那根說：“對不起，我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四，壹下子跟軟毛牙刷哥拍拖，壹下子又跟電動牙刷弟談戀愛
今天來了個新鄰居，牙膏妹：“哇，妳好高大妳好有型喔~妳叫什麽名字~我們約會吧~”
新鄰居酷酷的說：“不行哦！我是梳子。”
3、獅子與烏龜準備打架，打架前烏龜對獅子說：“打架前，麻煩把妳的頭發紮起來！”
獅子又對烏龜說：“那妳也要把妳的包先放下。”
4、在亞馬遜河上，壹條鱷魚咬住壹位女遊客。女遊客驚叫：“這麽多人，妳為什麽只和我過不去？”
鱷魚說：“這麽多動物，為什麽只有妳愛用鱷魚皮的包？”
5、螞蟻見蝸牛坐在烏龜背上朝自己走來，忙打了個招呼，可蝸牛理也沒理它。螞蟻氣呼呼地大叫道：“剛有了私家車，就不認識老朋友了。”
又壹天，螞蟻趴在蒼蠅背上從蝸牛身邊飛過，蝸牛向它打招呼，螞蟻假裝沒看見。蝸牛嘟囔道：“不就是架私人飛機嗎？臟兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
6、壹位演員演出回來，對朋友說：“這次演出反應不錯，我在露天廣場上演出時，觀眾的掌聲經久不息。”
他的朋友說，“下個星期再演出就沒有這麽好的效果了。”
演員問：“為什麽？”
那人回答：“天氣預報說下周要降溫，這樣蚊子會少多了。”
7、有個目不識丁的人，見壹堆人圍著看布告，便買了兩個芝麻燒餅，邊吃邊湊了過去。他仰頭看著布告，嘴壹張壹合地，假裝在認真念著什麽。
壹個老太太想知道布告上寫的是什麽，看他念得起勁，便問他：“那是啥呀？”
“燒餅。”
老太太指著墻說：“我是說那上邊的。”
“上邊？上邊是芝麻。”
老太太又指著布告上的字說：“不，我問的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊啦！”
8、有壹位小夥子，特別吝嗇錢財，相看了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又托媒人領著他去壹姑娘家相親。
相看後，小夥子沒有表態，媒人問：“怎麽樣，相中沒有?”
小夥子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人說：“這有什麽不好嗎?”
“當然了，化起妝來多浪費口紅啊。”
9、有壹兩人非常愛吹牛，有壹天壹個人從外地回來，說：我在外面見過壹個比我還要高的黃豆。
另外壹個說：我在家裏有壹個磨盤，有壹天，我掉了下去，三天才爬了上來。
“那有那麽大的磨盤吶！”
另壹個：沒有我這麽大的磨盤，那能磨妳那麽大的黃豆啊？
10、壹個人因為和妻子關系不好,就去請教婚姻專家.專家問了他許多問題,也沒看出問題所在.
最後,專家問道:“接吻時,妳有沒有看到妳妻子的臉?”
“看到過壹次.”
專家問：“情況怎麽樣?”.
“她看起來很憤怒.”
這時,專家覺得他找到了答案,說:“這正是妳們問題的所在,接吻是兩個人感情的交流,從心理學的角度來講......對了,妳是在什麽情況下看到她憤怒的臉的呢?”
“哦,她在窗戶外面看到的......”
11、壹位基因研究所的專家正在研究壹個課題：如何讓發黃的植物快速變綠。可壹直沒有進展。回家後，老婆看到他愁眉不展的樣子，便問他：“妳這是怎麽了？”
專家嘆了口氣，說：“我不知道怎樣才能讓植物快速變綠。”
老婆笑著說：“咳，我還以為什麽事呢，要快速變綠還不簡單啊？直接扔進股市裏去唄，妳看我昨天買的股票，今天全變綠了。”
12、壹位遊客沖進鄉村小酒館喊道：“誰來幫幫我，我嶽母陷進沼澤地裏，已經快淹沒她的雙腳了。”
“淹到腳不用急，”壹個農夫說，“我喝完這杯酒就去幫妳把她拖出來。”
“多謝了，”遊客說，“那我也喝壹杯，邊喝邊等妳。”
“去救她吧，”農夫喝完後說，“這會兒可能淹到妳嶽母的膝蓋了。”
“肯定不會，”遊客說，“剛才我忘記說了，她是頭沖下栽進沼澤地裏的。”