求史上最強最搞笑的笑話
有壹戶人家,父親有壹個兒子叫潘新抖，壹個女兒叫池潘氏，孫子叫潘兩資，外孫女叫潘否婷。後來父親死了，他們請了個秀才在喪禮中宣讀名字，可是這個秀才很差，不認識那些字。他想，算了，有邊讀邊。於是，他大聲地讀起來：“孝子番斤鬥。”孝子聽了，吃了壹驚，想：“這裏有這種習慣嗎？死人要翻筋鬥嗎？”他只好翻了壹個筋鬥。秀才又讀道：“孝女，也番。”他不知道‘氏’怎麽讀，孝女叫了叫道：“我也要翻？”這時秀才想到了‘氏’字的讀法，高興地說：“氏。”孝女不情願地翻了壹個筋鬥。秀才看見了以為是這條村的習慣，死人也要翻筋鬥，笑著說：“這條村的人真奇怪。”於是他繼續讀道：“孝孫，番兩次。”孝孫也不情願地翻了兩個。孫女看到後想：“哇！壹個比壹個厲害，我還是趁現在趕快走吧。”正當她想走時，秀才大喊：“孝孫女，別跑，番不亭！！”。
史上最經典笑話
史上最經典笑話：
1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？＂，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給妳大媽留條褲衩？＂
2、兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著壹個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服妳就不認識啦！
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我壹天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
4、壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
5、壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只燒雞爬去，妳大怒道：妳敢對那只燒雞怎樣，我就敢對妳怎樣，結果小狗舔了壹下雞屁股，妳昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
6、老鼠沒女朋友特別郁悶，終於壹只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：妳們懂什麽，她好歹是個空姐。
7、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出壹只腿，朋友問妳幹嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他壹跟頭。
8、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了。
9、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，妳看妳身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
10、壹家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了壹套新房，裝飾後去領家具。房產商：妳的家具在哪裏？我們幫妳送！
史上最強段子十則
1、相信大家都遇到過，拿個牌子說什麽聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。
2、壹個家長找到老師，說他的孩子最近成績下降了，以前壹直考25分左右，現在到了20分。老師只用壹句話就解釋清楚了：都是選擇題，以前是四個選擇項，現在改五個了。
3、高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同壹學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。
4、高考失利我和我爸決定去復讀，這時爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊！”
5、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
6、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉！然後妹子問，妳怎麽知道竹筍燒肉好吃啊，妳們又不吃肉？和尚說：我又不是壹生下來就是和尚。
7、“妳知道蘋果為什麽壹邊紅，壹邊青，兩邊不壹樣嗎？”“喔，那是因為太陽的緣故。曬著太陽的壹面變紅，曬不著太陽的壹面就是青的了。”“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鉆進去了！”
8、班上來了壹個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱贊她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
9、和老婆壹塊看三國演義，我順嘴說了句：妳說我在三國裏面能做什麽？老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！
10、妻子突然問丈夫：“妳愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“妳是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕妳傷害我才說的。”