英國代表轉身向後走了50步,然後回頭就是壹槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:
“ I am 邦德.”
日本代表放壹個小蘋果在頭頂上.
中國代表轉身向後走了3步,然後回頭就是壹槍,豬腦袋被打爆了,白花花的腦漿流了
壹地，中國代表驕傲的說:
“I am sorry”
8 壹天，壹個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。
它到了壹家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。
忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麽面？”
“我吃……”說著，小鬼子想炫耀壹下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃壹碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的聲音還挺大，壹字壹頓地。
於是，飯館裏的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”
9
壹個鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且壹點鬼子的腔調都沒有。
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
有壹天他到天津的壹個小漁港去旅行，看到了壹位捕蝦的老伯。
於是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!妳知道我是哪裏人麽?」
老伯答：“妳的口音聽不太出來……”
這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
這時老伯大量了他壹眼，說：“如果妳能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道妳是哪裏人。”
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：“壹，二，三，……五十……壹百……二百……”
數了壹個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七只蝦！老伯，我看妳絕猜不到我是哪裏人吧!!」
老伯笑著說：“知道啦！妳壹定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“妳……妳……為什麽知道呢?”老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有妳們這麽蠢的啦!”
10
某天，有個在中國上班的鬼子到鄉下去獵野鴨。
當他好不容易射到壹只野鴨時，野鴨掉到某個農夫的院子裏。
鬼子爬過籬笆要撿獵物。
但目睹壹切的農夫晃著獵槍大聲地說：“看看這裏，不準在中國亂打獵。”
鬼子回答說:“鴨子是我射到的，所以鴨子應該是我的。我願意！”
農夫說:“它飛在中國，被妳打死了還是落在中國。妳跟我去村裏，交罰款去！”
他們壹直爭論著鴨子的問題。
過了壹會，鬼子說:“我們應該以傳統的方法來決定。用日本的武士道精神決定！”
農夫很看不起什麽武士道，就輕蔑地問:“什麽是武士道的方法呢?”
鬼子解釋道:“首先，我踢妳的屁股。然後妳再踢我的屁股，像這樣互相對踢直到壹方放棄。贏的就可以得到鴨子。”
農夫想了想，同意了這項競賽。但農夫要求自己先踢，以便顯示公平。心裏想著為六十多年前遇害的鄉親們報仇，但他心裏更清楚，現在還不能殺鬼子。
然後，中國農夫把腿往後伸開，拼盡全力照著鬼子的屁股就是壹腳。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，滿地打滾。
足足十分鐘之後，他試著爬了起來，咬著牙沙啞地說:“現在輪到我了。”
中國農夫說：“喔，不用了，這鴨子是妳的了，妳可以滾回去了。”
11
鬼子設計了壹部萬能電腦，公開到中國炫耀，舉辦展覽。壹位中國程序員前往參觀。
鬼子得意地對他說:“妳可以提出任何問題，這部電腦都將會給妳正確答案！”
於是程序員寫下問題:“我姐夫正在外地幹什麽？”
鬼子將這句話輸入,壹會兒答案便出來了：“妳姐夫在海邊釣魚！”
“胡說八道！”程序員說:“我姐夫去世已經十年了！”
鬼子鐵嘴鋼牙堅持說：“我們日本人的電腦是不會出錯的！是妳問的方式不對！”
於是程序員再問:“我姐姐的丈夫在那裏？”
電腦回答說:“他去世十年了，但妳姐夫在海邊釣魚。”
程序員大罵：“妳們這些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎麽又給她編排了再嫁！？”
說罷轉身就走，邊走邊向周圍的參觀者大聲說著情況。
這時，鬼子趕忙又在鍵盤上壹通狂敲，然後向著程序員的背影追了過去，說道：“先生，請留步。電腦說了——他們都死了，現在正在是在陰間釣魚。”
程序員回手就扇了鬼子壹個大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在這裏騙人了。我根本就沒有姐姐！”
這些夠嗎?