如何在人際關系中以退求進
以跳高為例，遲得遠，可跳得更高。人際關系中暫時的忍讓吃虧，可以獲得長遠的利益。關鍵是要不露聲色地迎合對方需要，即以對方的利益為重，又為自己的利益開道。求人幫忙，要求可先提得很高，結果適得其中，對方會因為沒幫上妳大忙而內疚，進而較易答應妳較小的要求；或者循序漸進，從讓他做小事開始過渡到幫大事。因為他已對妳有好感和依賴，養成了對妳說是的習慣。先高後低，可造成妳大步退讓的假像；由小到大，讓對方無法察覺妳“先得寸後進尺”的真正意圖。日常交際，多非對立。要切記“兩虎相爭，必有壹傷”的古訓，切勿火上澆油，釀成“燒了大屋”的悲劇。讓人壹步不為低，如果妳占理又能相讓，眾人不但會承認妳是對的，更會稱道妳的寬宏大量，令妳達到眾望所歸的完美地步。
1．以退讓開始，以勝利告終
以退讓開始，以勝利告終，是人情關系學中不可多得的壹條錦囊妙計。妳先表現得以他人利益為重，實際上是在為自己的利益開辟道路。在做有風險的事情時，冷靜沈著地讓壹步，尤能取得絕佳效果。
成功的第壹步便是讓自己的利益和意圖絲毫不露，讓對方因為妳能投其所好而情願做妳要他做的事。
尊重並突出別人的觀點和利益，這是我們欲求他人合作的最有力的法寶。人們常常不會正確使用這壹法寶，是因為他們常常忘記了，如果我們過份強調自己的需要，那別人對此即便本來是有興趣的，也會改變態度。
要感動別人，就得從他們的需要入手。妳必須明確，要壹個人做任何事情，唯壹的方法就是使他自己情願。同時，還必須記得，人的需要是各不相同的，各人有各自的癖好偏愛。只要妳認真探索對方的真正意向，特別是與妳的計劃有關的，妳就可以依照他的偏好去對付他。妳首先應當將自己的計劃去適應別人的需要，然後妳的計劃才有實現的可能。比如說服別人最基本的要點之壹，就是巧妙地誘導對方的心理或感情，以使他人就範。如果說服的壹方特別強調自己的優點，企圖使自己占上風，對方反而會加強防範心。所以，應該註意先點破自己的缺點或錯誤，暫時使對方產生優越感，而且註意不要以壹本正經的態度表達，才不會讓對方乘虛而人。
有些被求者，以為幫助了別人，有恩於妳，心理上會不自覺地產生壹種優越感，說不定還要對求助者數落壹番。當妳認為自己可能會被人指責時，不妨先數落自己壹番，當對方發覺妳已承認錯誤時，便不好意思再指責妳了。
赫蒙是美國有名的礦冶工程師，畢業於美國的耶魯大學，又在德國的佛萊堡大學拿到了碩士學位。可是當赫蒙帶齊了所有的文憑去找美國西部的大礦主赫斯特的時候，卻遇到了麻煩。那位大礦主是個脾氣古怪又很固執的人，他自己沒有文憑，所以就不相信有文憑的人，更不喜歡那些文質彬彬又專愛講理論的工程師。當赫蒙前去應聘遞上文憑時，滿以為老板會樂不可支，沒想到赫斯特很不禮貌地對赫蒙說：“我之所以不想用妳就是因為妳曾經是德國佛萊堡大學的碩士，妳的腦子裏裝滿了壹大堆沒有用的理論，我可不需要什麽文縐縐的工程師。”聰明的赫蒙聽了不但沒有生氣，相反心平氣和地回答說：“假如妳答應不告訴我父親的話，我要告訴妳壹個秘密。”赫斯特表示同意，於是赫蒙對赫斯特小聲說：“其實我在德國的佛萊堡並沒有學到什麽，那三年就好像是稀裏糊塗地混過來壹樣。”想不到赫斯特聽了笑嘻嘻地說；“好，那明天妳就來上班吧。”就這樣，赫蒙運用了必要時不妨計少的策略輕易地在壹個非常頑固的人面前通過了面試。
也許有人認為赫蒙那樣做不十分合適，問題是能不能做到既沒有傷害別人又能把問題解決。就拿赫蒙來說，他貶低的是自己，他自己的學識如何，當然不在於他自己的評價，就是把自己的學識擡得再高，也不會使自己真正的學識增加壹分壹毫，反過來貶得再低也不會使自己的學識減少壹分壹毫。
美國著名政治家帕金斯30歲那年就任芝加哥大學校長，有人懷疑他那麽年輕是不是能勝任大學校長的職位，他知道後只說了壹句：“壹個30歲的人所知道的是那麽少，需要依賴他的助手兼代理校長的地方是那麽的多。”就這短短壹句話，使那些原來懷疑他的人壹下子就放心了。人們遇到了這樣的情況，往往喜歡盡量表現出自己比別人強，或者努力地證明自己是有特殊才幹的人，然而壹個真正有能力的領袖是不會自吹自擂的，所謂‘自謙則人必服，自誇則人必疑”就是這個道理。
讓步其實只是暫時的退卻，為了進壹尺有時候就必須先做出退壹寸的忍讓，為了避免吃大虧就不應計較吃點小虧。美國第壹屆總統華盛頓在任時，身邊的副總統是德雷斯頓，這是個閑差，可是德雷斯頓卻把它變成具有實權的職位，他常常在演說時講壹些他做副總統鬧出的笑話，這樣做的結果非但沒有降低自己，反而贏得了敬佩和擁護。
2．巧用“新瓶裝舊酒”
退讓有壹種辦法是表面作出讓步，實際上卻暗中進了壹步。所謂“換湯不換藥，還是老壹套”，又所謂“新瓶裝舊酒”。換了瓶子向對方退步，可酒還是老酒，酒力反而更大，因為對方肯定猝不及防地毫無還手之力了。
有壹次，世界著名滑稽演員侯波在表演時說：“我住的旅館，房間又小又矮，連老鼠都是駝背的。”旅館老板知道後十分生氣，認為侯波詆毀了旅館的聲譽，要控告他。
侯波決定用壹種奇特的辦法，既要堅持自己的看法，又可避免不必要的麻煩。於是在電視臺發表了壹個聲明，向對方表示歉意：“我曾經說過，我住的旅館房間裏的老鼠都是駝背的，這句話說錯了。我現在鄭重更正：那裏的老鼠沒有壹只是駝背的。”
“連那裏的老鼠都是駝背的”，意在說明旅館小而矮；“那裏的老鼠沒有壹只是駝背的”，雖然否定了旅館的小和矮，但還是肯定了旅館裏有老鼠，而且很多。侯波的道歉，明是更正，實是批評旅館的衛生情況，不但堅持了以前的所有看法，諷刺程度更深刻有力。
再如，英國牛津大學有個名叫艾爾弗雷特的學生，因能寫點詩而在學校小有名氣。壹天，他在同學面前朗誦自己的詩。有個叫查爾斯的同學說：“艾爾弗雷特的詩我非常感興趣，它是從壹本書裏偷來的。”艾爾弗雷特非常惱火，要求查爾斯當眾向他道歉。
查爾斯想了想，答應了。他說：“我以前很少收回自己講過的話。但這壹次，我認錯了。我本來以為艾爾弗雷特的詩是從我讀的那本書裏偷來的，但我到房裏翻開那本書壹看，發現那首詩仍然在那裏。”
兩句話表面上不同，“‘艾爾弗雷特的詩是從我讀的那本書裏偷來的”，也就是指艾爾弗雷特抄襲了那首詩；“那首詩仍然在那裏”，指的是被艾爾弗雷特抄襲的那首詩還在書中。意思沒有變，而且進壹步肯定了那首詩是抄襲的，這種嘲諷和挪揄的程度更深了壹層。
運用“舊酒裝新瓶”法要註意以下兩點：
①要有明確的目的。
論辯技法是為論辯目的服務的。運用“舊酒新瓶”法，其意圖是在論辯局勢不利的情況下靈活機動地換壹個角度來進壹步堅持自己的立場觀點。如果背離了論辯的主旨，就會變為純技巧性的東西，流於語言遊戲，那麽就失去了價值與意義了。
③“舊酒”裝“新瓶”，“裝”法要巧。
“舊酒”裝‘“新瓶”其“裝”法很多，但關鍵在於壹個寫字，以上幾例均很巧妙。例～是抽象的否定，具體的肯定，否定了旅館的小和矮，但還是肯定了旅館有老鼠，而且還很多，衛生條件差，只不過巧妙地轉換了壹個角度。例二是巧換同義詞句，同義詞句是意思相同或相近的～組詞句，詞句雖異，但含義相同或相近，巧換同義詞句，就能達到“舊酒”裝“新瓶”的目的。查爾斯前後兩句話均表達了同壹個意思，而後壹句諷刺意味更濃了。
這種方法的妙處有很多。它可以以假掩真、以應該實，它反語正說，虛實不定，的確是令對手難以捉摸、防不勝防的以退為進的高超技術和策略。
3．“取法其上，適得其中”
人們在跨過門檻，登上臺階時，應該高擡腿，低落步。這種近於本能的習慣，應用在社交中卻是壹個很巧妙的退讓方法。具體來說是用大要求來制造退讓的假像，從而達到作較小的要求。
首先提出壹個很大的要求，如果對方沒有同意，再提出較小的要求，因為沒有同意別人較大的要求和沒能幫上大忙而深感內疚，也為了減輕這種內疚感，他們就會同意這個較小的要求，用幫小忙來表示歉意。這同直接提出較小要求相比，人們同意的可能性會大大提高。
在日常生活中，我們常使用這個方法。比如要讓貪玩的孩子每天回家只看壹小時電視，妳不妨說只允許他看半小時，他再三要求下妳只好答應了壹小時的要求，他便不會再鬧了，因為妳已經讓過步了。再比如在市場上。貨主往往把商品標價多～兩倍，這樣他可以慢慢地讓到他的正常價位。如此壹來，買的人也覺得占了不少的便宜，很容易掏錢來買。這種做法可能有些過詐，可人們的心理已經習慣如此：不管妳真的讓步與否，妳得讓他感到妳已經讓了很大的步。
這個道理反過來用，也可以成為“欲求壹尺，先要壹寸”的退讓方法。倘若您需要他人提供較多的幫助，不妨采用“登門檻”技術，即先請對方予以小的幫助，然後拾階而上，要求他幫助解決更大的問題。社會心理學家弗裏德曼和費拉瑟對“登門檻”技術作了壹番實際的調查研究；他們先挨家挨戶找主婦在壹份所謂“安全駕駛請願書”上簽名，幾乎所有的主婦都答應了這項不費多少心力的要求；幾天後，他們又要求這些主婦答應在她們的私人庭院裏立壹塊不太美觀的大牌子，上書“謹慎駕駛”。結果有50％以上的主婦同意了，而另壹組被直接要求立牌的主婦中，只有對物的人接受了這壹主意。
前者為何是後者的三倍呢？心理學家的解釋是：同意提供小的幫助的人等於給自己提供了這樣壹種自我感覺：自己是個樂於助人的人。接著，她們就會以壹種與這種自我感覺壹致的方法去行動，進而有了更多的奉獻。而答應了“壹寸”之後，他會養成對妳說是的習慣，對妳“壹尺”的目標也很難覺察。
如果最終達不到目標，我們則應該抱著“壹尺不行，五寸也可以”的態度，及時調整我們的期望值，適當讓步，讓事情向好的壹面轉化。
當妳硬性堅持要某人接受妳的意見、觀點時，對方由於種種原因，往往產生抵觸心理，因而全盤否定作的意見。而退讓的奧妙，就是在對方提出反對意見時，及時退步，使對方感覺尊重他的意見，虛榮心得到滿足，從而達到說服對方的目的。
魯迅在批評中國人的惰性時說過，如果有人提議在房子墻壁開壹個窗口的話，勢必會遭到眾人的反對，窗口肯定開不成。如果他提議要把房頂扒掉，眾人則會退讓，同意開個窗口。其實這種心理現象是人類普遍存在的，我們可以利用這種心理內疚，達到勸說別人接受意見的目的。
在人們社會活動中，由於都有堅持自己意見的頑固性，因此，不同意調和的結果，往往造成“取法其上，適得其中”。為了“適得其中”，就需要提出壹個更高的目標，而後作出妥協。退讓的姿態，在對方自尊得到滿足的同時，妳的目的也就達到了。
4．兩虎相爭，必有壹傷
夫妻之間的吵架，經常是由小事引起的。對方只是有些小過失，可另壹方如果不依不饒，得理不讓人，必然會導致“戰爭”升級。下面是壹對夫妻從茶杯開始壹直摔到彩電的經過，很有值得借鑒之處。
星期天，妻子小王和丈夫都在家。由於工作上有點小麻煩，丈夫最近的情緒比較低落。小王壹上午忙著打掃房間，收拾家俱，丈夫拿著壹張報紙斜靠在沙發上翻來復去地看著。小王知道丈夫最近不順心，也就沒要他幫著做家務。
小王收拾小茶幾的時候，壹不小心把丈夫放在上面的茶杯碰掉地上摔碎了。偏偏事有湊巧，就在昨天，小王剛打爛了壹個杯子，沒想到今天又打爛了壹個。這套家具是丈夫壹位老同學從日本帶回來送他的，做工非常精致，丈夫很珍愛，時常壹邊把玩，壹邊贊嘆這套茶具“確非尋常俗物”。平時丈夫幾乎舍不得使用，就是怕被摔爛了，最近由於心境不佳，才拿出來獨自享用的。沒想到讓妻子兩天打爛了兩個，當時臉就長了。小王的火氣也壹下子就上來了：“就是兩個杯子嗎，看妳心疼的，好像我連兩個杯子都不值。不要在外面受了氣，回來整天把臉色給我看，拿老婆當出氣筒算什麽英雄好漢，再威風也威風不到哪兒去。真有本事的，也不至於把兩個杯子看得比老婆還寶貝。”
這下子可算捅了馬蜂窩，在丈夫眼裏，妻子由於他的心境不好，處處遷就他，安慰他的好處壹下子無影無蹤了，有的只是氣憤和惱怒。本來工作中的麻煩早就令他感到痛苦和沮喪，妻子的壹番嘲諷挖苦使他覺得這個家也沒有什麽值得珍惜的了：“嫌我沒本事，我就是沒本事，妳看著辦吧。外面有本事的男人多的是，遺憾的是妳沒那享福的命，只好找我這個沒本事的男人做丈夫。”
妻子也不示弱：“那也說不準，講不定哪天我就找壹個有本事的男人給妳看看。”
隨著情緒的失控，雙方偏離了夫妻之間交談的正常軌跡，也偏離了就事論事的原則。
丈夫抄起茶幾上的水瓶奮力壹摔，小王覺得心都快碎了，絕望地毫無理智的哭罵：“摔吧！有種的把東西都摔完！”
此時，丈夫已經徹底失去了控制，瘋狂的沖動在小王的罵聲中變成了最後的絕望，正在氣頭上的夫妻，幾乎很少有人能在這關鍵時刻保持哪怕壹絲壹毫的冷靜與策略，更不用說有壹方主動讓步了。
當小王明白過來的時候已經晚了，丈夫順手抄起壹只啞鈴擊碎了剛買不到壹年的電視機：日本進口的大屏幕，將近壹萬元。
這種類型的吵架，在夫妻戰爭中最普遍，由於其心理動機的隱蔽性，往往具有突然發生的特點。工作中的麻煩導致的情緒低落是這場戰爭的潛在心理因素，以妻子打爛了壹個杯子為心理張力尋找了壹個災難性的突破口。在小王看來，自己做得夠好的了，丈夫不但不領情，反而因為壹個杯子而責怪自己。於是反感情緒立即被點燃。雙方的爭吵由杯子轉移到相互攻擊，夫妻戰爭的升級就是不可避免的，最終的後果是雙方都難以預料的。
唯壹可以避免災難性後果的條件是：必須有壹方主動退讓。當丈夫責怪小王的時候，小王主動退讓的話，丈夫立即就會覺得這樣對待妻子是不公平的，會覺得內疚和後悔。同樣，當妻子埋怨，“妳別說話那麽難聽好不好，我又不是故意的。”這時候丈夫主動退讓的話，妻子就會體諒到：丈夫的心境不太好，我應該理解他，甚至為自己不小心打爛了杯子增添了丈夫的煩惱而感到自責。
這種因小問題而導致激烈沖突的情形，並非只發生在夫妻之間。很多小事卻最終發展成悲劇性結果的事情，常見諸於報端。在生活中碰上類似情況，對方正在氣頭上，聲音高點，話難聽點，妳應該保持冷靜而不應火上澆油，甚至發展到魚死網破的地步。切記：兩虎相爭，必有壹傷。
5．人壹步不為低
美國有位總統馬辛利，因為用人問題，遭到壹些人強烈反對。在壹次國會會議上，有位議員當面粗野地譏罵他。他極力忍耐，沒有發作。等對方罵完了，他才用溫和的口吻道：“妳現在怒氣應該平和了吧，照理妳是沒有權利這樣責問我的，但現在我仍然願詳細解釋給妳聽……”他的這種讓人姿態，使那位議員秦紅了臉，矛盾立即緩和下來。試想，如果馬辛利得理不讓人，利用自己的職位和得理的優勢，咄咄逼人進行反擊的話，那對方決不會服氣的。由此可見，當雙方處於尖銳對抗狀態時，得理者的忍讓態度，能使對立情緒‘降溫”。
下面介紹壹些適時退讓的方法，請諸位切記常常使用：
①給臺階，“妳好我好大家好”。
生活中常有壹些人特別固執己見，十分容易為些小事情同別人爭論，而且火藥味濃烈。這時候，得理的壹方應當有饒人的雅量，他可以壹面解釋壹面折衷調和，最好使用不帶刺激性的“各打五十大板”或者“妳好我好”的語言形式，以避免沖突的擴大。有壹位先生，壹次上嶽父家吃飯，進餐時翁婿兩人聊起了壹條高速公路的修建問題。那先生強調：公路的進度壹再推遲，是有關方面的壹個嚴重錯誤；而嶽父則不同意，認為公路本來就不該興建。兩人妳壹言我壹語，爭論漸趨激烈。後來那位泰山大人把問題扯到“年輕人自私心重，沒有環保意識”上面，顯然是在批評那先生。那先生怕再爭論下去傷和氣，便開始緩和下來，他婉轉地說：“可能我們的看法永遠也不會合轍，可是，那沒有什麽，也許我們都是對的，也許我們都是錯的，這也是未可知的事。”那先生的壹席話，不僅給自己搭了臺階，也給爭論雙方打了圓場。避免了雙方爭論不休，矛盾擴大，影響感情。試想，如果那先生意氣用事地與嶽父爭論下去，結果會如何呢？很可能惹火老嶽父，被臭罵壹頓。
③熄怒火，“事情原來如此這般”。
不少時候，人和人之間的相互發火，是因為互不了解、有失溝通造成的。這時候得理的壹方切不可因對方的錯怪而以怒制怒。最好的方式是多加解釋，想法溝通或者道歉、勸慰，與對方達成諒解或***識。壹所醫院裏，病人擠滿了候診室＿壹個病人排在隊伍中，將手上的報紙都看完了也沒有挪動壹步，於是他怒火萬丈，敲著值班室的窗戶對值班人員大喊：“妳們這是什麽醫院？這麽多人排隊妳們看不見嗎？為什麽不想辦法解決？我下午還有急事呢！”值班員面對病人的怒火，耐心解釋說：“很報歉，讓妳等了這麽久。是這樣的，醫生去開刀了，搶救壹個危重病人，壹時脫不了身。我再打電話問問，看看他還要多久才能出來。謝謝妳的耐心等候。”患者排大隊得不到及時診治，責任並不在那個值班員身上，但是面對病人的錯怪，他卻沈住氣壹面解釋，壹面勸慰，這就比以怒制怒，火上添油的回答好多了。
③對蠻橫，“這壹切權當都怪我”。
面對蠻橫無理者，得理者若只用以惡制惡的方式，常常會大上其當。這時候，平息風波的較好方式，莫過於得理者勇敢地站出來，主動承擔責任，以自責的方式對抗惡人惡語，以柔克剛。有壹個商場營業員，遇壹個中年男子來退壹只電飯鍋。那鍋已經用得半新半舊了，他卻粗聲粗氣地說：“我用了壹個多月就壞了，這是什麽鳥貨？妳再給我換壹只！”營業員耐心解釋，他卻大吼大嚷，並滿口臟話說什麽“我來了妳就得給退，光賣不退算個鳥！”營業員雖然占理，但為了不使爭吵繼續下去，便溫和地對他說：“這種電飯鍋已經用壹段時間了，又沒有質量問題，按規定是不能退的。可是妳執意要退，那就幹脆賣給我好了。”就在地掏錢的時候，那個粗暴的男顧客臉紅了，他終於停止了爭吵，悄然離去。顯然，營業員的寬容與自貴方式起了良好作用。因為它反襯出對方的無理和低劣，從而從容地制止了事態的擴大。
④止爭吵，“算了，我只是想提醒妳”。
壹位丈夫徹夜未歸，次日才幽靈般地回到家中，妻子理怨了幾句，兩人便妳壹言我壹語地幹起仗來。忽然，妻子說：“算了，沒什麽了不起，男人晚上不回家都成時髦了——我唯壹要提醒妳的是：熟悉的地方還是有風景的！”那妻子雖然占理，卻沒有去“痛打落水狗”，只是調侃了幾句，便使壹場沖突體面地結束了。
⑤破僵局，實現夫妻邦交正常化。
冷戰鬥氣中的夫妻，如果壹個是“室內型”的人，壹個是“室外型”的人，那情況還好些，壹個在外面遊蕩，壹個在家中幹自己的事；如果兩人都是“室外型”性格，那這小家庭就有三分動蕩與七分的危險；如果兩人都屬“室內型”的那類，那日子過的無疑是十分的別扭。就大多數夫妻而言，雙方是誰也不願在冷戰中打持久戰的，關鍵的問題是雙方誰先主動來打破冷戰的僵局，壹般說來，大都是男方先來點高姿態，也有女方主動示弱告軟的。不管哪壹方，只要妳不想讓夫妻冷戰威脅這個家庭，只要妳有心想迅速結束冷戰狀態，實現夫妻“邦交”正常化，妳就應該乖乖地看看學學下面的幾招。
（1）不把話說得太絕，為對留有余地。
（2）請朋友做客或約對方看電影，借機搭話。
（3）熱臉迎向冷屁股，向對方大獻“殷勤”。
（4）打個電話，找個借口說說話，可少尷尬。
（5）求對方幫個小忙，打破堅冰。
（6）佯裝生病或不舒服。讓對方來關心。
總之，打破僵局的方法很多，夫妻之怨宜解不宜結。其中根本的壹點是：任何情況下都不可以有給對方壹點顏色看、懲罰對方壹下，非讓他（她）低頭認罪不可的種種不良心態。有話說話，有理講理，寧要爭吵也不要冷戰，這是許多和諧的夫妻總結出的壹條老經驗。而壹旦處於冷戰中無人主動來給妳們調解，那就靠雙方“系鈴人”來努力解開沈默無言這個“鈴”了。
總而言之，為人不可太固執，是妳的錯理所當然要致歉和解；如果是占理，讓人壹步不為低，人們最終會承認我的正確，並稱道妳的寬宏大量。