蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
百元鈔春節給兒子五元錢包了壹個大紅包，五元錢歡呼雀躍地拆開紅包，發現裏面是他媽媽。
熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗後憤憤地說：
“我們都快滅絕了耶~~~！”
熊貓女被帶到動物園飼養起來，專家決定人工授精。
熊貓男：“好惡心~~原來妳喜歡人獸。”
小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裏已經沒有吃的了。”
小米粒：“可是我餓~~~”
米媽媽：“唉……好吧，妳去隔壁借點鹹菜，我去給妳爸爸燒洗澡水。”
有壹天，有壹個軟糖在街上走路。
她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了
小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了...
從前有壹只狗拉出來壹條便便但是是4分開的...
主人壹看壹粒鈕扣卡在狗狗的P股上了
某日，龜爸、龜媽及龜兒子壹家決定去郊遊，他們帶了壹個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜 爸：「乖兒子！快！爸媽等妳回來壹起開飯，快去快回ㄛ！」
龜兒子：「壹定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜 媽：「老伴……要先開飯不？我超餓說……」
龜 爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道妳們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！」
壹個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看...看妳壹分鐘能鋸幾棵樹.....
過了壹分鐘....
工頭:哇....壹分鐘20棵....太厲害了.....妳以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過ㄝ......我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:對啊.....後來改名字啦!
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
...
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到..
壹個陰霾深夜
壹群女校學生在宿舍裏玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什麽？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“我們…”學妹們說
“我們只是問它最快能轉多快…？”
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講壹個笑話，
而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話壹講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈，
臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
“我受夠了妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷哎”
有壹對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，壹天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必妳們倆每日對看卻不能動手壹定很郁悶吧，今天我就讓妳們變成人類，去做妳們想做的事吧！可是只有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受壹次。”
說完，兩人對看，笑了壹笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，現在換妳在他頭上拉屎。”
壹位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？”
“我們實在是沒有錢......”壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裏還有老婆和兩個孩子......”壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來，”富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去。”
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有壹米多高了，妳們可以吃個夠。”
新學期開始，每個男生都要上臺作自我介紹。當壹位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問妳有沒有被別人誤以為是女生？”
“當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就壹直把我當作女生，直到有壹天我壹氣之下剃光了我所有的頭發。”
“那老師們壹定很吃驚吧？”
“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了壹年書包的男生。”
有壹人獨自在森林中冒險，
突然發現自己被食人族重重包圍。
於是對天空大喊：
“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現壹到光
傳來壹個聲音：
“還不壹定，
再妳撿起地上壹顆大石頭，
把帶頭的酋長砸死。”
於是他撿起地上最大的壹顆石頭，
狠狠的砸向酋長，
正好把酋長砸死。
族人全都呆了壹呆，
接著怒目相向，
這時天上又傳來壹陣聲音：
“現在妳才真的死定了。”
六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
有壹天，小芳回家後跟媽媽說：“MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...”
MAMA漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”
小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。”
蟲蟲：小花，妳用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：妳真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，妳是第17個承認自己沒用的人了
吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這麽多鮮血，它把眾蝙蝠帶到壹大樹旁。
問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：他NND，我就沒看到。
某精神病院又被壹群病人煩著要出院，於是院長放寬了規定，凡是想要出院的病患，壹定要通過下列的考驗：
院長：眼睛在那裏？
病人：眼睛在這裏(指著眼睛)
院長：鼻子在那裏？
病人：鼻子在這裏(指著鼻子)
院長：耳朵在那裏？
病人：耳朵在這裏(指著耳朵)
只要能正確地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申請出院，也通過了上列的考驗，於是便高興地回病房收拾行李準備出院，同房的乙病人驚訝地叫著：「不可能，不可能，妳的病情比我還嚴重，我都沒法子通過，妳怎麽可能通過呢？」
甲病人說：「噓~不要告訴別人，我是用背的！」
壹天逛小吃街
發現壹家賣蛋塔的店
每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」
紅豆與綠豆之傳奇演義
有壹天，壹顆綠豆從20層樓高的地方跳下來
結果....他便成了
壹顆紅豆...
因為他流血了
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後來這顆紅豆回家把身上的血洗掉
洗完澡後，身體濕濕的，於是就到外面曬太陽
曬著曬著...不小心睡著了~~
等他醒過來之後，發現自己變成“豆幹”了
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兩天後:
豆幹因為曬傷，於是開始脫皮
脫完皮後又變回綠豆，
附近的鄰居皆稱奇，覺得這件事情太霹靂了
於是尊稱這個綠豆為霹靂豆，
而脫下來的皮放在博物館展覽，名為豆皮
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話說，某日，有壹顆紅豆來找霹靂豆(綠豆)談論世界大勢(史稱“豆豆看世界”)
兩豆相談甚歡，皆認為世界是壹盤散豆，需要有豆出來領導
於是，紅豆回家後便開始集結全世界的紅豆，最後便在溪邊以南成立了紅豆國，而霹靂豆便在溪邊以北成立綠豆國
紅豆成立了紅豆國後覺得自己也應該像霹靂豆有個很叼的稱號
於是紅豆便自封為皇帝，史稱皇帝豆
後代的豆還為這寫了壹首五言絕句，內容是
紅豆生南國，
****×。
****×，
****×。
年代久遠，後面已不可考。
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皇帝豆自從成立紅豆國以後，天天沈迷於後宮佳麗
常常偷看嬪妃洗澡，導致眼睛長了雞眼，稱為豆雞眼
霹靂豆在綠豆國聽說了皇帝豆沈迷女色，不理政事，
於是，請來了春夏秋冬四大將軍(號稱四季豆)，
準備南征紅豆國
兩國軍隊在溪邊交鋒，豆子死傷無數，陳屍遍溪，
屍體腐化的過程叫做豆腐
這些戰士的屍體受到日曬，壹個個皆變成豆幹
後世稱這些死在溪邊的戰士為大溪豆幹...
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說到紅豆與綠豆的南北戰爭之後~~
由於皇帝豆荒廢朝政太久，戰況連連敗退，
於是決定把紅豆公主嫁到綠豆國以求和，
綠豆國的國王霹靂豆，素聞紅豆公主的美貌
於是答應停戰，納紅豆公主為妾(俗稱納豆)，南北戰爭終告平息
霹靂豆自從得到納豆後，非常喜愛，天天臨幸納豆，
兩年後，納豆公主產下壹子，此子皮膚為紫色(混血)，頗有帝王之相
霹靂豆見到此子非常高興，見其膚色為紫色，因此取名為“紫霹靂”
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紫霹靂從小就很喜歡動物，所以霹靂豆在紫霹靂五歲之時，
將自己征戰於各地時的座騎送給紫霹靂當禮物，此座騎乃南國之龍
人稱豆豆龍。
金國中有壹位史官名為大豆，
大豆非常喜歡賞花故稱號為豆花，
這個大豆，他對酒非常的喜愛，簡直到了嗜酒如命的地步
有壹天晚上，大豆喝得醉醺醺的，
邊喝邊走，來到了馬房，看到了豆豆龍
結果因為喝醉了，就跟豆豆龍(嘿咻嘿咻)，
三個月後，豆豆龍產下壹子 ，
具豆形，身上布滿長毛，紫霹靂以為是天神所賜的孩子，
特取名曰：毛豆~~
毛豆出生下來就不愛喝牛奶，眼見毛豆越來越瘦，
紫霹靂非常擔心，聘請天下的人壹起想辦法，
後來有豆發明壹種將蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全
紫霹靂將這種配方命名為：蜜豆奶~~
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話說:上次差點被滅國的皇帝豆，因為戰敗，心情郁悶
每天晚上都獨自壹人喝著悶酒看著月亮長聲嘆氣...唉...
下人見狀，皆以為皇帝豆是因為不喜歡月亮才嘆氣
就這樣壹傳十，十傳百，這件事情就壹直流傳下來
甚至有人為此寫了壹首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的禍~~
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有壹天，撒旦覺得最近都沒什麽生意，想要制造壹點動亂
撒旦四處打聽得知皇帝豆壹直都想要北伐綠豆國
於是派遣壹只惡魔來幫助皇帝豆，
惡魔來到紅豆國後馬上受到重用 ，
皇帝豆封他為魔豆，並命他帶領大軍北伐綠豆國
紫霹靂聽到風聲，十分震怒，馬上派遣四季豆(嘿~好久不見)出兵迎戰
兩軍再度交鋒於大溪兩岸，魔豆見四季豆勇猛，
覺得應該使出絕招，於是口中念念有詞，
使出魔法從巴西召喚壹只妖怪出來，
瞬間把四季豆吞進肚子裏，綠豆軍登時潰散敗逃，
後人稱此妖怪為~~: 巴豆妖
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紅豆軍因為有巴豆妖的幫助，士氣大振，所向披靡，
紫霹靂得知戰況後很緊張，馬上召開軍事會議，商討對策
此時，壹向掛著神聖名義，來此傳教的聖豆士星屎
被大家拱出來當大將軍，無奈的聖豆士星屎只好硬著豆皮出征
紅綠豆兩軍再次交鋒，戰況壹直僵持不下，魔豆為求速戰速決
於是再度召喚巴豆妖出來，聖豆士星屎在後線看到了巴豆妖壹直吃綠豆，
嚇了壹大跳，驚呼:“哇，巴豆妖。”
過壹會兒，聖豆士星屎稍微鎮定，也不甘示弱的請出正義使者~~嘎豆拉
嘎豆啦壹出場，馬上使出寒武紀時代的絕招，萬年凍氣波，
將巴豆妖切成壹條條的棒冰，紅豆軍全部被凍僵
後人稱被凍僵的紅豆軍為:豆僵
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自從巴豆妖陣亡後，紅豆軍不敢輕舉妄動，於是將戰線撤退回大溪南岸
初嘗敗果的魔豆向皇帝豆建議在大溪南邊，沿岸築起土墻，以防綠豆軍來犯
皇帝豆覺得很有道理，無奈長期戰爭，國庫空虛，實在無法支付龐大的費用
這時，紅豆國有壹位土財主，聽說了皇帝豆的難處，自願出資幫助國家建設
皇帝豆聽到後豆心大悅，便封他為~~土豆
土豆的宅心仁厚，讓紅豆國的人民很感激，
後人皆尊稱他~~土豆仁~~
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土豆仁小時候不愛念書，
每次上學都偷偷翻墻溜去玩，
有壹次學校外面來了壹位賣蠶寶寶的，
土豆仁便買了兩只蠶寶寶回家養，
沒想到越養多只，越養越有心得，
最後，土豆仁便因為經營起賣蠶絲的生意而發財，
長大後，土豆仁將養蠶的經驗寫成了壹本書，
從此代代相傳，成為傳家寶，世稱~~蠶豆書
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有壹年夏天~~
天氣實在很熱，
紅豆國跟綠豆國的人民都跑到大溪泡水~~
可是太陽越來越大，天氣越來越熱
連大溪的水都沸騰起來，
所以，紅豆國跟綠豆國的人通通被煮成紅豆綠豆湯~~
就這樣全部都變成紅豆綠豆湯了~~
壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：「妳體格不錯，妳負責苦力。」
對法國人說：「妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「妳很瘦小。妳負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
二次大戰期間，壹德國軍官問壹瑞士軍官：“妳們有多少人可以作戰？”
“50萬吧。”
“如果我派100萬大軍進入妳們的國境，妳們怎麽辦？”
“那我們只好每人開兩槍。”
壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是......掛了..
神經病院有壹位老太太，
每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在醫院門口。
醫生就想：要醫治她，壹定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她壹起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了壹個月。
終於，老太太開口：
請問壹下...
妳..也是香菇嗎？
有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局
警察看見她的手上有刺青
就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神
對警察說
。
。
。
。
。
。
這是恨啦....
這個故事告訴我們......刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
小白，小黃，小藍坐長途汽車，誰會暈車？
答：小白，因為小白會吐(小白兔)
壹高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛。
很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「妳姓啥？」
男孩說：「我姓魏。」
母親又問：「魏什麽？」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麽？我爸也姓魏。」
“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳還想看多遠！”
有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這麽臭的屁。」
豬說：「放屁的人壹定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
有個人壹天碰到上帝..
上帝突然大發善心打算給那人壹個願望....
上帝問...
妳有什麽願望嗎...
那個人想了想...
聽說貓都有9條命...
那請您賜給我9條命吧..
上帝說..
妳的願望實現咯....
壹天，那個人閑來無聊...
想說去死壹死算了...
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上....
結果壹輛火車開過去....
那人還是死了...
這是為什麽呢？
因為那臺火車的車廂有10節...
國內某位人士，有壹次因公至西班牙。
某天晚上有壹場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時
，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無壹人的舞池，
兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆
人.... 他就問他的西班牙朋友：「為什麼妳們不壹起跳舞呢？」
他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
有三只蚊子在炫耀自己的飛行技術，
臭屁半天，吵的面紅耳赤，
都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”壹段。
英國蚊子首先發難，只見他飛向壹只青蛙，
在他附近轉了幾圈，
回來時，只見青蛙的舌頭打了壹個活結，
他驕傲的說：告訴妳們！
在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！
於是他飛向兩只青蛙，
在他們之間來回了幾次，
回來時，兩只青蛙的舌頭結成了壹個死結，
他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！
在我們老家，沒見過這麽差的技術說！
英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？妳以為妳有多大能耐啊
於是，中國蚊子就飛向壹群青蛙，在其中穿梭了數趟，
回來時，只見青蛙們的舌頭揪在壹起，
便成了壹個 ... “中國結” ...